Вышла новая книга Александра Бирюкова «Женские манипуляции». Заказать

Будьте внимательны! В сети появились фейки книг Александра Бирюкова.

Вторая часть главы о негативных аспектах родительского воспитания из книги "Мужчина — душа нараспашку!"

Начало главы здесь

 

Начало книги здесь

 

10. Гиперответственность и стремление всё держать под контролем. Одна из черт, которая потрепала мне (и окружающим) немало нервов. Как я уже писал, мне усиленно внушали, что всё зависит только от меня. Не от суммы факторов, где в том числе есть и мой личный вклад, а лично, целиком и полностью от меня. Никаких форс-мажоров, никаких явлений, происходящих не по нашей воле. А если что-то сорвалось, не получилось, то значит, лично ты виноват, не дотянул, не доделал. В общем, ты провалил задание.


Таким образом, я изо всех сил старался держать под контролем вещи и события, даже те, которые не зависят от нас. А все неудачи, даже по объективным причинам, принимал на свой счёт. Результат закономерен. Патологическое самокопание, депрессии после любой неудачи, самообвинения в некомпетентности, глупости, неудачливости. Даже если на 5 побед приходилось одно поражение, оно перечеркивало все победы. Начиналось самокопание, завиновачивание самого себя. Самооценка и вера в собственные силы падали в пол. Маленькие проблемы и неурядицы тут же приобретали вселенский размах. И если кто-то оказывался рядом, я начинал сливать ему концентрированную чернуху, в которую превращались самокопание и самообвинения. Разумеется, человеку быстро надоедало, и он отстранялся от меня, что ещё больше усиливало тревогу.


Я расстраивался из-за каждой неудачи, обвинял и накручивая себя, убеждал себя, что я неудачник и у меня ничего не получится.


Подобные нервозно-перфекционистские попытки удержать всё-всё под своим контролем и на всё повлиять, заложенные родителями, преследовали меня лет до 20. Например, учась в университете, в случае малейшей неудачи я начинал выносить мозг другу и одногруппнику Дмитрию Тюрину или другому другу – Сергею Борисову. Получал закономерный «посыл куда подальше». Причём искоренить эту чепуху оказалось весьма непросто. Вернее, она была искоренена сама под влиянием множества негативных событий, которые происходили со мной и на которые я не мог повлиять. Эти события просто сломали через колено родительский перфекционистский стереотип и заставили меня по-другому смотреть на вещи. И только потом, ближе к 30 годам, я смог сформулировать свои ошибки и систематизировать для себя оптимальный вариант мышления и поведения в отношении патологического контроля, самоконтроля и гиперответственности.


11. Педантизм во внешнем виде и манерах. Выглядеть прилизанным, упакованным, идеально причёсанным, словно манекен или метросексуал. То есть опять же выглядеть так, чтобы быть максимально хорошим для неопределённого числа людей, которые могут тебя увидеть. То же самое в речи. Говорить только литературно, книжными фразами. Ни в коем случае не допускать грубых или просторечных слов, резких оборотов, безапелляционных высказываний. Даже в споре. Даже в риторических целях.


На самом деле всё это выглядит настолько фальшиво и натужно, что вызывает рвотный рефлекс. Когда человек ведёт себя, как пластмассовая кукла для модного пиджака, это может вызвать разве что смех. То же самое касается изысканной книжной речи. Это может быть применено в комедии с целью создания комизма, но никак не в обычной жизни, где фигурируют живые люди. А если ты хочешь, чтобы твои слова цепляли и застревали в мозгах, то речь должна быть живая, народная (в хорошем смысле слова), острая, яркая, образная. Без фанатизма, конечно. Пушить матом, ругать всех и вся или гнать чернуху – тоже не есть хорошо. Но правильными книжными конструкциями и мягкими высказываниями можно разве что вызвать зевоту у слушателей.


А вид метросексуала у большинства людей ассоциируется с пассивным гомосексуализмом.


12. Низкая самооценка, выращенная на ниве подчинения, требований всем нравиться, а также взаимоисключающих установок, которые устраивали в мозгу нехилую сшибку, невротизируя и накручивая меня. Именно она-то и являлась причиной того, что мне в детстве и подростковом периоде (лет до 15-16) было трудно подойти и познакомиться с любым человеком. Я мог вести себя шумно, весело, смеяться и выглядеть заводилой со знакомыми людьми, но подойти к незнакомому мне мешала низкая самооценка. Я сразу же думал о том, насколько он круче меня (не зная этого на самом деле) и как он меня отошьёт. То же самое касалось и отношения с девушками. В итоге со стороны я выглядел зажатым, молчаливым, социально пассивным интровертом, хотя на самом деле таковым не был. Впрочем, об этом, особенно о девушках, будет отдельная, большая и обстоятельная глава


13. Педантичность в действиях, то есть перфекционизм. Известно, что перфекционизм сродни неврозу и тесно связан с низкой самооценкой и неуверенностью в себе. А также с боязнью принимать решения и активно действовать. Перфекционист всё время думает, что его решение или программа действий недостаточно хороша и её надо улучшить. Улучшает – опять «понимает», что можно ещё улучшить. А потом ещё. И так до бесконечности. Семьсот семьдесят семь раз отмерь и ни одного не отрежь.


Причина этого заключается в том, что перфекционист просто не уверен в себе. Он боится действий. Его психике выгодно прятаться за «улучшениями» и «отмериваниями». А чтобы не признаваться самому себе в собственных страхах, он успокаивает себя тем, что «ещё одно улучшение – и всё, тогда будет идеально, и я сразу же начну действовать».


Чушь. Враньё. Пустые отмазки. Перфекционист никогда не начнёт действовать по собственной воле. В лучшем случае – под кнутом внешних угроз или любых других пинков извне. Он будет десятки раз переписывать первую главу романа, «оттачивая» её, но никогда не закончит роман. Если закончит, то будет так же переделывать, улучшать его до бесконечности и никогда не понесёт в издательство. Он так и будет отмерять, отмерять, отмерять, отмерять, отмерять, отмерять, и никогда не отрежет.


Ничего «идеального» не существует. И мы не можем что-то довести до идеального стояния. Просто из-за первой фразы в абзаце. Но пока ты раз за разом отмеряешь, кто-то другой, недолго раздумывая, отрежет. Ты останешься ни с чем, а он выйдет победителем. Я не предлагаю бросаться в омут, очертя голову. Но и заниматься мозговым онанизмом тоже не следует. Собери всю информацию, какая тебе доступна, все доступные материалы, продумай их – и прими решение. То же самое с любыми другими делами. Просто прими – и отправь это в прошлое.


В качестве успокоения скажу, что перфекционисты как раз и принимают самые нелепые решения. Они в своём колебании доводят дело до цейтнота. Недостаток времени оглушительно бьёт по их перфекционистскому мозгу, ввергает в панику – и, собственно, всё. Как только началась паника, наступает время самых нелепых решений и самых дебильных действий. Дурак и бестолочь, будучи расслабленным, принимает более осмысленные, взвешенные решения, чем мудрец-перфекционист в состоянии паники.


Как-то мудрец и тролль-в-реале по имени Буридан поспорил с человеком, что его осёл умрет от голода, хотя будет иметь перед собой кучу еды. Человек не поверил. Тогда Буридан разделил сено на две абсолютно равные кучи и положил перед ослом. Тот никак не мог решить, с какой начать. Они обе были одинаково хорошие. Думал осёл думал, колебался-колебался, пока не сдох с голоду. Осёл был перфекционистом? Или перфекционист– ослом?


14. Родители тщательно вытравливали из меня все аспекты деловой и карьерной хватки.


Установка номер один. «Не хвали себя, жди, пока другие похвалят». То есть ни в коем случае не заявляй о своих заслугах, достоинствах, конкурентных преимуществах. Жди, пока со стороны заметят. А когда (если) заметят, то мямлить смущённо: «Да, ладно уж, что уж, ну есть тут пара достоинств, ну и что там…» То есть мне прививалась тотальная неспособность преподнести себя и свои заслуги в выгодном для себя свете. Даже просто честно сказать о них без прикрас считалось ненужным хвастовством. «Нужно быть скромным».


О том, что окружающим на тебя в лучшем случае наплевать, и никто тебя замечать и целенаправленно хвалить не станет, мне не говорилось. О том, что твои заслуги и достоинства будут замечены в первую очередь врагами и завистниками, мне тоже не говорилось. Ведь все советские люди честные и достойные. Так в фильмах показывают, так в книгах пишут. О том, что эти завистники приложат все усилия, чтобы облить тебя дерьмом, мне не говорилось. О том, что в человеческом характере стремление бурно ругать гораздо сильнее стремления хоть как-нибудь похвалить, мне не говорилось. О том, что без умения правильно позиционировать (фактически – умело рекламировать) себя карьеру не сделать – мне не говорилось. То есть никакая реальная, а не идеалистическая информация по грамотному самопозиционированию мне дана не была. Наоборот, она тщательно блокировалась.


Сейчас грамотное представление себя и своих достоинств, например, работодателю считается обязательным условием поиска работы. Раньше это считалось хвастовством.


Второе – это заработок денег. Единственно верным способом зарабатывать деньги, по мнению моих родителей, это работать в конторе сотрудником. Исключительно на дядю или государство и исключительно строго по специальности. Желательно на одном месте от университета до пенсии. Любая самозанятость или бизнес, где приходится брать деньги не из конторской кассы, а с людей, считалась нечистоплотным занятием. Делать что-то для людей надо бесплатно, в свободное от основной работы время. И – тут опять взаимоисключалка. При всём при этом родители считали деловыми людьми сантехника, берущего налом, фарцовщика, продающего джинсы из-под полы. То есть философия проста: когда ТЫ берёшь деньги за свой труд или товар, то ты наживаешься. Когда кто-то ДРУГОЙ делает то же самое – он умный, оборотистый человек.


Эти смешные по нынешним дням рамки немного ослабели, когда папа стал руководить предприятием. Но всё равно – ведь он-то получал зарплату из кассы предприятия, а не брал деньги с конкретных людей.


15. Воспитание относительно противоположного пола и межполовых взаимоотношений. Эта тема настолько огромна, что я даже не буду здесь её касаться. Разберём в отдельной главе.


Таким было родительское воспитание с его «хорошими» установками, которые я развивал, и «плохими», которые набили мне кучу шишек и которые я долго и тяжело искоренял.

 

Продолжение здесь

 

Александр Бирюков

 

Эта глава войдёт в книгу "Мужчина - душа нараспашку!"

 

Обсуждаем на форуме

 


Комментарии

0 Женя 07.02.2015 08:42
Мне очень близка эта система ценностей, которую навивали вам родители. Приятно видеть ее разрушенной и преодоленной. А еще ты должен быть честным, ответственным и ХОРОШИМ для всех
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Защитный код
 Обновить

Вход на сайт

ВКонтакте