Вышла новая книга Александра Бирюкова «Женские манипуляции». Заказать

Будьте внимательны! В сети появились фейки книг Александра Бирюкова.

Каждый день на форуме, в личку или ещё как-то мне пишут в среднем 3-4 истории (иногда больше). Это ориентировочно 1000-1500 историй (и больше) в год. Короткие и очень длинные, обстоятельные и сбивчивые, подробные и состоящие из непонятных кусков, полные гнева или чувства вины - в подавляющем большинстве случаев они посвящены межполовым отношениям или так или иначе затрагивают их.

И вот что я заметил. Львиная доля конфликтов возникает из-за двух проблем.

1. Самая ранняя. Этап номер ноль. Неумение ставить первичные фильтры. Неумение и нежелание отсеивать людей, которые тебе изначально не подходят для отношений. Это неумение чётко определить для себя, кого ты ищешь, кто тебе нужен, какие качества партнёра тебе важны. А каких наоборот быть не должно, с ними ты не смиришься.

Частностей в этом вопросе очень много. Кто-то ищет долгосрочного партнёра по внешности, руководствуясь нелепым убеждением "Все бабы по характеру одинаково плохие, так пусть хоть внешка будет хорошей". Это всё равно что выбирать технику не на основании полезных характеристик, а только по внешнему виду. "Все фотоаппараты (автомобили, ноутбуки) одинаково липа и подделки, поэтому у какого фотоаппарата (автомобиля, ноутбука) дизайн симпатичнее, тот и возьму". Почему-то нелепость этого "правила" очевидна каждому, а нелепость такого же "правила", но относительно выбора партнёрши, жены вызывает массу споров.

Кто-то выбирает долгосрочного партнёра на основании того, насколько быстро он(а) разводится на секс. "Быстро даёт - значит не динамит". Так к группе отбора сразу же присоединяются все изменницы-давалки-нимфоманки, а также сексуально распущенные мужчины, которые для серьёзных отношений не годны. А потом человек удивляется, почему он(а) мне изменил(а) прямо через два месяца. Ну так кого ловишь, тот и попадается.

Кто-то для знакомства и соблазнения использует пикаперские методики, а потом всё так же удивляется, почему отношения с этим человеком не складываются. Не понимают, что пикап (соблазнение) и серьёзные отношения это совершенно разные процессы, начав один из которых, откатить к другому уже не получится. Это примерно так же, как использование берёзовых брёвен: пережечь на древесный уголь или измельчить на стружку для производства ДСП. Если начат один процесс, то вернуться к другому уже не получится. То, что хорошо и отлично работает в пикапе, только мешает и всё портит в долгосрочных серьёзных отношениях. Под таковыми я подразумеваю семью. 

Кто-то просто не имеет совершенно никакого понятия о качествах людей и мечется из крайности в крайность. Сегодня мужчине захотелось сексуально распущенную красотку, завтра - скромницу-девственницу, послезавтра - холодную женщину-вамп. Сегодня женщине хочется спокойного и любящего семьянина, а завтра - бесшабашного разбойника. И всё это они ищут в одном и том же человеке. С понятным (плачевным) результатом и большим-прибольшим разочарованием.

Кто-то ставит занебесной высоты планку (я давно шучу насчёт девственницы-фотомодели с докторской степенью, ростом 180 см, миллионом долларов в банке, чтобы при этом отменная хозяйка, искушённая любовница, верная, надёжная, заботливая, хлебы печёт, щи-борщи варит, на подиумах всех затмевает и по любовницам гулять не запрещает, даже сама приводит). Для женщин - симметрично. Очевидно, что с такими запросами человек будет искать партнёра бесконечно, каждый раз "жестоко обманываясь".

Кто-то ставит двойные стандарты: я буду гулять, ты не смей. Я буду пить-курить, ты не смей. Я работать не буду никогда и ни под каким соусом, ты обязан(а) меня содержать. И так далее.

Кто-то закрывает глаза на очевидные проколы другой стороны, на критичные для семьи черты характера. Зачастую это бывает из-за желания иметь "хоть что-то" в противовес боязни это "хоть что-то" потерять. Мужчина боится остаться совсем один и не расходится с гулящей или скандальной женщиной. Он с одной стороны понимает, что для семьи она не годна. Но с другой стороны, боится, что не найдёт и такой.

Сюда же примыкает проблема выбора между очень "хорошей" чертой и очень "плохой". Выглядит это так. "Моя женщина шлюха, но какой с ней офигенный секс!!!". "Мой мужчина безработный альфонс, но какой он харизматичный! Настоящий полковник!". Совета, что делать, в этом случае я не даю. Каждый выберет то, что ему нужнее. Нужна жена - прогони шлюху. Но тогда расстанься с "классным сексом". Нужен "классный секс" без обязательств - не отпускай её. Но тогда не жалуйся на то, что она шлюха. То же самое с мужчиной-альфонсом.

Кто-то впадает в ложную скромность и "нежелание травмировать" партнёра вопросами. Вместо того, чтобы прямо спросить и поговорить, как это делают взрослые люди, человек боится, что "травмирует" партнёра вопросом или этот вопрос будет выглядеть "не совсем уместно", "слишком прямо".

За некоторыми я замечаю очень странное (лично для меня), но достаточно частое поведение - избегание неприятной правды. Боязнь знать правду. Человек просто боится, что ответ партнёра на его вопрос будет "плохим". Например, мужчина для серьёзных отношений ищет девственницу. Находит девушку. Ему хочется думать, что его пассия - девственница. Он боится её прямо спросить об этом, так как страшится узнать, что у неё уже били партнёры. Вместо того, чтобы на самых ранних этапах отношений прояснить все важные для себя вопросы относительно личности партнёра, человек прячет голову в песок и выбирает сладкие домыслы, а не суровую правду. А когда выясняется, что партнёры были, уже просто так не порвёшь отношения: эмоциональная связь, чувства есть, придётся резать по живому. Пример девственности или числа предыдущих партнёров далеко не единственный в этом роде. Мужчины боятся узнать правду насчёт прошлого женщины, её отношения к детям, браку, ДНК-тесту, правду относительно семейного бюджета, патриархального/равноправного типа семьи и так далее, и так далее. И когда, спустя значительный срок, прилетает нежданчик, мужчина очень огорчается и не знает, что делать. Женщины закрывают глаза на пристрастие мужчины к алкоголю, нежелание работать и развиваться, не выясняют его планов на жизнь вообще и на семейную жизнь в частности. Нужна ему вообще семья, или он хочет просто "встречаться"? Эти вопросы и особенно ответы на них женщина боится осознавать. А когда всё вскрывается? Расставаться? Жалко, ведь отношения, и неплохие. Принять новость, смириться? Не получается. Поэтому повторю, что лучше все важные вопросы решать на берегу. Этот пункт сопряжён с предыдущим разделом - неумением, нежеланием ставить фильтры отсева людей, изначально не подходящих тебе для отношений.

Некоторые люди знают за собой собственные грешки, о которых не хочется поднимать тему. Мужчина, любящий гульнуть, боится, что обнаружится пул его любовниц, поэтому вопросы верности затрагивать просто не станет. Бесхозяйственная женщина не будет поднимать вопросов быта, так как сама в нём не разбирается и разбираться не хочет.

Все частности не опишешь. Я перечислил только самые частые и типичные. Очевидные, бросающиеся в глаза.

 

2. Неумение или нежелание разговаривать друг с другом, объяснять непонятки, обсуждать проблемы.

О последствиях и о том, как всего этого избежать, я написал целую статью. Отсылаю тебя к ней.

А в чём причина такого поведения?

Я выделил несколько самых очевидных причин (на самом деле их гораздо больше):

- Изначально манипулятивный настрой по отношению к партнёру. Как мы знаем, если ты намерен(а) манипулировать, то тебе выгодна неопределённость, туман, а не прозрачные и понятные отношения.

- Скрытность человека как черта характера. Признаюсь, я не люблю скрытных, мутных, молчаливых людей, которые никогда не ответят прямо и честно даже на самые простые вопросы. Всегда отмалчиваются, увиливают или ограничиваются краткими, непонятными ответами, не несущими никакой полезной смысловой нагрузки. Спросил - как бы получил ответ - а вопрос как был без ответа, так и остался. Никогда не знаешь, что у таких людей за душой. Любят они тебя или ненавидят? Готовят ли какую-то подлянку? Да Бог его знает! Я стараюсь от таких людей держаться подальше. Мне по душе прямые, открытые люди, пусть даже немного резкие, но прямые. Пусть лучше он тебе выскажет, что думает, чем затаит злобу (о которой ты даже знать не будешь) и ударит исподтишка.

- Боязнь человека откровенно разговаривать с другим человеком, дабы не дать ему почву для манипулирования или давления. Когда человек обжигается на предыдущих отношениях, он перестаёт верить людям и априори считает, что каждый встречный - подлец. А раз подлец, то и нечего перед ним душу раскрывать. И снабжать информацией о себе. Мужчины мне ищут через раз: "Ну как же так я прямо и чётко обозначу формат отношений, скажу, что ищу женщину для семьи? ведь она поймёт, что мной можно манипулировать!!!". Чепуха. Какая связь между твоими целями и возможностью тобой манипулировать? Никакой абсолютно. Если ты знаешь базис женских манипуляшек, то тобой невозможно будет манипулировать, даже если ты будешь честнее и открытее ангела. Наоборот, чем больше недомолвок, тем проще манипулировать, используя эти недомолвки, прикрываясь ими. "А я не знала, что так... А я думала, что по-другому... А я думала, мы просто друзья... А я не знала, что ты рассматриваешь меня как жену... Я думала, мы просто любовники без обязательств..."

- Отсутствие у самого человека чёткого понимания, что ем нужно, а что - не нужно. Если ты сам не понимаешь, кого и зачем ищешь, какой тебе нужен формат отношений, какие правила в этих отношениях, то и до своего партнёра ты эту информацию донести не сможешь - её попросту нет.

- Ветреное, несерьёзное отношение к жизни вообще и к отношениям в частности. Встречается у совсем юной молодёжи и инфантильных лиц любого возраста. Они просто плывут по жизни, куда кривая вывезет. Соответственно, никаких правил и целей у них нет. К партнёру относятся с пофигизмом. Договариваться не о чем.

- Боязнь, что тебя неправильно поймут, что ты не сможешь выразить то, что хочешь. Ну тут просто нужно максимально доходчиво и понятно объяснять партнёру то, что хочешь до него донести. Развивай навык говорения. Читай книги. Тренируй мозги.

- Убеждение, что разбор непоняток унижает мужчину. Люди с комплексом альфача считают, что мужчине не престало что-то там разбирать и вообще разговоры разговаривать. Зарычал на женщину - она в страхе подчинилась. И всё тут! И не надо ничего до неё доносить, ничего объяснять. Она изначально всё знать и понимать должна! Как чужой по факту человек должен узнать все твои стандарты, правила и цели, если ты не собираешься об этом говорить - непонятно. Способность к телепатии у людей вроде бы пока в мозгах по умолчанию не прошита. Да и даже в качестве дополнительной опции - тоже. Ванга умерла, так что единственный потенциальный партнёр для таких людей пропал. Нет, я согласен, что всему есть предел. И если твоя дама - инфантильная личность, которой нужно разжёвывать каждую элементарную мелочь и контролировать каждый малейший шаг, чтобы она нигде не накосячила, то да, это совсем не дело. Мужчине нужна зрелая мозгами спутница, а не великовозрастный младенец. Но тотально отвергать любые объяснения - это уже противоположная крайность, не менее глупая.

- Типично женская проблема: сама заподозрила, сама притянула (придумала) доказательства, сама сделала вывод. К чему какие-то ненужные разговоры, если и так видно, что муж гуляет? Хотя он и не гуляет вовсе: женщина нафантазировала и накрутила сама себя. Вместо того, чтобы обсудить пусть даже нелепую и надуманную проблему, женщина решает, что и так всё понятно, муж козёл и предатель, пора расходиться.


Вот такие частности двух самых частых проблем. Советы, что делать, даны в теле статьи (в том числе в материалах по сылкам), а также в книгах "Ненастоящий мужчина" и "Женские манипуляции".
 


Комментарии

+2  Татьяна 04.06.2016 19:40
Отличная статья. Все правда.
Если тебе нравится конкретный мужчина (женщина), очень нравится... Соответственно ты хочешь сблизиться и отношаться именно с этим человеком. Люди, закрывают глаза, часто намеренно, на недостатки и несоответствие целям. В противном случае придется не сближаться. Мыслить рационально и дальновидно бывает действительно сложно. Точно также, если человек долго был один, и тут ресуется какой-то мутный потенциальный партнер, тоже человек живет сиюминутным желанием сбежать от одиночества или согреться. Он просто не может рассуждать "на трезвую голову"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
-3  Nik 04.06.2016 19:50
Насчет высокой планки не согласен. Мне интересно-вот что же получается найти красивую девушку с небольшим количеством предыдущих мужчин до 25 лет, желательно и с 3-4 размером, без детей и не бывшую замужем-нереально?+ чтоб любила и ценила тебя. Планка к девушкам у всех разная- в зависимости от ущербности-чем она ниже тем мужик ущербнее я считаю, но при этом он не должен быть алкашом и наркоманом. Каждому свое. Ищите себе сами страшных баб а потом пускайте слюни на чужих лохи
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1  Питерский 16.06.2016 18:28
Цитирую Nik:
Мне интересно-вот что же получается найти красивую девушку с небольшим количеством предыдущих мужчин до 25 лет, желательно и с 3-4 размером, без детей и не бывшую замужем-нереально?+ чтоб любила и ценила тебя.


Вполне реально, только вот по перечисленным критериям отбора практически ничего нельзя сказать о личности девушки, ну разве что в плюс может быть не большое количество мужчин, хотя также это может говорить о том что у нее сложный характер и мало с кем дело доходило до близких отношений, поэтому выбор по внешности может сильно разочаровать ибо это может оказаться стерва, неряха, грязнуля из бабьей ямы и вдобавок чайлдфри, но да, замужем она не была и сиськи 3-4 размер без вопросов, о том и статья что надо уметь четко ставить цели и параметры выбора.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+6  Татьяна 04.06.2016 20:01
А нормально ли женщине расспрашивать мужчину о серьезности намерений? Не покажется ли она слишком "уж замуж невтерпеж" Очень распространенная мужская постановка вопроса "Давай наслаждаться приятным времяпрепровождением, а может и влюбимся, и в отношения выльется". Или просто замалчивание истинных намерений. Сталкивалась и с просто ложью
-Я ищу девушку для серьезных отношений
-Я тоже ищу серьезных отношений.
Через несколько свиданий секс. После секса
-На самом деле я игроман, и весь в кредитах. Поэтому я врядли тебе нужен такой. Давай просто приятно проводить время, а если влюбимся - будут и отношения.

У мужчин ведь тоже Остро стоит вопрос, как иметь секс без обязательств, если большинство женщин хотят отношений и перспектив?!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0  Александр Бирюков 11.10.2016 23:42
Вполне нормально.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Защитный код
 Обновить

Вход на сайт

ВКонтакте