Я люблю не тебя, но время, встреченное с тобою лицом к лицу

 Статья о том, почему после разрыва длительных отношений нам кажется, что мы любим того, с кем расстались. Что делать с этим устойчивым, навязчивым и мучительным чувством?

Статья о том, что порождается любыми длительными и законченными отношениями. В абсолютно каждом случае. И в моих личных случаях – тоже. Я тоже не избежал этого.

И это реально жестокая вещь. Всю юность я тренировал твёрдый дух, умение отсекать любые эмоции от прошлого, не сожалеть о принятых решениях – и даже я несколько раз попадал под то, что опишу.

Оно спутывает мысли и не даёт разобраться в себе и своих чувствах. Между тем, как дело не столь сложное. Если знать его суть.

Если бы мне сказали то, что я сейчас объясню тебе, лет пятнадцать назад, я бы набил себе куда меньше шишек и совершил куда меньше ошибок.

Сомневаюсь, что смогу с первого раза всё разложить, проанализировать и дать чёткие рекомендации. Но хотя бы внятно изложу то, что уже смог осмыслить, и те практические рекомендации, которые я вижу.

Проблема, которую мы будем обсуждать, заключается вот в чём.

Есть ДЛИТЕЛЬНЫЕ отношения. Партнёры привыкли друг к другу. Гормональный угар либо уже сошёл на нет, либо сильно ослабел (т.е. длительность отношений как минимум несколько месяцев). Когда гормональный угар и свойственная для него идеализация партнёра ослабевает, в паре начинаются конфликты. Они приводят к расставанию.

Но через некоторое время после разрыва у одного (чаще) или обоих (гораздо реже) бывших партнёров возникает чувство. Это чувство особенное. Человек начинает «понимать», что он очень любит своего бывшего партнёра. Эта эмоция очень сильная, навязчивая, стойкая. Она почти или совсем ничем не нейтрализуется и не удаляется. Человек может месяцами пребывать в депрессии из-за этой любви. Его поведение сильно изменяется вплоть до того, что он неспособен больше строить ни с кем отношений.

Вроде бы ничего странного. Человек понял, что действительно любит. И мучается.

Однако всё не так просто. Забегая вперёд, скажу тебе, что в 95% случаев тот, что мучается от «любви», на самом деле не испытывает никаких эмоций к личности своего бывшего партнёра.

Да-да, не удивляйся. Просто потому, что в психике человека есть два объекта:

1. Собственно личность партнёра с его достоинствами и недостатками,

2. Эмоционально окрашенные события, которые произошли с участием обоих партнёров за время отношений.

Вот тут и зарыта собака. Здесь и есть главный камень преткновения страдающих.

Психика перемешивает отношение к самому человеку, его качествам, и отношение к тем событиям, которые произошли за время, когда партнёры были вместе. Это не позволяет даже при самокопании и холодном, рассудочном анализе отделить одно от другого и разобраться, твой это человек, или нет. Его ты любишь, или просто тебе приятно вспомнить те события, которые произошли, когда вы были вместе. А самое главное – психика не только перемешивает, но и подменяет одно другим. То есть ностальгию по приятным событиям ты воспринимаешь как чувства к самому человеку.

Это невротическое чувство. Оно тягостное, устойчивое и назойливое. От него крайне трудно избавиться. А самое плохое, что оно мешает нормально жить дальше и строить благополучные отношения с другим человеком. Тебя всё время тянет в прошлое, ты ловишь себя на мысли, что хочешь быть не с тем, кто с тобой сейчас, а с тем, кто был до этого. Разумеется, при таком раскладе новые отношения абсолютно не клеятся и быстро разваливаются. Причём так может быть не один раз подряд. 

Поэтому наша задача – научиться отделать одно от другого. Приятные события безотносительно человека – в одну сторону. Самого человека с его личностными качествами – в другую. Это поможет разобраться, действительно ли ты любишь именно человека с его достоинствами и недостатками, или ты эмоционально фиксирован на множестве хороших событий, которые произошло, пока вы были парой.

Это принципиально разные вещи.

Потому что если ты любишь человека, если это РЕАЛЬНО ТВОЙ человек, его нужно возвращать.

Но если ты эмоционально фиксирован на приятных событиях, в которых замешан твой бывший партнёр, а человек, в общем-то, совсем не твой (или не совсем твой), то надо отбросить прошлое, двигаться вперёд и накапливать новые приятные моменты с другим, уже ТВОИМ человеком.

Итак, как отделить эти две эмоциональные составляющие. Я пишу эту главу исключительно на базе опыта моих собственных расставаний.

Начнём вот с чего. Я не зря выделил слово ДЛИТЕЛЬНЫЕ отношения. Необходимо различать расставание после длительных отношений и расставание в самом начале отношений из-за серьёзного косяка одного из партнёров.

Почему? Объясняю насчёт начала отношений.

Бывает, что в начале отношений у кого-то из партнёров случается какой-нибудь бзик. Почему я говорю только о начале? Потому что именно в начале отношений люди притираются, приглядываются, приспосабливаются друг к другу и порой не знают, как вести себя с партнёром в данной ситуации. Сюда же добавляются всяческие мучительные сомнения («действительно ли он меня любит, или только делает вид?», «есть ли у него планы на семью, или только на разовый секс?», «что за баба у него на странице в контакте всё время ошивается? Не любовница ли его?» и т.п.). Это брожение в мозгу повышают вероятность закидона.

Поэтому они оба косячат, где могут. Иногда при этом совершают очень дурные косяки, которые приводят к разрыву. К досадному разрыву людей, которые в принципе могли бы быть вместе. Если бы не этот косяк одной из сторон.

Чаще всего косяки выдают женщины из-за их эмоциональности и инстинктивности. Они в состоянии любовного стресса и всяких брожений не могут держать своих тараканов внутри головы и дают им волю.

Так вот: если произошло то, что описано здесь, и человек испытывает чувства, эмоции к тому, с кем расстался, то это значит, что он тяготеет именно к ЛИЧНОСТИ партнёра. Просто потому, что события, окрашенные сильными приятными эмоциями, ещё не успели накопиться. Их слишком мало или нет совсем, чтобы фиксироваться на них. Стало быть, эмоции направлены именно на личность.

Совсем другое дело – разрыв длительных отношений. Он происходит обычно, когда спадает первичный гормональный угар, который по ошибке именуют «любовью». Во время этого угара каждый из партнёров идеализирует друг друга и всеми силами подстраивается под него. Это период, когда каждая сторона тщательно скрывает свои негативные стороны. Обычно в этот период зашкаливает верность, преданность, нежность, доброта, взаимопонимание друг друга. Оба пребывают в состоянии эйфории.

Но вот этот угар начинает проходить – и наружу вылезают черты истинного, а не «любовного» характера. И вот тут-то начинается самое интересное. Конфликты. Их уже не сдерживает высоченный уровень дофамина, серотонина и окситоцина, которые делают человека счастливым и покладистым.

Мужчина и женщина начинают ссориться. В конце концов болтанка ссор входит в резонанс, многократно усиливается, и пара разваливается.

Вначале оба ненавидят друг друга. Но потом в памяти начинают всплывать приятные эпизоды из прошлого. Это события, которые произошли с мужчиной и женщиной в тот период, когда они ещё были парой. Поскольку всё это происходило на фоне любовно-гормональной эйфории, то память об этих событиях самая благопрятная. Это ностальгия по приятным событиям, которые так или иначе были связаны с отношениями. Человек вспоминает, как ему было хорошо с партнёром здесь, там. Он перебирает эпизоды из своей жизни, они все сплошь приятные – и он автоматически ПЕРЕНОСИТ СВОИ ПРИЯТНЫЕ ЭМОЦИИ НА ТОГО, С КЕМ ЭТИ СОБЫТИЯ ОН ВСТРЕТИЛ.

Понимаешь подмену? Человек последний (и довольно большой) отрезок времени постоянно конфликтовал с партнёром. А тот – с ним. Очевидно, что эти люди как минимум не очень совместимы. Хотя бы потому, что не хотят притираться друг к другу.

И ВНЕЗАПНО, после разрыва, человек понимает, что любит того, с кем не смог ужиться. Ну не бред ли?

А на самом деле подвох заключается в игре психики. Она переносит наше отношение к событиям, встреченным вместе, на бывшего партнёра.

Особенно часто это происходит, если отношения были первыми или вторыми (при краткосрочности первых). У человека просто ещё нет ни малейшего опыта, чтобы отделить ностальгию по событиям от чувств к конкретному человеку.

Очень важная ремарка. Секс относим к событиям. Это событие, действие, причём совместное, а не свойство человека.

Человек это вербально формулирует примерно так: «Да, мне в нём (ней) не нравилось и даже раздражало вот это качество, это и это. А из-за вот этой черты характера мы постоянно ругались и в конце концов расстались. Но когда я вспоминаю наши отношения, я понимаю, что хочу к этому человеку».

Правильнее здесь будет немного переформулировать: «Я ХОЧУ ВЕРНУТЬСЯ В ТЕ СОБЫТИЯ». Это будет и точнее, и честнее.

И благоприятнее для будущего. Потому что исчезнет неразбериха, неопределённость. И появится возможность строить новые, нормальные отношения.

Что делать в случае, если тебе кажется, что ты после прекращения длительных отношений безумно любишь того, с кем расстался?

Лучше всего просто взять и понаблюдать за своими воспоминаниями. Что ты вспоминаешь? Если события, которые произошли с вами, то значит ты попал в игру подсознания. Фиксируй эту игру и выходи из неё. Это очень сложно, знаю по себе. Мозг то и дело будет пытаться смешать приятные воспоминания о событиях с отношением к человеку, который в них участвовал вместе с тобой. Но надо постоянно отделять одно от другого. В «ручном» режиме, поскольку на инстинктивном автопилоте подкорка будет смешивать эмоции и подменять одни другими. В конце концов, получится разделить, отделить одно от другого. Приятные воспоминания останутся – но уже эйфория от них не будет распространяться на бывшего партнёра. Он уже не будет стоять чёрной тенью над тобой и мешать другим отношениям.

У меня это выглядит так:

1. Полностью нейтральное, безразличное отношение к бывшим партнёршам. Я не испытываю к ним никакого влечения.

2. Сохраняются приятные (а иногда и неприятные!) эмоции при воспоминаниях. Но они ОТДЕЛЕНЫ ОТ ЛИЧНОСТИ ПАРТНЁРШ. Я понимаю, что мне приятны не партнёрши, а давно ушедшие в прошлое события.

Статья по мере осмысления мной проблемы будет расширяться и уточняться. Это далеко не окончательный вариант. Проблема наисложнейшая.