По моему опыту работы в "Центре защиты детей от интернет-угроз" увидел следующую очень негативную закономерность.
Подростки вляпываются в разную бяку чаще всего тогда, когда у них есть нерешённая проблема. Не складываются отношения в школе, не даётся предмет, хочется какую-то статусную вещь, а денег нет. И т.п. Список громадный, особенно с учётом того, что в подростковом возрасте любая мелочь воспринимается как бедствие вселенского масштаба. В поисках решения такой проблемы подросток либо обращается к близким людям (если с ними выстроены доверительные, тёплые отношения), либо ищет поддержку на стороне. В интернете, на улице. Понятно, что с большой долей вероятности такого подростка либо "подцепят" какие-нибудь негодяи (сектанты, экстремисты, наркодельцы и т.п.), либо он сам, не видя решения проблемы и не чувствуя внешней поддержки, совершит какой-нибудь труднопоправимый или непоправимый поступок.
Так вот, дело в том, что если родители не поленились и затратили силы, время, эмоции на выстраивание доверительных и тёплых отношений с ребёнком, то подросток пойдёт с проблемой не к сетевым "друзьям" (которые очень часто как раз враги), а к самым близким людям - родителям. Но это, повторяюсь, будет лишь в том случае, если родители сумели сделать так, чтобы ребёнок чувствовал и знал, что его выслушают и помогут. А не отмахнутся, не посмеются, не обесценят проблему.
А затык в том, что выстроить такие отношения невозможно ни за неделю, ни за месяц. Их надо создавать с самого рождения ребёнка. С младенчества. Причём это должны делать и отец, и мать, а не кто-то один. В разных сторонах жизни, но оба. День за днём, месяц за месяцем, год за годом родители должны быть в курсе детских проблем, в том числе и психологических: переживаний, страхов, сомнений и т.п. И по мере возможности помогать ребёнку с ними справиться (вопрос гиперопеки мы пока отбросим, т.к. далее пойдёт речь о другой крайности).
Но вместо того, чтобы выстраивать тёплые и доверительные психологические отношения с ребёнком с самого его рождения, некоторые родители зачастую подходят к вопросу с формально-биологической точки зрения. "Одет, накормлен, не болеет, крыша над головой есть - значит, всё в порядке, чего ему ещё надо?!" Подход, извиняюсь за сравнение, как у хозяина к рабочей лошади. Даже котов гладят, сажают на колени, возятся с ними, играют. А под воспитанием такие родители подразумевают нагоняй за двойку и совместное "делание уроков" (что это такое и зачем оно надо - я до сих пор понять не могу). Ну и какие-нибудь брошенные на ходу абстрактно-философические или шаблонные советы типа "ты давай готовься к взрослой жизни!", "ты там с хулиганами-то не дружи!", "пить-курить не вздумай!". С формальной точки зрения советы, конечно, совершенно правильные. Но с фактической - не более чем лозунги от Капитана Очевидность.
Сами родители из этой категории, меж тем, живут своей жизнью, не особо вникая в жизнь, проблемы, переживания детей.
И вот, не сумев выстроить доверительные отношения с детьми, такие родители спохватываются только тогда, когда беда уже произошла. Когда сын/дочь ушёл(а) из дома, пристрастился(ась) к наркотикам, задержан(а) полицией за преступление и т.п. Вот тогда эти родители начинают заламывать руки и причитать, как же так произошло. А вот так, как я описал в первом абзаце. В 99% случаев схема именно такая. Ребёнок, подросток, не имеет психологического "мостика" к родителям. Он изначально не выстроен. А когда беда произошла, уже поздно махать руками. К огромному сожалению. 14-15 лет за неделю не наверстаешь. За три дня доверительные отношения не строятся. Это процесс на многие годы ежедневного труда.
Мне очень повезло в этом плане. Я рос как раз в такой семье, где психологический контакт был выстроен и я всегда знал, что родители как минимум выслушают и помогут советом, поддержат психологически.
Для чего я это всё пишу? Для того, чтобы напомнить молодым родителям: выстраивайте доверительные отношения с самого рождения ребёнка. Общайтесь с ним. Интересуйтесь его жизнью, интересами, переживаниями. Это тот процесс, в котором опоздать проще пареной репы, а наверстать очень сложно. Если поезд уйдёт, то впрыгнуть на него будет уже крайне проблематично. А если он уже дошёл до конечной остановки, а ты всё ещё мечешься по перрону в пункте отправления, то дело уже сделано. Самое лучшее решение проблемы – сделать так, чтобы она не возникла.
Отдельное напоминание отцам. В обществе бытует мнение, что возиться с маленькими детьми – не мужское дело. «Не пристало мужику сопли вытирать!». Может и не пристало. Только напомню, что воспитание ребёнка, формирование его мировоззрения, адаптация к взрослой жизни – дело как раз мужское, именно мужское. И тот отец, который уклоняется от этого, проваливает одну из главных его задач в семье. Отец в благополучной семье – не снабженец и надзиратель, а лучший друг, старший товарищ, наставник детей.
Комментарии