ТЕМА: Вопросы к женщинам и девушкам

Мария пишет: Никак не намекала на отношения?!.....А как тогда назвать согласие на подарки, прогулки, распитие вина? Какого хрена? А потом жалуешься что это бесит! Сама плодила френдзону, динамила её, и она же тебя бесила.... Могу оправдать это только глупостью по юности...
Но мне интересно узнать что же было в вашей жизни с 20 до 33 лет и что вас привело на этот сайт. Потому что разные ощущения от прочтения двух частей вашей жизни , хотелось бы прочитать третью.

Дорогие мужчины!
Хочу обратить ваше внимание, для чего эта тема была создана.
Дмитрий пишет:
Поэтому, пожалуйста, учтите несколько моментов:

1. Я пишу о себе честно, стараясь описать свое видение отношений и мужчин именно с позиции того возраста, когда это происходило. Я не зря его указала. Специально указала текущий возраст, если кому-то захочется соотнести рассказ по годам от Р.Х.
2. Ваши оценки и осуждение тут не к месту. Если спрашивали "как оно с той стороны" только чтоб покритиковать - критикуйте. Я просто покину тему.
3. Я не говорю, что я вся такая молодец и "солнышко лесное". Скорее наоборот. Оправдываться не стану.
4. Всех моментов и подробностей просто не описать. Были так же ситуации, сильно на меня повлиявшие, но очень личные (поэтому о них писать не буду).
5. Как следствие п.4 - в некоторых выводах и догадках вы можете ошибаться.

Мария пишет: Про "откуда" и про френдзону написано, а вот как исправила "программу" пока ждём...
Таким же красивым слогом пожалуйста

Aviator пишет:
Простите, чуть позже. Есть текущие дела.

Aviator пишет: Спасибо
Стараюсь быть понятной.

тезка, Вы это точно про себя пишете? я местами думала, что про себя читаю))) тоже мало общалась с девчонками, старась быть ближе к парням, выбрала мужской вид спорта и в принципе мужскую профессию. только я не начала считать мужчин священными коровами, а наоборот, очень ответственно подошла к выбору супруга, о чем сообщала желающим погулять на пятой минуте общения. так прям и говорила, что хочу совместный быт, семью и детей. тем, кто сразу сливался, счастливого пути, с остальными общение продолжала, но без туманов. Да - да, нет - нет. ни с кем ничего не распивала, спортом занималась, подарков не брала, разве что выращенные в своем дворе цветы.

Там с цветами весело было. Периодически дарил цветы один парень, его семья их выращивала и продавала на рынке.
С букетами всегда был косяк - буквально через несколько часов они превращались в вялую тряпочку. Я пробовала и аспирин, и сахар, подозревать начала что дело в моей хреновой энергетике.

Как-то спросила у парня, куда они девают некондиционные цветы, которые потеряли товарный вид. Ответил, что он их дарит красивым девушкам вроде меня.

Святогор пишет:
Был практически свидетелем такого. В начале 90-х одна моя знакомая (дальняя родственница, с которой общалась моя семья) решила так вот развести "бизнесмена" (читай - бандита). Тоже типа "подарки и рестораны это твоё желание". Не отказывалась, наоборот "хихи как приятно, ты супер!!!". Ну а в один прекрасный момент он ей говорит: "ладно, хватит ломаться, давай". А она "ой ой я думала мы только дружим я нитакая я жду трамвая". Не поняла девочка, на кого нарвалась. Но скоро поняла, когда он ей выставил счёт (реально сумму денег, потраченную на неё), да ещё и с процентами. И объяснил популярно, что с ней будет, если через определённое небольшое время (порядка двух недель) деньги не будут у него. Деньги собирали всей роднёй. Если собрали. Вместе с процентами.
Не на аленя девочка нарвалась.

ЧАСТЬ 3. Предисловие к ЧАСТИ 4. (16-20 лет)

*Часть 2 и 3 шли параллельно. Чем старше я становилась, тем меньше общалась с ровесниками и больше с людьми постарше. Отношение к мужчинам из Ч2 шло на убыль, а в Ч3 «росло». А может, я просто взрослела.

Если отношения с ровесниками были «сложными», то с парнями постарше было легко и просто общаться. Никаких френдзон и оленей.

Сдружилась с компанией ребят старше меня на 4-5 лет. Удивительные и непохожие друга на друга люди. Один из парней увлечен компами, другой раскручивал свой бизнес, третий играл в рок-группе, четвертый грезил политикой и т.д. Каждый в своей области как-то развивался, изучал, чего-то уже достиг. Девушки были обычные.

В процессе общения, парни для меня открывались с новой, неожиданной стороны. Оказалось, что мужской мир огромный, разнообразный и сложный. Мужчины (в большинстве) умнее, добрее, честнее, великодушнее, проще женщин.

Я у этой компании много чего переняла. Научилась относиться к жизни позитивно, научилась не загоняться по пустякам («как ты на это посмотришь через N лет?»), научилась уважать других и саму себя.

ЧАСТЬ 4. Исправление программы. Семейная жизнь. (20-33)

Лет в 12-13 я задумалась над вопросом – какие семьи живут долго и счастливо, и что является основой семьи. (Конечно не такими словами, но смысл этот)
Я смотрела на родителей и их друзей (беседы в моем присутствии не прерывали, так что я в курсе разных интимных подробностей), смотрела на семьи соседей и знакомых. И не видела среди них ни одной семьи, примеру которой я бы хотела последовать в своей жизни.
А потом вспомнила брата своего деда и его жену. Нежные трепетные отношения, забота друг о друге, за глаза по имени-отчеству…Хотя уже столько лет вместе.

В общем, я сделала для себя вывод, что основа в семье не любовь, а уважение. Искреннее глубокое уважение.
А годам к 20 точно знала, чего в моей семье не будет – криков, скандалов, унижений, оскорблений, рукоприкладства, шмона («наелась» с матерью).

---

С будущим мужем мы сначала долгое время гуляли и разговаривали обо всем на свете. У нас оказались одинаковые взгляды на жизнь, на семью, на детей, на работу, на книги, на фильмы, на уровень «мелочей жизни», на всё, даже совпали некоторые мечты.

Не знаю, как он мне это показал, но я точно знала, что неуважительного отношения он не потерпит. Молча уйдет и все. Вроде и жесткий, но и опереться не страшно.

Потом отношения стали более близкими, и поняла что «я – его». Абсолютная уверенность в том, что мое место в жизни – рядом с ним.
Мы стали жить вместе (ему 21, мне 20).

У меня сработала одна (родительская) программа «мужа надо холить, лелеять, оберегать и т.д.».
Мужа это злило. Ругался, объяснял, отбирал из рук тяжести, гонял за то что я сама иду двери открывать… Со временем переучил.

А вот со второй программой «копирование поведения матери» было значительно хуже. Мне хуже. С тем, чего точно не будет в семье я определилась давно, и эти моменты проблем не вызвали, но и без криков можно быть эммм… «нехорошей».

Я придумывала себе всякие костыли-помогайки.

Например, если меня разрывает от обиды и тянет высказать все реальные и надуманные претензии, то спасала фраза «Да ты вообще думал, что я старше тебя!» (Он неправильно посчитал вначале. Я шуткой пообещала помнить это всю жизнь. Реальной обиды по этому поводу не было.) Всё - и я вроде как высказалась, и конфликт завершился.

Или писала записки (смски). Записка это ж такое дело – ее и перечитать много раз можно, и слова лишние убирать, и выразить мысль надо внятно, а там глядишь, уже и писать нечего. Да еще и муж то ее будет читать и перечитывать, и делать выводы… Писала неоднократно. Отправила только раз.

Прикусывала язык (буквально), когда слышала у себя истеричные нотки в голосе.

Уходила мыть посуду, напевая песни. Если молча – накручиваю себя, с песнями мыслей нет. А уж сковородка, которую не мешало бы оттереть, всегда найдется.

Смысл был в том, чтобы выиграть время у собственных эмоций. Потом уже спокойно поговорить. В общем-то, эти костыли нужны были первое время, дальше я уже привыкла реагировать спокойно.
Вообще, стала спокойнее и расслабленнее.

Я научилась видеть свое ненормальное нервное состояние и предупреждать о нем.
Научилась говорить «я»-сообщениями. Не «ты вечерами пропадаешь на работе, меня забросил», а «я скучаю, мне тебя не хватает».
«Примеряла» на себя – как бы муж отреагировал на зеркальную ситуацию? Каково было бы мне, если б он отреагировал так же как я?
Много всего разного. Книжки психологические читала, какие-то видео лекции, разбирала внутри себя конфликт с родителями. Разгребла по сортам и выстроила бОльшую часть тараканов в голове, каких-то даже выселила.

Разговаривать и договариваться мы с мужем могли всегда. Не всегда разговор сразу приводит к консенсусу, конечно. Но так походишь несколько дней, покрутишь в голове позицию и видение другого, и компромисс находится.
--
Еще изменения серьезные произошли, когда я ушла в декрет. Все внешние вопросы стал решать муж. Причем, у него получалось лучше чем у меня, когда я на себя это брала.
Я понять не могла, что делать мне, и насколько такое положение дел устраивает мужа. Спросила – мужу абсолютно комфортно, а мне – дите грудное и дом.
Опять же книжки, форумы специфические, та же Валяева местами… Сделала для себя вывод - раз уж мы пришли к такой семье, то не хватает основного – главенства мужа и послушания жены.
Раньше вроде и муж главный, но слушалась я его не всегда и спорила с решениями. А тут начала слушаться и соглашаться. Муж заметил, сначала даже решил, что я шучу. Объяснила.

Сейчас у нас семья почти «по Бирюкову».

Мне так легче и удобнее. Мужа очень люблю, горжусь им, безмерно уважаю. Наши отношения гораздо крепче, ближе, роднее, чем в начале. Муж счастлив и доволен (его слова).
Сыну 6,5 лет, проблем с воспитанием нет. Слово отца – закон, отец - образец для сына. Лучшая похвала – «ты как папа» (расплывается в довольной улыбке).

P.S. Официальный брак с 2004г. Спросила недавно у мужа – почему ты на мне женился? Ответил – потому что МОЯ!

Мария пишет:
Аплодирую стоя! Вы просто молодец! Всё правильно ответили для себя на вопрос:"Ты хочешь быть счастливой или правой?"
Построение отношений, погода в доме, уют, психологическое состояние всех членов семьи - всё это во власти женщины при адекватном муже. И только так!