ТЕМА: Муж говорит, что разлюбил и относится как к сестре. Разберите, пожалуйста, мои косяки

вообще муж не очень правильно ведет себя... как собака на сене, зачем озвучивать про сестру и не любовь? чтоб сделать больнее человеку которые его любит, а не уходит потому как очень удобно
Чтоб уйти надо яйца иметь

Марина пишет: Уважаемая Марина, то, что вы описали, называется психологическое насилие над мужчиной или "виноватить".
Я так не делала, потому что мне не нужно было его чувство вины. Мне нужно было разобраться с собой.
Кстати, жить с виноватым человеком та еще радость. Наблюдая за семьями друзей да, подтверждаю, что чувство вины и привычка - очень сильные вещи. Но женщины, которые каждый день вынуждены, с одной стороны, создавать комфорт и врать в глаза мужчине, что простили и любят. А, с другой стороны, давить на его чувство вины, пытаясь выторговоть себе ништяков, но при этом не довести своими обвинениями и постоянными упреками мужчину до ненависти, просто акробатки семейной жизни.
Жить в манипулятивном режиме "я-жертва, а мужчины виноваты" очень энергозатратно. Да и мало какой мужчина такой режим вытерпит, быстро сбежит.
Жить в режиме саморазрушения "я, и только я одна виновата в том, что семья рушится", тоже неправильно. Потому что создавать показушный климат и фальшивый уют в семье сложно даже с невнимательным мужчиной. Мужчины очень хорошо чувствуют фальш, разве что не говорят об этом, просто психуют, а потом кто во что горазд. Еще сложно каждый день врать себе, что все забыла и все хорошо. Убеждать себя, что у тебя хорошее настроение и что "любишь его, поэтому все неважно". Далеко не каждая способна вжиться в такой самообман. И далеко не каждая способна по-православному, искренне и от души все простить и забыть, даже если сама много в чем виновата.
Намного проще разобраться с собой, своими собственными желаниями и чувствами, а потом больше не возвращаться к пережевыванию темы измены или поиску того, кто был виноват.
Лично мне хочется жить свою жизнь дальше без пи..страданий и "заморочек". Радуясь этой моей собственной жизни, а не тратя ее на воспоминания "кто, как и в какой позе меня обидел в свое время" Интересы ребенка, наконец, учесть нормально, а не чувствотвать себя виноватой перед ним, потому что не "сохранила семью-отношения-не создала уют-атмосферы-любви-заботы как настоящая женщина". Я хочу быть спокойным и довольным жизнью ЧЕЛОВЕКОМ, а не зацикленной на отношениях с противоположным полом ОЖП, которая готова с полоборота вступать в конфликт из-за своей собственной неудовлетворенности жизнью и обидок.

Анна пишет: Что это значит? Вы не хотели своего мужа с самого начала? И 15 лет не придавали этому значения?
В таком случае точно нужны психологи и сексологи. Ну и нужно полюбить мужа осознанно, воспитать это в себе. Книжка Чепмена может и поможет, но не нужно её воспринимать как единственную истину. Сложнее всё.

Ну а вообще в таком большом объеме информации суть коротка: "Жили - не тужили более 10 лет без детей, муж завел любовницу, и тут внезапно долгожданный ребенок, а муж то разлюбил"
Такое ощущение что детей не особо то и хотелось, а "долгожданный ребенок" стал попыткой удержать мужа. Делая такую попытку нужно быть готовым к обратному эффекту.
Ну а если всё таки взаимно и сознательно заводили ребенка даже после измен - брак нужно сохранять.
Первый ребенок для мужчины стресс не меньший чем для женщины и мужчины в этот момент взрослеют. Повзрослев может он и понял что ему нужна другая жизнь/жизнь с другой женщиной. А может это просто пресловутый "кризис среднего возраста", когда каждый второй мужчина пытается где то наверстать упущенное.

Серж Огорелый пишет: По моему не похоже на аноргазмию, посложнее наверно.
Бывает несовместимость размеров органов для секса, так сказать ключь в разы толще чем замок, сам сталкивался(но не тратил время обоих).
Получается тут, что секс мужчине не особо нравится, а женщине даёт болевые ощущения(потому постоянно болит голова у ожп). Мужчина тут создаёт семью и ребёнка "чтоб как у всех, и мамка не ругала" "чтоб быть не хуже всех женатых", "чтоб женатые друзья трочуном не обзывали"
Затем, женился родился ребёнок, секс всё так-же фигня (что и у самого начинает голова болеть заранее). А теперь мужчина выполнил задачу "общества и родителей, родственников", находит нормальный секс на стороне где обоим вкайф. Всё, с женой - негатив, с любовницей - кайф, выбор очевиден.

Серж Огорелый пишет: Удержать мужчину ребенком не пробовала. По зрелому размышлению, тут, скорее, обратная ситуация.
В остальном, мне кажется, это все-таки мировоззрение, что мужчина может и должен что-то наверстать, когда у него "кризис среднего возраста". Самое удивительное, что, даже судя по мнениям на форуме, пока мужчина "наверстывает", но в силу удобства для себя не разрушает семью, женщина должна годами верно сидеть и ждать его возвращения, пока он наверстывает. Еще и утешать, видимо, должна, чтобы совесть по поводу любовей и "яжетебяобижаю" такого мужчину не мучала, потому что у мужчин психика слабая...Сложно это все. В соседней ветке обсуждают похожую ситуацию, когда женщина "решила наверстать"( 12 лет брака, двое детей). Вроде там женщина и наверстала и одумалась, а назад уже хода и нет. Автор очень точно свои чувства и эмоции расписал по этому поводу. Из моего опыта, женщина чувствует тоже самое в аналогичной ситуации.

dms пишет: Раньше особо не заморачивалась, мало ли у кого какие странности. А сейчас читаю форум, смотрю на жизнь более трезво и удивляюсь комплексам и безграмотности взрослых людей в отношении своего тела, здоровья, секса.
Ладно, предполагается, что женщина должна хранить верность и не иметь больше двух партнеров, чтобы родить здоровых детей. Но мужчине-то кто мешает просвещаться? Вроде всего хватает, в том числе обучающих материалов, не говоря о доступном сексе в любом возрасте.
Мне кажется, все-таки в семье отец должен учить мальчика азам половых отношений лет в 16. Как в дореволюционной России.
А когда в семье матриархат и ханжеское отношение к сексу, то есть давящее ожидание мамы "давай мне внуков". При этом мама ненавязчиво транслирует, все женщины хитрые и меркантильные и сына недостойны. Хорошая и любящая только мама. А женщины, которые не могут дать мужчине материнскую любовь, те плохие женщины, и любить секс нехорошо. Потому что хорошая невестка должна любить уют, детей и по-матерински обслуживать мужу в быту, а не быть "развратной" и думать о любви.
Мне кажется, что прямо "комплекс шлюхи-Мадонны" у некоторых мужчин. Для них женщины делятся строго на одну Вагиню-мать-моих-детей и всех остальных самок для утех. Нет спокойного отношения к женщине как к человеку, у которого тоже есть и ум, и инстинкты, и глубокие чувства, как и у мужчины.

Анна пишет: права выбора есть всегда
вы же писали что простили измену

Серж Огорелый пишет: Моя основная проблема в том, что мне оказалось сложно поменять свой взгляд на мужскую измену.
Считала бы я, что нормально, когда "все" мужчины "гуляют" разово или постоянно, не разрушая при этом своей семьи, то попереживала бы чуток и особых вопросов бы не возникло. Ништяков бы побольше заработала на чувстве вины, на что многие мужчины жалуются.

Но видите ли, есть у меня в голове идея "высокоранговых отношений", которую отец и дед мне показали мне на примере своих собственных семей. Это когда мужчина не изменяет и не ищет приключений или отдушины на стороне. А уж если полюбил новую женщину или ему не нравится жить в старой семье, то быстро разбирается с материальными проблемами и уходит.
В моей ситуации оказалось, что мне самой сложно поменять свои моральные ценности.

Простить можно, не припоминать можно, понять, что происходит и почему мужчина изменяет или ведет себя как ведет, тоже можно. Можно даже пойти дальше и жить по сценарию мужчины, но это не принесет удовлетворения. Только неуважение и неприятие себя, потому что, если однажды попробовала высокоранговые отношения, то никакие другие отношения их не заменят.

По большому счету, каждый сам выбирает как ему жить, и каждый имеет право на свои взгляды на жизнь. Нет универсальных рецептов "как правильно". Кому фасадный брак и стабильность, кому страсть и чувства в новых отношениях каждые четыре года.

Вся проблема только в моих принципах и моем видении "как должно быть правильно" в моей собственной семье.

Это как понять, что человек рядом, который раньше вроде как разделял твои вегетарианские взгляды, вдруг вырос и стал убежденным мясоедом. И каждый раз теперь ест на завтрак сырое мясо. Ну вот осознал он, что ему не жалко убитых животных, мясная диета ему нравится, он считает ее здоровой и говорит, что все так живут. Он теперь считает, что вегетарианцы либо врут, что едят только растения, либо они - идиоты непонимающие смысл жизни. Он-то осознал, что правильно живут только мясоеды.
Но сама-то я не поменялась и осталась в душе вегетарианкой. Мясо есть не хочу. Честно попыталась привыкнуть, как рядом постоянно едят мясо, но не могу. Самой есть мясо "религия не позволяет".... Вот тут и возникают всякие надуманные проблемы, которые мешают жить
Тут уж прощай его не прощай за поедание мяса несчастных животных, это делу не поможет. Собственно, прощать-то не за что.

если один раз предал ,предаст еще не прощайте

Анна пишет:
Нет, не сохранится. Это и есть то, что вашего мужа делает холодным по отношению к вам. Липкостью и податливостью можно удержать только силой упреков (я для тебя все делаю а ты сволочь не ценишь). Желания оставаться с вами потому что он любит не появится. Потому что удобно - да, он будет есть ваши разносолы и греться в вашей кровати, подыскивая себе новый аэродром. Объясню почему ваш уход может ничего не разрешить (а может и наоборот, если правильно все сделать). В большинстве браков (да и пар вообще) один из участников любит второго, а второй позволяет себя любить. Чем больше один любит - тем больше второй ограничивает контакт. Любящий человек (в данном случае вы) навязывается второму (вашему мужу), липнет, пристает с распросами, разборками, всячески нарушает границы, и защита второго от этого - естественная психологическая реакция.К тому-же вы неинтересны для мужа, когда пытаетесь угодить. Он знает наперед каждый ваш шаг каждое ваше слово. Интерес вызывает только то, что мы не знаем (или хотим обладать). Муж вами уже обладает, имеет к вам легкий доступ, и ничего интересного в вас для него нет. Залог нормальных долгосрочных отношений - отсутствие сильной привязанности у обоих. Тогда защищаться не от чего, и люди остаются близкими.

Это ситуация с женщиной, о которой все мечтают (верная, любит, заботится, думает о муже). Но с такой женщиной скучно и тяжко, как в болоте.

Как я уже писал, в вашей паре бегаете за мужем вы, а он пошел в оборону. Его измена - так же акт обороны, он убегает от вас. Теперь смотрите, если вы соберете все свои остатки сил и уйдете. Что будет, когда муж соскучится за вами и предложит встретиться? Уверен, что вам захочется на крыльях лететь к нему в тот же момент. А это, я уверен будет происходить.

Что вам можно сделать в сложившейся ситуации - я бы вам дал тот-же совет, который дают всем парням, у которых личная жизнь не ладится, они стелятся под женщин, пытаются всячески угодить и таким образом попадают во френдзону. Муж вам это и сказал - вы для него сестра и друг, но не жена и не любовница. Та-же френдзона. Займитесь собой. В каком смысле: это не значит забить на мужа и семью. Просто говорите только о себе. Не обращайтесь к мужу за помощью или с любыми вопросами, не давайте оценку его действиям, исключите все претензии к нему (попробуйте исключить вообще разговор во втором лице с вашей стороны, отвечайте кратко и сухо, переводите тему). Не инициируйте секс. Это поможет вам восстановить ваши границы, которых нет уже 15 лет и несколько снимет необходимость защищаться у мужа. В общем, поменьше им интересуйтесь и оставьте нападки.