ТЕМА: Мужчина не хочет работать: семья наоборот

Марго, вы можете предложить своему мужу на этом же форуме, но в другой ветке, рассказать о себе, своей специальности, описать его ситуацию с работой и конфликтами с начальством.
Пусть приведет пару-тройку примеров, в чем конкретно заключались конфликты.
Может быть, всё-таки отсюда надо начинать копать ?

Марго пишет: Заставить мужчину принять ваши ценности(пусть и трижды правильные) не получится. Сейчас вы не мытьем, так катаньем, заставляете вашего мужчину жить так, как вы считаете нужным.
Серж Огорелый пишет: Полностью согласна.

ps Оценку мужчины Марго не даю. Потому что из ее поста не все так однозначно. Да и муж ее никак не высказался на форуме, хотя, возможно, еще и выскажется. Под чутким руководством и присмотром своей жены))
Возможно, муж у нее Вассисуалий Лоханкин, а она Варвара (с, Золотой Теленок). Но мне это кажется непохожим. Скорее, автор похожа на женщину из мультика по ссылке.

Святогор пишет: Уважаемый Святогор, ваша бж, похоже, женщина второго типа из сказки, которая в мультике Суп из крапивы сварит женщина любого типа, когда жизнь прижмет. "Жизнь заставит - не так раскорячишься" (с, Особенности национальной охоты). Но базовые установки и мечты любой женщины все равно останутся при ней.

Марго похожа на женщину четвертого типа, где дом-полная чаша, но роль мужчины в этом доме незавидна.
Лично я, например, где-то между вторым и третьим типом болтаюсь.
Ну а нормальному мужчине нужна женщина первого типа, чтобы семья была хорошей)) Ну и судя по вашим постам, осмелюсь предположить, ваш взаимный выбор вашей нынешней жены очень даже верный.

Анна, вы бы еще по гороскопу стали предполагать, какого у нас типа семья и насколько мы сочетаемся, это из той же серии. *фейспалм* Вообще спасибо вам, конечно, благодаря той охинее, что вы написали, мы с мужем знатно поржали и весь конфликт сошел на нет целиком и полностью. Так что тему можно считать закрытой) Но вы не огорчайтесь, можете типировать меня и мужа и дальше, у вас очень забавно получается )

Марго пишет: Какая такая острая необходимость в деньгах у вас, что вы забиваете на свое здоровье и семейный комфорт?
Возможно, ваш мужчина прав, вы слишком большую роль отдаете деньгам. У меня была женщина с такой же психологией и упреки были сходные.
Не буду давать советы, расскажу о своей схожей ситуации:
Приоритеты меркантильной женщины:
1. Деньги.
2. Статус.
3. Секс
4. Дети (в качестве личного домашнего питомца)
5. Всё остальное

Мужчины в отношениях (без детей)
1. Гармония в семье и в себе (без мозговыносов дома и психологических перенапрягов на работе).
2. Планомерное карьерное и личностное продвижение.
3. Любимая женщина рядом
4. Материальный рост
Сравните эти приоритеты с пирамидой Маслоу.

Святогор пишет: Хорошее дело - совместные планы. Но как мне кажется, если мужчина мягкий по характеру или еще не совсем определился со своими собственными планами, то "общие планы" - это всегда планы женщины. Причем, такая добрая женщина видит на практике, где и как мужчине лучше работать(например, на тестя или подработки на все свободное время), как эффективнее зарабатывать и как лучше тратить его время. Это и есть инверсия доминирования. Просто потому что жена более активна и ей "больше по жизни надо".

Как правило, такие женщины сами по себе сильные, обеспечены жильем, много работают и совсем "тюфяков" и "творческих поэтов-художников" себе не выбирают. Но выбирают "покладистых мужчин", которых постепенно превращают в аленей, не по злому умыслу, а именно в силу своей убежденности и силы характера. Сначала мужчина помогает с бытом, потом сидит с ребенком именно как няня-время есть-помой пол, подогрей еду, уложи детку спать. А жена свое свободное время переведет в деньги "для семьи". Только обычно "интересы семьи" ПОЧТИ не включают собственных интересов мужчины. Какое хобби жена считает правильным, то и будет. Но основные претензии будут к тому, как и на что мужчина тратит свое свободное время. Такая женщина хочет статуса и денег, обычно она предана "семье", и понимает, что вдвоем этих вещей добиться проще. Но обычно такая женщина жестка в общении, "знает как правильно жить" и от своих принципов не отступает, а ее мужчина или "соответствует предъявляемым требованиям" и ее слушается или самоотваливается.

Alex пишет:
Товарищи, хочу поставить точки над ё. Мужа я очень люблю, и знаю, что он меня тоже любит. Я написала на форум в надежде найти поддержку и получить хороший совет по поводу того, как себя вести с мужем, как перебороть этот кризис, как-то может подбодрить мужа, понять, как мне самой разорвать бесконечную череду своих рабочих дней. Этого не увидел почти никто. И уж тем более я ну никак не ожидала получить на 90% негатива, где половина вопиет "отношения развяляца, адынадын, хана", другая половина "да вы посмотрите, это ж моя бывшая жена/девушка/коллега Нюра наваяла, та самая что без выходных работает, она ж та еще стерва, щас все вам расскажу, правду-матку разрежу, да и автор такая же тупая наверняка, вы пасмарите, мужа себе выбрала и ей не нравится чето там, а она на форум пришла бельем светить". Это просто УЖАСНО. Я пришла за поддержкой, а получила ушаты помоев в адрес себя и мужа. Мне стыдно за вас, и даже в ответ что-то писать тоже стыдно, потому что мне кажется, вы опять будете искать двойное дно там, где его нет.

Опять же догадки, КАК ТАК муж прочитал форум! Я значит ли пришла посмеяться. Окей. Я дала прочитать форум мужу после того, как он пришел домой и увидел меня в соплях-слезах (ах да, вы наверное думали, что железная баба-терминатор вроде меня не позволяет себе таких фривольностей, я ж не женщина уже, половые признаки отвалились от такой жизни) и логично спросил чегой-то я реву. Я ему рассказала о причине своего огорчения, муж рядом со мной сидя прочитал все написанное, я спросила что он об этом думает, он сказал, потом он спросил о том, что думаю я, и мы пришли вдвоем к выводу, что фактически ни одного совета мы не получили из прочитанных простыней (я пишу так упорото, потому что мне уже кажется, что если я не распишу подробно, то кто-то обязательно скажет: вот!!!11 так я и думал(а), все происходит у нас по воле Маргоши! Маргоша прочитала мужу и заставила его подумать так же как и она!11). Но в итоге, мы с мужем просто знатно понедоумевали от прочитанного вместе. Помои, сравнения, рассказы из жизни, домыслы, скандалы, подмена понятий - все то, чего я никак не ожидала встретить на форуме. Так как я гормонально не стабильнае женщино (я это знаю и я над этим работаю), то сейчас я то в состоянии дикого ржача, то такого же дикого рева, уж извините. Поэтому сначала я порыдала, а потом как муж пришел со стажировки, мы поржали, вот так точнее.

Пока вы рекомендовали бросать мужа, пожить одной или там пытаться его понять и узбагоиться с деньгами, муж устроился на работу и прошел стажировку, а я договорилась с подругой, что доработаю у нее март и сваливаю в туман заниматься здоровьем. О каком вообще расставании с мужем должна быть речь? Мы с ним прошли за эти 2.5 года очень многое, и битвы с родственниками, и переезды, и увольнения, и потери, и преследования со стороны его бывшей, и многое другое, даже не упомнить. А тут все у вас так просто, ой, живите отдельно, это тут не любовь (ну как же, только вам там известно что такое любовь, тонкие ценители любови).

И мне очень обидно, что на форуме Александра, который люто ратует за крепкие семьи, решение проблем и их обсуждение, люди сразу советуют "бросайте, все пропало, разбегайтесь, живите раздельно". Ребята, раздельно семьи не строятся. На лжи семьи не строятся, на скрытничестве. Потому у меня нет тайн от мужа - да, написала на форум, если он где напишет, я думаю он мне тоже покажет, и еще и ошибки проверить попросит.

Кроме проблем с работой мужа, у нас нет вообще никаких камней преткновений и столкновений, мы идеально чувствуем друг друга, у нас тьмища общих тем для разговора, мы понимаем друг друга так, как многим наверное даже и не снилось. Просто в работе у меня больше возможностей, а у мужа меньше, и это очень задевает его мужское самолюбие. Он, я точно знаю, очень хочет тоже чувствовать себя мужчиной-добытчиком. Вместо того, чтобы дать мне совет в эту степь, как ему помочь себя почувствовать таким, как мне "типа стать женщиной" и как-то мягко выйти из сложившейся ситуации, вы сразу "ой, бросайте друг друга, расходимся, участь автора и ее мужа незавидна". Хотя с каждым сообщением, которое еще и проходит такую долгую модерацию, у меня создается впечатление, что я занимаюсь метанием бисера.

Еще раз повторю вопрос, но теперь иначе.. Как помочь своему мужу реализовать себя? Как мяххко и аккуратно его мотивировать? Как самой перестать быть лошадью, которая везет, а на ней и едут? Пожалуйста, если у вас есть опыт в ЭТОМ - поделитесь! А если вы хотите рассказать про свою бывшую жену "которая ой прям точно вот узнаю манеру", соседку или знакомого альфонса - не надо. Это не в нашу тему.

Думаю, тему можно закрывать. Автор откровенно врет, непонятно с какой целью, а потом удивляется, что ей "не те" советы дают.
То она офигенный специалист, а в Москве работая на двух работах и свой жилплощади не может себе мебель купит за 3 года.
"Мне денег для мужа не жалко, но за кафе он как "самка" не заплатил".
Хотя и муж тоже походу либо по жизнт инфантильны либо у него затяжной жепресняк и потеря целй (что скорее всего)
Желаю тебе, мужик, послать всех кто тебе клюет мозги на три буквы и жить и развиваться как считаешь нужным.

Жаль, что автор решила, будто все только и хотят, что унизить её и мужа. Форумчане стараются дать советы, исходя из своего жизненного опыта, а получают только "все вы тут дураки, пишете совсем не то, что я хочу увидеть". Но мы ведь тут собрались не угадывать слова, которые автор задумал. А давать советы. Честно, не знаю, какой правильный ответ был задуман в этой загадке. А курс психотерапии или даже психологического консультирования на форуме не проводят, это попросту невозможно.
Тему закрываю, так как конструктив закончился, началась ругань.

Марго пишет:
Только сбросить с себя обязанности. Чтобы мужу ПРИШЛОСЬ за них взяться. Иначе никак. No pain - no gain. Это можно делать плавно, постепенно. Можно одномоментно. Но суть одна - должна появиться НУЖДА выполнять эти обязанности. Пока за тебя их делает кто-то другой - нужды, а следовательно, мотивации, нет.