ТЕМА: Мы на грани развода. Но, похоже, оба понимаем, что ошибаемся.

Всем привет. Вводные данные:
Я женат 1,5 года. Вместе с женой мы более 4 лет. Мне 29, ей 23. Живём в небольшом провинциальном городе. И у меня, и у жены полное высшее образование.

Я рос в полной семье (отец, мать и сестра). Но так складывалось, что отец был занят в основном работой, так что воспитывала нас с сестрой в основном мать (стандартная ситуация). То есть мужского воспитания я получал не в той мере, в которой было необходимо, чтобы из мальчика вырос мужчина. Я, можно сказать, во многом создавал себя сам. Вижу, что во многом уже сейчас лучше своего отца (в плане мужских качеств). Буквально недавно начал изучать материалы Новоселова, Бирюкова, Бурхаева. Сейчас читаю, смотрю и буквально прозреваю, восполняю недостающие пробелы. И работаю над своими жизненными ошибками.

Так получилось, что почти год я не имею постоянной работы. Когда только поженились, имел постоянную работу пусть и не сильно высоким, но стабильным заработком. После свадьбы стали жить у родителей (ошибка № 1). Думали, поживём некоторое время, пока не съедем в собственное жильё. Через несколько месяцев поиска работы (в нашем городе сложно с работой) устроилась и жена. Потом я ушёл с работы (условия оказались совсем плохими и дальше становилось всё хуже, работа мне вообще не нравилась, в общем не моё) и долгое время (около года) не мог найти что-либо стоящее. Подрабатывал то тут, то там, но это всё было временно и не серьёзно. За свою жизнь сменил кучу работ, но так и не понял за свои 29 лет чего я хочу. Вернее, есть несколько направлений, в которых мне интересно вести деятельность, но они не приносят дохода, вернее не денежные. По крайней мере пока.

Год с моими родителями жили нормально, потом начались проблемы между женой и моей матерью. Дескать, за спиной жены родители шепчутся, хотя такого не было. Мои родители искренне желают, чтобы наша молодая семья была счастлива. Кстати, мы с женой до свадьбы обговаривали, что целью построения семьи является рождение детей, желательно не меньше двух-трёх. Жена тоже из полной семьи (отец, мать, брат). Как между моими родителями, так и между её часто возникали разногласия и бывало, что подходило дело к разводу. Но вот как-то мирились и не расходились. Или сживались просто... Ведь многое связывает: возраст, дети и т.д.

У нас с женой есть перспектива своего жилья (наследство). Квартира, которая досталась в наследство, находится в другом городе. Я ждал весны, чтобы поехать и продать ее, и купить потом свой дом. Поэтому не искал постоянной работы (всё равно весной уезжать). Жена в это время работала в школе учителем. Примерно с января начались проблемы между женой и матерью. У жены были депрессняки, пару истерик, постоянное подавленное состояние. Она близко к сердцу воспринимала этот конфликт. Начала принимать успокоительное даже. Всё перечисленное не характерно для неё. До этого она была весёлой, жизнерадостной девушкой. Я не придавал должного значения. Думал, женские слёзы, попытка манипуляции, время лечит, помирятся с матерью и т.д. Это ошибка № 2. Нужно было сразу же решать проблему, а не тянуть до апреля.
В апреле я уехал в другой город продавать квартиру, а она уехала жить к своим родителям в село.

С середины августа у меня будет постоянная работа и своё отдельное жильё (пусть может и не сразу свой дом, но по крайней мере буду снимать квартиру, чтобы жить отдельно от родителей). Недавно жена заявила мне, что хочет развода. Мол, я устала ждать, ты ничего не делаешь, сидишь в интернете целыми днями и ходишь в спортзал. Ребенка у нас тоже нет. Но оба мы хотим детей. Она мне говорит: "сначала давай будем жить сами (пусть и на съёмной квартире) и найди постоянную, хоть какую-то работу, но со стабильным доходом, а потом будет и ребёнок". Я понимаю, что она права. Но действовал всё это время не спеша, затягивал, не проявлял особой активности. Ошибка № 3.

Так и договорились. Я уехал в другой город продавать квартиру. А через пару дней она мне заявляет, что всё, мол, я устала ждать, ты не стремишься наладить быт, "тормозишь", "тюфяк", "предатель" и т.д. Я срываюсь с другого города, еду к ней мириться. Две недели натянуто общаемся, но вроде бы приходим к тому, что до конца года я нахожу работу и жильё (пусть и съёмное) и тогда остаёмся вместе.

Я сейчас понимаю, что мужчина, как глава семьи, должен вести семью за собой. И она это понимает. Она в общем, хорошая девушка. И хочет открытости в отношениях. Чтобы каждый выполнял свои семейные функции.

Я вернулся в другой город, чтобы снова продавать квартиру. И вот неделю назад сказала мне, что больше меня не любит, она мол хорошо подумала, взвесила и быть со мной не хочет. Типа разлюбила, не доверяет мне, устала ждать. С сексом у нас с ней давно плохо, нет влечения. Не знаю, может это из-за этого застоя в моей жизни. У меня подавленное состояние, у неё тоже депрессуха (из-за обиды на мою мать и моей пассивности). Сказала, что хочет уехать в другой город, попробовать с другим мужчиной построить семью. Написала, что ей нравится другой. Но я в этом сомневаюсь, т.к. она не из гулящих девушек. И я, и она не совсем обычные люди. Мы оба категорически не приемлем алкоголь, сигареты, ночные клубы и прочие гадости, вегетарианцы, любители природы и походов, в некоторой степени мизантропы, т.к. видим пороки общества и большинства людей (при этом, работаем и над своими недостатками, помогаем друг другу).

Я пытался её вернуть, писал портянки текста с обещаниями, признаниями и т.д. Очень подробно всё который раз размусоливал. Просил дать мне шанс. С её стороны - отказ.

Но несколько дней назад она мне написала, что погорячилась и должна была бы быть терпеливее по отношению ко мне. Полагаю, что хочет попробовать заново. Часто бывали ситуации ранее, что она сгоряча что-то ляпала или вела себя не адекватно. Потом я ей всё объяснял, она соглашалась. извинялась и мы мирились.
А тут меня рядом с ней нет. Она живёт у родителей. Могу примерно догадываться, что ей говорит и советует её мама. Хотя у меня с тёщей и тестем сложились хорошие отношения. То есть, по сути, она мечется между мной и своей матерью.

Я понимаю, что сам ошибался. Год сидел без работы фактически на шее у неё и своих родителей. Она терпела это. Но у меня был план, стратегия, которой я придерживался. Да, медленно, но тем не менее. Сейчас она признаёт и свои ошибки. Я ей довольно агрессивно вконтакте написал, что она не права, что ей понравился другой (я почти уверен, что измены не было, это только её мысли о возможном будущем с другим мужчиной), что она груба со мной. Она в ответ пока ничего не отвечала. Думаю, что осознала свои промахи.

Я не знаю, как нам быть. Я долго не мог найти себе подходящую девушку, а она подходящего парня. У нас в городе выбирать, в общем-то, почти не из кого. И не факт, что мы найдём кого-то лучше в случае развода. Чувства и у меня, и у неё, понятное дело, остыли.
Подскажите, как нам быть? Расставаться с ней, наверное, не хочу. Да и она, в общем, тоже. Но "прости меня" ещё мне не писала и не говорила. Я ей сказал, что не хочу по телефону говорить. А в переписке был агрессивен, может это её отталкивает. Через несколько дней вернусь в наш город. И вот не знаю как быть: разводиться или попробовать сохранить семью, попробовать заново? У меня уже будет работа, у неё будет работа, будем снимать квартиру и жить отдельно или вообще в своём доме.

Хочу узнать мнение со стороны. Извините за эту портянку-портянищу. но много нюансов и решил поподробнее расписать всё.

Я пожалуй встану на сторону жены.
1) До августа нужно еще дожить.
2) На какой-то работе да нужно находится,даже если там дискомфорт.Искать варианты,но на работе нужно было быть.Ну или подрабатывать и продумывать варианты.В ее глазах вы как вожак в трудный момент сдулись.Если бы вы жили раздельно,а не у родителей может она еще потерпела.А жить с родителями... 2 хозяйки в 1 доме редко уживаются.Еще в голове у нее проэцируется,как вы ее будите содержать с ребенком в трудное время.
3) По поводу был ли мужчина... Может это была манипуляция,может он действительно был.Лучше эту тему обсудить,а потом проверить
Выход я вижу 1,встретится,обьяснить,что вы продаете жилье,в августе у вас работа,а пока вы подрабатываете.Если согласна,то гуд,нет,так значит ей уже действительно вы не интересны.

Насчёт второго Вашего пункта согласен.
Насчёт третьего немного не понял. Как я выясню наверняка, был ли у неё мужчина? Как обсудить? Как проверить? И к тому же, если она мысленно уже готова быть с другим. а не со мной, то где гарантия, что не изменит мне в будущем? Хотя, до этого момента никаких признаков и даже намёка на измену ни с её, ни с моей стороны не было. Хотя... Я, бывало, заходил на странички других девушек. Ну люблю я женскую красоту! Но никаких мыслей об измене я не вынашивал. Для меня семья - главное. А то, что смотрел на фото других девушек - я считаю, никакой измены в этом нет. Хотя, она у меня очень ревнивая и неоднократно высказывалась на этот счёт. Я её заверял, что мне кроме неё никакая другая девушка не нужна. И это правда.

Измена женщины начинается с потери уважения к мужчине, отторжения его как личности. Затем следует охлаждение в сексе и общении, после чего находится подходящий кандидат.
Измена УЖЕ произошла в её голове, когда она писала вам о другом мужчине.Это было зря. Женщина отдаляется, и бежать за ней в этот момент - с гарантией получить ушат помоев себе на голову. Что и случилось.Скорее всего что-то не срослось с другим мужчиной, а пока женщина крепко не ухватится за новую ветку, старую она окончательно отпускать не будет.В упор здесь не вижу признания своих ошибок. Где искренние извинения с её стороны, поддержка и желание помочь?Во-первых, сейчас есть интернет и не обязательно знакомиться в своём городе. Как минимум в областной центр можно и съездить после короткой переписки в сети.
Во-вторых, в чём Ваша девушка настолько хороша, чтобы трудно было найти ей замену? Судя по описанному она мягко говоря далека от принятых здесь представлений о хорошей девушке.
По-хорошему, нужно было бы давным-давно отправить даму в игнор, пока она не осознала бы своё поведение и не пришла бы с извинениями.На самом деле отношения уже давно пошли не в том направлении. Нет выстроенной иерархии и Вашей ведущей роли. Нет уважения и поддержки женщины по отношению к Вам. Нет сглаживания женщиной острых углов в отношениях. Нет верности с её стороны. Не видно её желания что-то делать.
По сути, Вы пытаетесь взять сейчас на себя женскую функцию и из кожи вон лезете, чтобы сохранить отношения. Если продолжите дальше в том же духе - будет только хуже.
Если женщина хочет уходить - пусть уходит. Как только в следующий раз обмолвится про развод или расставание - покажите, что не держите её. Спокойно, без истерик, соплей и попыток всё исправить. Дверь должна быть всегда открыта, но только на выход, без права вернуться назад.
Если уйдёт - не велика потеря, найдёте женщину, которая будет Вами дорожить. Если же останется - есть шанс, что начнёт вести себя хоть как-то лучше.

Но ведь это стало результатом того, что я не выполнял мужские функции в семье, пусть и временно.
У нас было наоборот - сначала охлаждение в сексе (с моей стороны), мы говорили на эту тему с ней. Я стал к ней более прохладен, как к сексуальному партнёру. Уверен, что через это проходит большинство пар, особенно после длительного пребывания вместе. Также уверен, что выход из этой ситуации есть. Подскажите внятные источники, дайте ссылки, поделитесь своими наблюдениями и опытом. Буду признателен. Изучу, приму к сведению.
Опять-таки - следствие моего поведения и отношения к ней. Сейчас бы я поступал уже иначе по отношению к ней.
Я осознал, что ошибался. А если человек ошибается и признаёт это, то пытается первым наладить отношения. Что я и сделал. Или я не прав?
Полагаю, что она и не пыталась пока с ним строить отношения. Во-первых, слишком мало времени прошло. Во-вторых, она лишь приметила кого-то, то есть "взяла на карандаш", чтобы после расставания со мной уже пытаться с ним сойтись. То есть, уходит она не к другому мужчине, а просто от меня.
Да, этого пока не было, и вот почему. Она спросила меня, хочу ли я поговорить с ней по телефону. Я в тот момент расклеился, сожалел о допущенных мною ошибках. Но и на неё мне тоже было обидно, что она такая резкая и не терпеливая. Хотя, опять же, терпела и ждала больше года, а я как раз "тормозил". Поэтому она и не звонила - я сказал, что не хочу говорить по телефону. Вместо этого подробно расписал её ошибки в переписке вконтакте. При этом упомянул и свои. Она мне написала, что перечитала ещё раз всю нашу переписку за последнее время, поняла мои чувства (то есть, трезво оценила ситуацию), видит много своих ошибок и сожалеет о них.
Полагаю, что если бы я дал ей возможность позвонить и объясниться, возможно, были бы и извинения с её стороны.
Я это всё вижу и понимаю. Но что с этим делать? Смириться? Это было бы не правильно. Пытаться её исправить и ей самой исправиться? Думаю, что это возможно, ведь до этого много раз так и было. Она косячила, мы ссорились. Потом спокойно разговаривали, я ей всё объяснял, она соглашалась и менялась. Так-то.
Хорошее решение, я и сам к нему склоняюсь. Но где гарантия, что она не выкинет что-либо подобное, когда у нас уже будет ребёнок, на меня будет записан дом и прочие материальные "ништяки"?
То есть, я понимаю, что в случившемся велика доля моей вины. Но и она себя проявила.

Камрады всё верно описали, действовать тебе можно двумя способами:
1) Полный игнор.
В этом случае она должна понять что для неё значат ваши отношения, но то что живёт с мамой это минус - мама ей может мозги засрать.
2) Поехать и забрать её.
Вот так просто приехать и поставить выбор, либо собирайся, либо оставайся. Если останется, то развод.
Литературу если читал , то всё понимаешь...

Забыл написать, чтобы купленный дом записал на своих родителей, с последующим дарением тебе

И сколько это будет длиться? Неделю, две, месяц, больше? А время идёт. У меня есть два с половиной месяца, чтобы продать квартиру и купить дом. в противном случае - придётся снимать квартиру, чтобы жить отдельно. А это дополнительные финансовые траты. А мне и так светит маленькая зарплата. То есть, хватать будет только лишь на хату и еду. И это в лучшем случае. Печаль тогда будет.
100%.
Но она же там работает. И работу было бы глупо терять, чтобы вернуться обратно через месяц, к примеру. Решение слишком радикальное...

Честно скажу, в этом отношении я даже где-то рад, что так получилось (история с разводом). Теперь я имею моральное право обосновать, почему хата будет не на мне. Логически объясню ей, что хочу перестраховаться. Мол, кто знает, что от тебя ожидать в дальнейшем.

Борис пишет:
Вы вообще о чём?! Вам же пишут, что всё, отношениям капут! Какой ребёнок?
Борис пишет:
В любом развале семьи виноваты всегда оба. Есть лишь разница в степени вины. С Вашей стороны я не увидел ничего такого, чтоб женщина решила обоснованно выкинуть Вас за борт. Право на ошибку имеет каждый, как и право её исправить. Для развала семьи кардинально у женщины есть только три оправдания: бил, пил и гулял. Всё! Вас же тупо слили перед жизненными трудностями - только и всего.
Зато Вы виноватите сами себя по-полной. Полагаю, причина - психологическая привязанность к ней. Не так легко найти девушку-вегана, да ещё с категорическим отношением к алкоголю и курению. Действительно, редчайшая...)))
Короче, автор, у Вас началась рефлексия по уже усопшим отношениям. Как говорил бобёр в мультике про Простоквашино:"Бросай ружьё да всплывай!"(с)