ТЕМА: "Мамина дочка". Моя история

В конечном итоге цель остаться в жизни ребенка, не терять контакт, а в итоге забрать к себе. Все общение мимо БЖ, прочитал книгу "алиментщик. Как выжить и победить" понравилась стратегия автора. Знаю будет тяжело, но сдаться проще всего.

Сдаваться не надо ни в коем случае!
Оставаться в жизни дочери - именно это имел в виду под "выиграть суд"
Хорошо что у Вас есть долгосрочная стратегия.

Я бы делал так: не игнорил бы, общался бы вежливо, не обострял бы, но делал бы всё так, как нужно мне.Тихой сапой.

Александр Бирюков пишет:
Меня беспокоит то, что она на эмоции выведет, а зная себя, могу сказать что это возможно.

Хочу добавить, во время санчаса, я полностью отстранился от ребенка, пока не наступило, назову это ощущение некоего "внутреннего баланса", просто спокойствие. Никаких контактов от БЖ, полный игнор.

Далее БЖ сама начала звонить, и давать трубку дочке, которая стала говорить чтобы я пригласил ее к себе домой. Я сделал так как удобно мне, и так как хочу я, просто поставил БЖ перед фактом что с дочкой я буду общаться в детском саду, положил трубку.

В садик после санчаса ходил примерно 3 раза, и вот после 3его раза она мне и начала названивать. Причем та фраза в смске, естественно противоречие на противоречии: "ломать психику" в саду, но не ломать если забрать дочку на 2 дня. Весь текст "пропитан" ненавистью и беспомощностью, приказным тоном, мол ты должен звонить и договариваться со мной, если чего-то хочешь, а не делать что хочешь.

Соглашусь со Святославом, она понимает, что теряет контроль над ситуацией, + там наверняка на фоне матриарх теща ей в уши заливает, как делать. Думаю нужно выждать время, чтобы решение суда вступило в силу, это первое, а второе, то что явно не запрещено, то разрешено, если не так, то поправьте. Поэтому могу спокойно приходить и общаться в саду. Во вторник 27.12 утренник, там предстоит встреча с БЖ, выбрал тактику прийти посмотреть/поснимать, поздравить дочку и подарить подарок, с БЖ общение к минимуму, уход.

Как развить психологическую устойчивость, вот это вопрос вопросов для меня, с клиентами по работе получается, а тут не уверен.

P.S. очень сильно затянулось дело по разводу, 2 месяца как из архива не могут поднять, был у секретаря судьи, сказала обычное дело, очень много работы, все еще в ожидании...

Iskander пишет:
Знакомо. Значит чувства ещё не остыли. Ничего, время лечит и это пройдёт. Мало понимать, что это уже чужой для вас человек, нужно это ещё и принять. Именно на это время и нужно. Безразличие к бж - вот ваша цель. У меня до этой стадии прошло минимум полтора года после развода... Согласен с вами. Если внутренне чувствуете, что можете сорваться или просто внутренне не готовы к общению с бж в конкретный момент - игнорируйте. Такое состояние тоже бывает волнами, потому находите силы, когда держите себя в руках и перезванивайте бж. Режим Снежинка не к лицу мужчине в данном случае. Разговоры только о ребёнке и в краткой форме. Не дайте себя втянуть в словесный блудняк по выяснению отношений или обсуждению её претензий!
Iskander пишет: Готовьтесь, ребёнок для неё теперь всегда будет средством манипуляций и шантажа в отношении вас. В моём случае с годами всё только ухудшилось, особенно после того, как у меня появилась другая женщина. Благо, сын уже всё понимает и я в стадии безразличия к её словам и поведению.
Iskander пишет:
Ну, всё по классике))) Ещё раз подчеркну, не дайте себя втянуть в подобные разборки претензий и анализ её действий, а тем более слов! Это её агония и она для вас только начинает набирать обороты. Все разговоры ТОЛЬКО о ребёнке и кратко по сути. И помните, что вы - мужчина и должны уметь контролировать свои эмоции.
Iskander пишет:
Разумно. Соглашусь.
Iskander пишет:
Вы должны поднять свою самооценку. Если по работе вы в себе уверены, то тут - явно нет. Я вас отлично понимаю, сам был в такой ситуации. Очень важна поддержка со стороны близких и друзей. Подозреваю, что есть у вас ещё внутренние угрызения и вопросы, на которые вы или не дали себе ответы или боитесь их дать. Я имею ввиду то, что брак распался и кто в этом виноват.

Iskander пишет:
предполагаю, что она не хочет Ваших встреч с ребенком в саду, чтобы потом Вы не могли привлечь воспитателей как свидетелей того, что Вы в жизни ребенка участвуете не только материально.
ну и попытка продавить, растоптать...

Итак был я в саду на след.день и поговорил с воспиталкой. Оказалось дочка закатила истерику после моего ухода, кричала что "хочу к папе" топала ногами и ревела. И тут воспиталка мне выдала "может она заболевает, а вы не думали что вы ребенку психологическую травму наносите", получила от меня психологическую оплеху, что лишение ребенка отца и скрытие места проживания и есть травма, что общения я добиваюсь в судебном порядке, в общем стояла в итоге виноватая, дал ей номер телефона, теперь по всем вопросам истерик и плача будет мне напрямую звонить, а не мамаше.
Ах да и версия по поводу "заболевает" потдвердилась, заболела.

В общем воспиталка-дура свою некомпетентность и неспособность успокоить ребенка, хотела решить простым способом - папа виноват, нажалуюсь маме и он не будет приходить, а ребенок не будет плакать.

Думал я сам сильно "накрутил" обстановку, но всё-таки содержание смс в нагло-указательном тоне подтверждает версию о наглости другой стороны.

Ну и плюс я всегда в памяти держу фразу тещи из аудио-записи "Она его быстро забудет, она же маленькая, если он не будет с ней общаться", и ответ ББЖ "А он будет, он же не отстанет".

Какими же надо быть "людьми", чтобы попытаться лишить ребенка отца, чтобы советовать сменить номер телефона, переехать, так чтобы я адреса не знал, это просто невообразимо.

Iskander пишет:
Забудьте, это уже НЕлюди. Есть такая порода подобных существ, которые даже не пытаются проанализировать последствия от своих слов и поступков. Пленных брать не будут - это точно. Я тоже в своём случае за голову хватался и вздымал руки к небу с криками "Как же так можно?!" Ни вас, ни тем более ваших интересов, чувств, страданий для этих людей не существует. Через вас перешагнули и живут дальше. В их курином понимании - не будет вас, то не будет и проблем.

По ребёнку. Конечно, по классике, для дочери всё должно остаться неизменным максимально, чтоб избежать сильного стресса. Скандалы и разборки должны быть вне ребёнка и никакого негатива родители друг о друге высказывать ему не должны! Но к этому приходят люди воспитанные и умные, что зачастую далеко от действительности. Мой сын тоже в первый год развода часто болел. Это всё последствия внутреннего переживания.Кто его знает, как это может вылезти в дальнейшем, но берегите от разборок дочь! И избегайте скоропалительных решений на эмоциях.