ТЕМА: Мужчина спивается

Я смотрю, начались диагнозы по юзерпику. Занятно.
На самом деле автор - очень ранимый человек, просто мне приходится быть сильной, особенно сейчас, иначе если начну слёзки лить да вздохи вздыхать, кому легче будет? А псевдоним - одна из любимых песен группы Rainbow, не более того.

Stone Cold, не реагируйте так остро. Это всего лишь форум и каждый имеет право высказаться.
Тут не в курсе ваших взаимоотношений с мужем и то, что вы не знаете или не догадываетесь о причинах такого внезапного (!) и необъяснимого запоя вашего мужа говорит, собственно, не в вашу пользу. Вы или мужа за 8 лет совсем не знаете или что-то в его жизни идёт не так. А с учётом того, что его жизнь напрямую связана с вами, то отсюда и такое мнение. И то, что муж не хочет обсуждать даже с вами это, тоже вызывает вопросы к вам, как к жене-партнёру-другу.
Мой личный опыт, чтоб вы поняли посыл. Я был женат 10 лет. Сам с детства занимаюсь регулярно спортом, но после нескольких лет брака начал сильно выпивать. Не запойно, но сильно дня на 2-3. И тяга даже появилась напиваться именно в хлам, чтоб мозг отключало. Исключить такие "заплывы" из своей жизни не представлял для себя возможным. Мог не пить вообще, но точно знал, что пройдёт месяц-два и я обязательно снова так "обнулюсь". Развёлся два года назад. И что вы думаете? Вопрос пьянства по-тихоньку сошёл на нет! Я себя не ограничивал, не контролировал, а просто исчезла какая-то внутренняя необходимость. Чтоб не грузить вас деталями, то скажу проще, что причина была в ненормальной обстановке в семье, источником которой была бывшая жена.
Вот такая почва вам для раздумий на тему "а всё ли хорошо в нашем королевстве?"...

Человек, не умеющий чувствовать других людей и их эмоции - "пока 3 раза не повторишь" - точно так же не умеет чувствовать и проживать свои эмоции. Ответ таких людей на вопрос - что ты чувствуешь обычно - пустота или не знаю. Он пережил большое горе, но разобраться с чувствами - поплакать, погоревать - он не может, он не понимает что чувствует. Если не понимает что чувствует - не может выразить. Потому и бухает. От внутренней неразберихи.

Эти люди как слепые кроты в мире эмоций, к ним сложно достучаться и донести свои чувства. И они улавливают только то, что сильнее всего "фонит" - если он сейчас пьет и все демонстрируют к нему враждебность - он не поймет, что под враждебностью кроется забота. У него сейчас душевный раздрай и враждебный мир (по его мнению) вокруг него. При таких условиях - пить будет еще больше.
Вам бесполезно ему говорить что делать - не пей и т.д. - он не послушает и будет только хуже. Бесполезно выспрашивать почему пьет - он сам не знает почему. Нужно говорить что ОН чувствует, или должен чувствовать в этой ситуации. Как ребенку - тебе больно, обидно, одиноко. Ну и не забывать о своих чувствах ему сообщать, потому что такие люди обычно с чувствами людей ведут себя очень бесцеремонно, если им не говорить, что они перегибают палку. Нужно быть "поводырем для слепого" только в плане эмоций. И они очень ценят что их "сканируют", чувствуют себя любимыми и нужными.
На эксперта не претендую - по описанию сложилось такое мнение о человеке.

Stone Cold пишет:
Из прочитанного понял что у вашего мужа глубокое моральное потрясение + скорее всего наложилось чувство вины за то что редко навещал умирающую мать. Всё это вызвало глубокую депрессию, и как следствие алкоголизм.
Мне кажется что вам (то-есть буквально не мужу, а вам) нужно проконсультироваться у КЛИНИЧЕСКОГО ПСИХОЛОГА. Это как раз специалист по таким случаям. Возможно он подскажет какие лекарства надо принимать вашему мужу для подавления стресса.
Вам же надо понять что состояние вашего мужа вызвано огромным стрессом, с которым ваш муж не может самостоятельно справиться. Алкоголизм это лишь проявление. По факту алкоголизм загоняет мужа в стресс ещё больше.
Относитесь к нему как к заболевшему человеку, с вниманием и заботой, но не потакайте его болезни.

Эдельвейс пишет: С одной стороны, это верно. А с другой стороны, помогать нужно очень разумно и мало.
Когда становишься таким "поводырем", то снимаешь с близкого взрослого человека часть ответственности за его поступки, и незаметно берешь на себя всю ответственность. По сути геройски пытаешься думать и жить за такого человека. Очень легко скатываешься в созависимые отношения и потакательство его болезни(хоть жестокости, хоть истерикам, хоть пьянству, хоть игромании).
Та, кто заботится и помогает, становится тревожно-контролирующей и испытывает чувство вины, считает, что от ее поведения полностью зависит поведение взрослого мужчины. А на самом деле, она начинает жить как "на пороховой бочке", интуитивно чувствуя, когда снова рванет. Тот, кого контролируют, становится еще более безответственным злым ребенком, который от контроля и недовольства самим собой срывается еще чаще или, наоборот, ждет постоянного поощрения и похвалы, которой ему нужно все больше и больше. Когда он этой похвалы не получает, то снова пьянка, скандал, срыв. Легкий повод для срывов и уверенность в том, что близкие прикроют от последствий пьянства, истерик и других зависимостей. Это замкнутый круг.
Тут уж приходится искать баланс, как в молитве "Господи, дай мне силы изменить, что могу, дай мне силы принять то, что изменить не в моих силах, и дай разум отличить одно от другого".
Из своего личного опыта предлагаю автору сходить на несколько встреч анонимных алкоголиков для созависимых родственников. Мозг вправляется быстро, жить становится проще, если быть честной с собой, а не обвинять(и жалеть), или не оправдывать(и превозносить) себя, что безумно сложно для женщины.

Анна, вы слишком всё усложнили. У пьянства есть причины, если это не хронический алкоголизм. Это не банальная привычка, а порок. То, о чём вы рассуждаете - это свершившийся алкоголизм и тут разговорами не поможешь. От слова совсем. Тут нужна работа спецов. Речь же идёт о запутавшихся по жизни и решающих проблему с помощью спиртного.
Ваши слова:"Та, кто заботится и помогает, становится тревожно-контролирующей и испытывает чувство вины, считает, что от ее поведения полностью зависит поведение взрослого мужчины. А на самом деле, она начинает жить как "на пороховой бочке", интуитивно чувствуя, когда снова рванет. Тот, кого контролируют, становится еще более безответственным злым ребенком, который от контроля и недовольства самим собой срывается еще чаще или, наоборот, ждет постоянного поощрения и похвалы, которой ему нужно все больше и больше. Когда он этой похвалы не получает, то снова пьянка, скандал, срыв. Легкий повод для срывов и уверенность в том, что близкие прикроют от последствий пьянства, истерик и других зависимостей. Это замкнутый круг."

---

Это речь уже о законченном алкаше! Тут нарколог уже нужен, а не тонкости психологии. И как вижу, многие не различают алкашей и запутавшихся людей и применяют к последним методы и подходы, как уже к состоявшимся алкашам. Это ужасно раздражает их самих и только усугубляет положение.

У меня вопросы к автору темы:

1. Муж, когда напивается как себя ведет? Буйный? Или сидит, смотрит в стенку, а потом ложится и спит? Или другие варианты?

2. В состоянии опьянения пытается с вами говорить, излить душу, может быть "выплакаться" или все ограничивается фразами "ты не понимаешь"?

3. Если его отец не пьющий человек - какие отношения с ним? Вы сказали, что муж дал слово, но не сдержал. Отец пытается как-то повлиять на ситуацию? Как он пережил смерть супруги?

4. Кем работает ваш муж? Работа связана с тяжелыми физ нагрузками или это интелектуальный труд?

5. Ваш муж продолжает работать? Пьет по выходным или каждый вечер напивается?

Я почти всю жизнь прожил с семейством запойных алкашей. Абсолютно конченные люди. Два брата зэка + куча их дружков. Там людям кроме бутылки и денег на нее ничего не нужно, но такие люди не работают. От слова совсем. Она крадут, грабят, у одного была тетушка в Германии, которая присылала ему в месяц 200 EUR.

Если муж продолжает работать, значит не безнадежен это точно. И главное работу ему сейчас не потерять. Это как связующую нить с реальностью, минимальная цель - встать с утра куда-то идти и что-то делать. Если потеряет работу - сорваться может полностью.

Святогор пишет:
Уважаемый Святогор, простите за эмоции. и несогласие. Больная для меня тема.

Может быть я сильно не права в своих оценках и сгущаю краски. Но вы очень верно разделили запутавшихся людей и конченых алкашей, а Дмитрий задал правильные и конструктивные вопросы автору.

Но кого считать конченным алкашом? Кто валяется под забором или сидит? Или кто регулярно пьет по нормам ВОЗ? Кто сам признал себя алкоголиком или, наоборот, отрицает, что у него проблемы и оправдывется обстоятельствами? Я не знаю.

Алкоголиками за день не становятся.

В том и проблема, что есть люди, которые в силу обстоятельств на год-два-три попали в алкоголизм, а потом из него САМИ вышли, когда обстоятельства изменились. Или они сами изменили эти обстоятельства. Вот вы о себе писали. Вы были в состоянии взять на себя ответственность. А кто-то, более слабый чем вы, не способен справиться и постепенно скатывается в алкоголизм. При этом годами держится на полуприличном уровне за счет помощи и поддержки родных. Много лет жена или родители ведут себя правильно, жена следует за мужем и поддерживает "жертву-отца семейства". Родители пытаются отправить в самостоятельное плавание "мальчика, который вот-вот остепенится". Вся семья делает на людях вид, что все хорошо и прилично, а что творится за дверью дома никому, кроме членов этой семьи, неизвестно.

Алкоголизм только сначала и недолго -
порок, потом - это болезнь, а жить с больным неуравновешенным человеком очень тяжело. Помогай ему или не помогай, он все равно найдет способ в это скатиться. Я могу так говорить на примере двоюродного брата-наркомана и отца, который стал алкоголиком с 65 до 70 лет, как вышел на пенсию. Соседи тоже. Один сосед-наркоман покончил с собой в 28 лет. Был добрый и совестливый, но не смог завязать, хотя очень хотел и старался. Переживал, что выносит из дома вещи. Он начал быть наркоманом в 14. Два других соседа(65 и 32 года), отец и сын, умерли в пьяной драке. Двоюродный брат не рассчитал дозу в 27. Хотя у него было все и он был доволен почти 7 лет: удачный бизнес, любимая и любящая жена, понимающие родители, достаток. Но вот так вышло, что из армии вернулся наркоманом, и все думали, что выкарабкается, а нет. Потому и думаешь, как себя удержать в рамках разумного, а не как помочь тому, кому помощь не нужна. Потому что женский алкоголизм, в отличие от мужского, неизлечим )


Мне же кажется, что зависимому и слабому человеку на все похрен, кроме его зависимости. Он не хочет ничего менять и его можно удерживать какое-то время манипуляциями(поддержка, хороший психологический климат и любовь для него те же манипуляции), но ненадолго.

Я уверена, что человек не станет алкоголиком, если он сильный. Ему это надоест, и он сам себя вытащит. А если человек слабый, он все равно станет алкоголиком, несмотря на всю поддержку семьи, женщин и т.д. Разве что с поддержкой близких слабый человек станет алкоголиком намного позже.

Поэтому любого запутавшегося человека лучше оставить в покое и помогать очень дозированно и только тогда, когда он сам просит о помощи

Странно, Аня... Наверное мы изначально не допоняли друг друга, ибо я с вашим последним постом категорически во всём согласен. Совершенно верно подмечено про слабых духом и сильных. Алкоголизм - это такая дрянь, которая в той или иной мере коснулась каждую семью. По-началу человек считает, что он контролирует алкоголь, пока не дойдёт до точки, когда алкоголь уже начинает контролировать его. Так вот, именно до этой точки ещё словесно и психологически можно человеку помочь, а дальше он уже делает выбор сам - или вниз, или вверх. После сделанного им выбора разговоры и психологическая помощь беЗполезны.
Анна, люди не могут нести за других людей ответственность по жизни. У каждого свой выбор и своя жизнь. Больно смотреть, когда ломаются близкие и дорогие люди...

странно,что никто не пишет вот о чём - когда человек теряет близкого человека,ему нужна какая-то отдушина,замена так сказать. чтобы было легче перенести горе,потерю и был смысл жизни.
автор, почему у вас после 8! лет жизни нет детей? на мой взгляд причина кроется в этом.
знаю на личном опыте и опыте близких друзей,у которых вообще первый сын утонул в 13 лет. так вот-после такого горя они не спились и продолжают жить. а знаете почему?- потому что у них была на тот момент ещё одна годовалая дочь. как мне говорил друг,если бы не дочь,не знаю как и зачем было бы жить. а так - всю любовь они направили на неё,нельзя ведь иначе когда тебе надо ребёнка поднимать.
я так вообще не знаю тоже как бы жил,спился бы,наверное,если бы не новая семья и новая дочь.
родителей нет,первую дочь не видел четыре года(бывшая пропала с ребёнком, знаю,что вышла замуж и не хочет чтобы я появлялся в их жизни.как в воде канула,никто не может найти их). благодаря тому,что у меня есть вторая дочь я и держусь.и не пью вообще.расслабляюсь спортом. а ведь тоже было,когда мама умерла,по полу ползал в пьяном угаре с криками. вывод: дети спасают! они-наша надежда. когда играешь с ребёнком,видишь его глаза и улыбку,то забываешь горе. ребёнок добавляет новизну в ваши отношения. вообще не представляю как это и зачем жить столько лет и без детей? потери то с годами будут продолжаться,а где приобретения? ведь жизнь так устроена - мы теряем тех,кто старше нас и должны это компенсировать своими детьми,тогда будет продолжаться процесс под названием ЖИЗНЬ в прямом и переносном смысле