ТЕМА: Быть или не быть?

Я вот не пойму, вопросом о создании семьи, как можно разрушить нормальные отношения?
Ответит человек что такого то числа и месяца готов буду. Или скажет нафиг не хочу семью.
Может его трясёт от мысли семья "вот с этой вот?".
Вдолбили вам установку, что мужик семьи боится до чёртиков, как заяц блин чуть что сразу сдрыснет.
Если женщина не устраивает второй фронт дома и не закатывает скандалы, то разговор о создании семьи не отпугнёт мужчину.
Я никогда не был против семьи с женщиной которая не косячит(мужиков меняет по 3 в год, пропадает кудато, скандалы устраивает), но это вид из красной книги похоже.

Здравствуйте. Благодарю всех комментаторов за оказанное внимание и помощь!
Решилась я таки ещё раз поднять с ним этот вопрос. Спросила, любит ли он меня. Он подтвердил. Спросила, когда мы поедем к его родителям? Снова замялся. Спросила его, мол раз любишь, то почему тянешь с женитьбой, ты не хочешь этого? Он ответил, что хочет.
И тут... помолчав немного, добавил: "Я же не дурак, я всё прекрасно понимаю. Просто я такой человек, что не привык говорить о чувствах, говорить "спасибо" и всю эту прочую сентиментальщину. Да и семья у меня така я же. Родители просто расписались, даже свадьбы не было. Да и видел я, какие "концерты" отец маме устраивал. И я боюсь стать таким же. Наверное поэтому неосознанно и оттягиваю с браком."
Я его спросила: "То ты боишься, что станешь таким же и сделаешь мне больно?" Он ответил, что да, так и есть. На что я ему сказала, что он взрослый человек, и не от родителей, а от него зависит, какие отношения он построит и как себя поведёт. И говорю ему: "Ты боишься сделать мне больно в будущем, но из-за этого делаешь больно сейчас." И спрашиваю: ну так что?) А он отшутился, мол что, прям сейчас вставать и за кольцом бежать?))
В общем, всё оказалось банальней, чем я думала))) Не знаю, почему нельзя было это всё мне сразу сказать...
Его слова поумерили мой пыл и довольно неплохо успокоили. Я убедилась, что намерения у него ко мне серьёзные. Хожу сегодня всё утро счастливая

Ещё раз благодарю всех комментаторов за помощь и поддержку!

Отлично! Лишний раз подтверждает, что надо честно и искренне разговаривать друг с другом. А то мы, женщины, любим себе навыдумывать всякого и переживать. Совет да любовь!

А у меня к вам другой вопрос.А какую семью вы видите с мч,который преднамеренно влазил в чужие отношения,отношения своего "друга" и разрушал их?Вот пример живой с Питом и Джоли,любовь-морковь,а я иногда задумывался когда аукнется из-за Энистон,а вот и аукнулось.12 лет прошло и аукнулось.

Во-первых, вы пришли сюда за советом, поэтому откройте глаза, уши и мозг для восприятия того, что вам советуют. Иногда больной пендель помогает лучше, чем сюсюкания. Во-вторых, как кто-то писал, здесь собрались люди, которым когда-то сделали больно, поэтому они "на воду дуют". Вот многие женщины говорят, что все "мужики козлы" и это вроде как считается нормальным...

Насчет вашей ситуации (если не считать вашего последнего сообщения о разговоре). Вы сами признаете, что зациклены на браке, своему молодому человеку вы об этом говорили и давали понять, что "замуж не втерпеж". Не исключено, что у молодого человека появилась мысль, что вам нужен не он, а сам факт выйти замуж, всеравно за кого. Я так и не поняла сколько вам лет, но по-моему лет до 25 замуж рваться настолько не стоит. Нужно работать над собой, над отношениями, чтобы новый человек пришел в гармоничную семью...

А теперь история из жизни))) Есть у меня подруга, сейчас ей 27 лет. Встречалась она с парнем на 3 года младше (но казалось, не по годам мудрый, ага...). Убегая от семейных проблем, он напросился жить к ней. В этой квартире жила еще и мама. Вроде все шло своим чередом, сделал предложение, стали готовится к свадьбе. Заказ ресторана, дизайнерские кольца, выбор платья... За 2 недели до свадьбы он напился с отцом и решил, что ему еще рано и вообще она ему не подходит. Вполне возможно, что еще и изменял до этого. Через некоторое время она стала встречаться с другим парнем. Для него это были первые отношения, поэтому можно сказать нелегко ему давались... Но развивались, они стали жить вместе. Прожили почти год. Естественно, когда девушке 27, она год прожила с парнем, она расчитывает на замужество...И дело было даже не столько в штампе, сколько в том, что через какое-то время могут быть проблемы с деторождением (не из-за так называемых биологических часов, а не очень крепкого здоровья впринципе). И она боялась, что он просто от нее уйдет из-за отсутствия детей... Думаю, вы как девушка понимаете, что творилось у нее в голове, но тем не менее, она его любит и поставила его интересы выше. Спокойно объяснила почему это важно для нее, про создание семьи, про детей и он все понял... Главное что прямо (мужчины не понимают намеков, пора это понять), спокойно и без шантажа. Летом была свадьба. Такими счастливыми я их еще не видела)))

Я понимаю, что это не так просто, но наберитесь терпения, перестаньте требовать и шантажировать. В конце концов, что плохого случится, если вы не распишетесь?

dms пишет: Вообще да, вся поп-культура пропитана темой "семья нужна женщине, а для мужика обуза", стереотипными образами женщин, которые волокут мужчин в загс, и мужчин, у которых после брака жизнь кончается. Даже на тех, кто понимает всю пустоту и поверхностность этих образов, они действуют. А если человек к поп-культуре иммунен, у него может просто включиться дух противоречия -- вполне полезный социальный инстинкт и механизм психологической защиты одновременно, между прочим.
Это к вопросу о том, почему мужчину могут тревожить и напрягать постоянные "ну пойдём уже жениться".

А с другой стороны, человек может просто ответственно подходить к созданию семьи. Он может считать, что должен достичь каких-то показателей -- определенной зарплаты, должности, уровня устроенности, разные бывают представления. Мужчины часто мыслят структурно, и у них бывает поступенчатый план -- сначала это, потом вот это, потом жениться, потом детей.
Причем заметьте, мужчина с таким планом может и отступить от него в случае форсмажора. Если женщина забеременеет, он может и жениться, переставив пункты плана местами. Но пока форсмажоры не случились, вполне понятным будет отсутствие желания отступать от стратегии. Если в плане есть место для вас, если оно вас устраивает -- зачем подменять содержательность формальностями? Вам же в конце концов не сам штамп нужен, а семья.

И, конечно, жестоко об этом говорить, но надо.
Штамп ни от чего не защищает и ничего не гарантирует.
Вас могут бросить как в любой момент до свадьбы, так и в любой момент после. И вы в свою очередь можете. И эйфория от того, что "ачивмент анлокт", брак заключен, свадьба состоялась, у вас недолго продержится. Быстро окажется, что по сути ничего не изменилось (по крайней мере, в мужчине, на женщин ритуалы действуют сильнее), вы остались теми же людьми, продолжающими развивать те же отношения, со своими особенностями и желаниями.


Вам действительно стоит поразбираться в себе: почему вы так хотите замуж? Вокруг полно примеров того, как замужние несчастны, а незамужние счастливы, как строят семью и рожают после сорока, и культура, и экономика, и социум не грозят ничем страшным незамужней женщине, тем более находящейся в прочных конструктивных отношениях, никто не угнетает и не осуждает (ну, может, визу в особо придирчивые страны сложнее получить незамужним). Подумайте, а нужна ли вам идея фикс. Любой загон -- это несвобода, любое непоборимое желание -- это риск, что в угоду его исполнению будет пожертвовано что-то ценное, но недооцененное.

автору даром не нужны семья и какая-то там гармония, она заботится о мужчине и доме не ради самой заботы и уюта, для неё это своего рода квест, где главный приз - загс. женщина сосредоточена не на том, чтобы стать женой, женщине нужно срочно родить. вангую, что вскоре после этого она пополнит ряды РСП, слишком многое на это указывает

Судя по тому, что Я тут прочёл, у Антона недостаток мужского воспитания. А у DESSI как раз избыток мужского. На двоих как раз один мужчина и одна женщина, а по факту у каждого по лишнему куску. Все эти слюни, нерешительность Антона, выжидательная позиция (а вдруг рассосётся) и остальное мимими говорит о том, что он хоть уже и не мальчик, но ещё и не мужчина. И по нынешней динамике мужчиной он станет годам к 30+. С другой стороны у DESSI с её килограммовыми тараканами, неумением выбирать мужчину и создавать гармоничные отношения, смена мужчины (очередная) скорее всего приведёт к третьему аналогичному результату с расставанием через полгода по той же причине.
Плюс к тому, глубокими познаниями в родительском искусстве, как Я вижу, никто из вас не владеет. И не особо стремиться.
Плюс к этому, хочешь замуж и родить, ищи дядьку, который готов и хочет детей. Зачем мучить студентика, который баица стать как папка и ждёт команду мамки за колечком побежать?.

Ну раз уж всё случилось, то нужно понимать, чтодолжно ещё случиться.
У вас на пороге первый системный кризис в отношениях. В двух словах, на первом этапе отношений люди сближаются, им хорошо, они становятся единым целом. Со временем кто-то раньше, кто-то позже, начинают понимать, что в этом едином целом стираются границы личности. В паре наступает отдаление, в неком "поиске себя". Если этот период приходится на свадьбу, то превращается "он/она поменялась, раньше таким не был" и т.д. Если беременность, то вообще катастрофа. Беснующиеся неконтролируемые гармоны создают ад для обоих.
Я это про зону риска. Обычно начинается на этом месте "ой не нада, не фсе такия", но тем не менее. Если в яму проваливаются не все, это не значит, что яма попадается не всем. Это значит, что меньшинству хватает ума в эту яму не попасть.

В сухом остатке нужно ставить вопрос не в формате "женись на мне, или Я тебя брошу", а спокойно попросить у мужчины план развития семьи на 10 лет вперёд. С обоснованием, как этот план будет выполняться, а не на пустых словах основанных.

Плюс к этому, надо понимать, что ребёнок это не айфон, купил пофиг где и наслаждайся. Ребёнка нужно уметь воспитать, он требует больших знаний и умений (впрочем вполне естественных) для своего взросления. Раньше эти знания давались с воспитанием, сейчас их мало кто имеет.
Но самое главное, ребёнку нужно внимание и среда. Нужен брат или сестра, а желательно и тот и другой. Один ребёнок в семье это избалованный эгоист. Сколько живу, столько в этом убеждаюсь. Как вы будете решать этот вопрос?
Вот в этом плане на жизнь и станет более-менее понятно, что к чему. Этот план можно будет обсудить и тут, на форуме.

А ультиматум нужно ставить не на 29 декабря, когда и так проблем навалом, а на 10 января, допустим. Когда есть и время и возможность спокойно пообщаться после хорошего отдыха.

Здравствуйте. Благодарю за толковый комментарий, есть над чем задуматься! А теперь по порядку:Grand_Prix пишет: Тут вы правы на 100%, так и есть. И именно благодаря Антону я это осознала и начала работать над собой на усиление своих женских качеств, ведь именно рядом с ним я почувствовала, что я Женщина, а не мужик в юбке. Стараюсь, исправляюсь как могу. Иногда получается, иногда нет.
Grand_Prix пишет: Про расставание, третьи отношения итд вы не можете знать наверняка, давайте без домыслов.
Тараканы есть у всех. И у вас, и у меня, и у Антона. Вопрос в том, работает ли над ними человек, осознаёт ли он их. Я свои хотя бы осознаю и пытаюсь найти выход. Конечно, я в своём молодом возрасте не могу быть спецом по построению гармоничных отношений, никто не может! Это приходит с опытом, со временем. Как раз гармонии в отношениях я и пытаюсь добиться, чтобы было комфортно обоим, а не только ему/только мне.
Grand_Prix пишет: Вы правы, не владеет.Но откуда инфа, что не стремимся? Он не стремится, это факт. А я стремлюсь. Время от времени читаю статьи про материнство, детское воспитание и пр. Да и когда забеременею - выйду в декрет и засяду за литературу. Я прекрасно осознаю, что само по себе "хорошо" не получается.
Grand_Prix пишет: Вот тут прям резанули по живому. Может как раз в этом и проблема - что ждёт одобрения ,"разрешения" мамы. С одной стороны Антон очень независимый и чувствительный к любого рода командованию, манипуляциям от меня. А с другой - будто бы боится мамы. И что теперь?.. Это означает, что этот "минус" перечёркивает все его плюсы?..
Grand_Prix пишет: Я понимаю и осознаю, что беременность и рождение ребенка - это не лёгкая задача. И могу с полной уверенностью заявить, что я подхожу к ней более чем серьезно, т.к. о ребенке начала задумываться САМА последний год, никто мне это не навешал, это моё внутреннее ощущение - что я готова. И со временем оно усиливается.
Grand_Prix пишет: А вот это очень интересная идея. Неужели у каждого мужчины, который женится - он есть?

Grand_Prix пишет: Я всё это осознаю. И я не хочу одного ребенка, я хочу минимум двоих, а если финансы будут позволять - то и четверых. У моих родителей хоть и четверо детей, но росла я одна (поздний ребенок), поэтому отлично знаю, что это такое, когда элементарно не с кем поиграть и поговорить.
С Антоном как-то говорили о детях, то он сказал, что хочет минимум двоих и тоже согласен, что один ребенок будет эгоистом.
Благодарю за комментарий!

Grand_Prix пишет: А вот это очень интересная идея. Неужели у каждого мужчины, который женится - он есть?

У правильного мужчины всегда есть план реализации своих задач. Будь это постройка дома, или развитие своего бизнеса.Тут вообще не важно, женат мужчина или нет. Да и вообще, штамп никакой роли не играет для рождения ребёнка и создания семьи. А то,что вы так рвётесь поскорей кольцо заиметь, то это дурное влияние телевизора, подруженций, родственников и общества. Абстрагируйтесь от этого и думайте своей головой.
Да и вообще надо спрашивать прямым текстом мужчину, нужна ли ему женитьба или нет. Домыслов тут никаких не должно быть.

Отношения - это вообще иерархия женщин. Это женщины создают комфорт и уют в отношениях. Если этого нет, значит и ничего толкового у вас с мужчиной не получится.