ТЕМА: Игровое знакомство

История длинная, но я постараюсь изложить ее кратко и по сути.

Несколько лет назад я познакомилась в онлайн игре с мужчиной. Совместные прохождения данжей с параллельным общением в RaidCall сблизили. Мы в основном спорили, слишком разнилось наше мировоззрение, но именно эти споры и позволили найти те точки соприкосновения, о которых мы и не подозревали. Было его желание приехать и моя нерешительность, повлекшая за собой его увлечение девушкой находящейся рядом, а не за тысячи километров, и впоследствии брак с ней, затем развод. Был мой брак с последующим вдовством (война). Все это время мы периодически общались в контакте на уровне привет-как дела. Теперь ситуация раскручивается вновь, и он приглашает меня приехать. Обещает сразу все – брак, детей и стабильность. Все то, что я хочу. Но, боюсь, он говорит ровно то, что я хочу услышать. Мне, откровенно говоря, страшно ехать в другую страну к человеку, которого я не знаю в реальной жизни. И в тоже время я понимаю, что это мой шанс на нормальную жизнь. Шанс, который я уже упустила однажды. Я не пытаюсь вскочить на подножку уходящего поезда. Брак не является для меня самоцелью. И ни мой возраст, ни социальный статус не являются критичными для него. Другое дело, что мне катастрофически не хватает той самой заботы и опеки, которая всегда исходила от моего покойного отца. И мне думается, что именно этот мужчина, который весомо старше меня, и сможет дать мне то самое душевное равновесие, которое давно утеряно. Мое чувство к нему не похоже на фейерверк, оно тихое и спокойное. Я не испытывала подобного раньше. Это как из бурлящего водопада попасть в спокойное течение реки. Вначале недоумение, а затем ощущение полнейшего равновесия. И это ценно.

Хотелось бы прояснить некоторые моменты:
- надо ли мне ехать самой или настаивать на его приезде?
- какова вероятность, что озвученные намерения искренни?
- как мне вести себя, чтобы не упустить свой шанс?

Я рискнула обратиться сюда потому, что увидела у него в подписках паблик Бирюкова. Я нуждаюсь в ваших советах и буду искренне благодарна каждому комментарию.

Общение в онлайн игре, это лишь повод начать общение. Дальше "всё как у обычных людей")
Гдето есть тут на сайте статья "Междугородная любовь", почитайте.

Для начала начните общаться по скайпу. Потом договоритесь о затратах и кто к кому едет.Чем раньше встретитесь, тем быстрее поймете.Быть собой.

Можно по скайпу пообсуждать статьи Бирюкова, раз он тоже находится в его подписчиках. Бирюков вообще как фильтр от шлака. Нормальные люди одобряют его статьи или относятся спокойно. Стервы и мудаки пылают взорваными пуканами.

По своему опыту могу сказать, что вы можете как сильно разочароваться, так и успешно вступить в желаемые вами отношения.
Помните, что интернет - это маска. Люди здесь могут выглядеть совсем иначе. Но, думаю, вы и сами понимаете это.

Следует регулярно общаться по скайпу. По возможности встретиться. Переезжать сразу, конечно, было бы очень опрометчиво.

Мила пишет:
Если для Вас этот мужчина - замена отца, то отношения развивать не стоит.

Есть ощущение, что внутри себя Вы уже решили, а здесь хотели бы услышать подтверждение вашего решения.
Скорее всего, так и будет.
И тогда, не забудьте на эмоциях о тех правильных шагах, о которых пишут выше.
И удачи вам в любом случае!

Мила пишет:
1. Как мне это видится, настаивать на приезде можно, если есть сложность с приездом. То есть, если без Него не получится. Если мужчина предлагает приехать в одностороннем порядке, то Я считаю, что он должен оплатить дорогу, причём если "чуда" не случится в обе стороны. По принципу "чей каприз, тот пусть и платит". Всё-таки это некая замена (сублимация) брачных танцев. Точнее упрощение.
Переезд в другую страну труден в физическом, психически и финансово. Скомпенсировать хотя бы одну сторону вопроса вполне возможно.

2. Вероятность в искренности намерений 50/50. Либо искренние, либо не искренние.

3. Чтобы не упустить свой шанс нужно:
а) Использовать свой шанс.
б) Не испортить то, что есть. Всё и вся проговаривать до тошноты, чтобы невозможна была ситуация, где кто-то что-то не так понял. Всё непонятное прояснять сразу или заранее. То есть отнестись к вопросу ответственно.

З.Ы. В подобных ситуациях чаще случаются крайности. Всё здорово / ничего не вышло.

З.З.Ы. Я и сам был в подобной ситуации (ну не прям свадьба, дети, а чисто приехать, познакомиться). Приехал, понял "Свят, свят, свят...", прикольно погуляли, посмотрел на достопримечательности, вернулся )).

Всем большое спасибо за советы и разъяснения.

Grand_Prix пишет:
Именно это и оказалось самой большой проблемой. На мои попытки обсудить вопросы из серии "как, где и на что мы будем жить" он отвечает шутками-пятиминутками. Но ведь это важный вопрос. Не так ли? Мне в любом случае надо трудоустраиваться. Не могу же я сидеть у него на шее. Да и рай в шалаше — это конечно чудесно, но не в наших климатических условиях. Возможно, я действительно излишне прагматична, как он заявляет, но складывается ощущение, что старше я, а не он. Боюсь, он лжет и рассматривает меня исключительно как небольшое развлечение, а иначе он не был бы столь легкомыслен, аргументируя свое поведение тем, что мы все обсудим в период моего планируемого приезда на пару недель. Сказать, что я в растерянности – не сказать ничего.

Grand_Prix пишет: Этот вопрос не обсуждался вообще. И, честно говоря, я даже не смотрела на ситуацию с этой точки зрения. У меня неплохой заработок и я вполне способна оплатить все сама, но в Ваших рассуждениях есть рациональное зерно.

Читайте вот эту статью: Междугородная любовь

Насчёт того, кто что должен оплатить. Не следует идти на поводу у тупого стереотипа "настоящщий мущщина абязан дабивацца и заваёвывать", "настаящщий мущщина платит за всё". Если вы видите в мужчине только банкомат, то вообще не следует начинать каких-то отношений. А если не банкомат, то лучше договариваться, причём не так: "Тыжемужжина, ты же плати!" Это путь в никуда. Вы не студентка-первокурсница, сидящая на папкино-мамкиной шее, а взрослая женщина.

Смутило, что вы ищете в мужчине замену отцу. Это не дело. Представте, что было бы, если бы ваш мужчина искал не жену, а замену матери. Вам понравилось бы иметь в семье великовозрастного детишку? Вот и он вас не удочерять собирается.

Александр Бирюков пишет:

1. Я не нуждаюсь в чьей-либо финансовой поддержке и не писала, что рассчитываю на нее. Но Grand_Prix прав - я не должна полностью взваливать на себя финансовое бремя. Тут либо обоюдная ответственность, либо односторонняя безответственность, влекущая за собой осознание полнейшего инфантилизма абстрагировавшейся стороны.
2. Я не пробуюсь на роль дочери. И не вижу ничего зазорного в том, чтобы искать мужчину с задатками, перекликающимися с личностными качествами моего отца. Мой отец был не просто локомотивом семьи, он был ее основой – человеком без которого не принимались никакие решения. Таким же был и мой покойный муж. Но в данном конкретном случае, скорее мне навязывают роль матери, которая самолично должна как обеспечивать финансовую сторону вопроса, так и принимать все решения, сообразуясь с собственными финансовыми возможностями. В то время как принимающая сторона будет лишь оценивать мои усилия и принимать решение о сообразности дальнейшего развития ситуации.
3. Вы правы - я взрослая женщина, которая слишком серьезно отнеслась к обещаниям мужчины, чьи слова не стоят ни цента. Впредь буду осмотрительнее.