ТЕМА: Как подтолкнуть брата на то, что он бабораб?

Маруська пишет:
Даже это хорошо и полезно. Если воспитание подобной глупости велось лет 20, то и перевоспитание потребует сопоставимого времени. Есть природные механизмы, которые нельзя победить, потому что они суть мы сами. Если родная кровь желает счастья, то даже объявив её главным врагом всего и вся, внутри всегда будет зудеть безостановочный голос, что это на правильно, и как делать нельзя. И этот голос нельзя заткнуть никак и ничем. (Хотя его можно не слушать, заглушать. Делается это вещами начиная с телевизора, заканчивая наркотиками. Естественно никотин и алкоголь туда же, но это уже немного иная история).
Гораздо хуже участвовать в этом непотребстве. Поддерживать это согласием, игнорировать плохое. Ведь сколько не игнорируй грязь, а чище не будет. И самый последний грязнуля периодически хочет отмыться.
Дело в том, что для изменений должна сложиться некая критическая масса. И эта критическая масса должна начинаться с чего-то. Как жемчужина годами формируется вокруг одной песчинки, так и здесь. Нужна какая-то отправная точка, время и необходимые условия.
А пока ситуация патовая: одного разумного голоса слишком мало, а других нет. Но ведь начинать с чего-то надо. И потому, чтобы хотя бы со своей совестью потом не торговаться, нужно следовать прекрасной мантре "делай что должен и будь что будет". Если возникают сомнения, можно по повторять про себя )).

Мы с сестрой (одной из), взяли этот способ сопротивления себе на вооружение довольно давно и независимо друг от друга. И даже в самой неравной борьбе, глубокой серости и глупости, проходят годы, и с нашей твёрдостью приходится считаться, и учитывать её. Конечно, мир этим не перевернуть, слишком силы не равны, но отыграть до приемлемого уровня вполне по силам.

Grand_Prix пишет:
К сожалению, затыкается на раз-два. Родной голос самовнушением переводится в разряд "неправильных", ибо по причине 1,2, 3... (в предыдущем посте их описал) он не может всё знать и быть на столько правильным. Далее, последует просто игнор с последующим выключением из социальных связей самого носителя.

Святогор пишет:
на ребёнка не получится влиять, "мать лучше знает" как надо и не допустит папашу к воспитанию. мать точно знает, что в три года на коньках кататься рано, в 4 тоже рано, ребёнок потом будет с соплями, тебе безразлично, а мне нет (читать с эмоциями и надрывом). в описываемом мной случае девочка уже в 2,5 года переставала плакать, если на неё наводили телефон и делали вид, что фотографируют. всё это не так заметно, пока ребенку 4, но станет здорово бросаться в глаза в 14

Маруська пишет:
О, до боли знакомо! "Ибо это я его носила под сердцем, а не ты! Это я его родила, а не ты! У меня этого не было, потому пусть у него это будет!" и т.д. и т.п.. Все попытки научить сына дисциплине, порядку, ответственности перерастали в препирательство с бж. Разъяснения о необходимости данного воспитательного процесса поддержки не находили, как и необходимость и обязательность учёбы в целом. Ребёнок при очередном внушении тут же искал поддержки у мамаши. К счастью, что-то всё таки в нём оставил положительного - успел до 8 лет...

Александр Бирюков пишет:
Однажды он признался о том, что ему самому хорошо, чем с ней. Это же есть аргументом того, что ему необходимо что - то предпринимать?

Маруська

как вела себя его жена, пока он лежал в больнице? стала ли мягче на это время?

Она вела себя как "винаватая". Позже все вернулось на свои места: названивала, даже к маме звонила (моей), мол, "он не берет трубку" и мама ей ответила, что он отдыхает.

Он изменился после того, как стал встречаться с ней, ранее он не был уж так зациклен на отношениях. Да, у него была девушка (до нынешней), это просто так было. Она ему секс, он ей деньги (я тебе ты мне). А вот с нынешней он реально загруз, полностью стал брать во внимание те переживания, которые лишние, например: "мне нечего одеть", "я сломала ногтик" и прочие "сопли". Раньше он не был таким уж затюканым, мол, все хорошо, он все говорил прямо и открыто. (даже в детстве, когда я могла ему сказать лишнее, он мне высказать свое мнение, и был прав). Он ей не может сказать ничего лишнего, он с ней сюсюкается, обращается к ней уменьшительно - ласкательно "Зая" и во всем с ней соглашается. У нее родители разведены, а разведены из - за того, что ее мама постоянно пилила отца (отец работал дальнобойщик, неплохие деньги приносил, а ей все было мало). И он с ней развелся. Сейчас живет в другом городе, у него новая семья. А ее мама до сих пор живет одна с ребенком. До 12 лет у меня с братом была полная семья, отец работал (военным) мама сидела дома, потом отец умер от болезни (связана с прохождение военной службы, получил инвалидность).

Да, нелегко будет ему принять тот факт, что он уже закаленный бабораб, и все же есть выход из данной ситуации.

Читала комментарий о том, что психологическая зрелость наступает в 29-30 лет, а ей, как раз 29, то я уже не знаю, то ли у нее гормональный угар до сих пор, то ли она просто притворяется, будто "сильная слабая женщина".

Наталья пишет:
какие знакомые симптомы... как под копирку...
Святогор правду пишет, мужчины понимают, что что-то не так, что их используют, но почему-то очень долго это терпят

Наталья пишет:
Вне сомнений. Женщина должна вносить в жизнь мужчины комфорт и покой, создавать уют в доме и в сам дом к такой женщине хотелось бы возвращаться. А если он идёт домой, как снова на работу, когда отдых с женщиной - это не отдых, а пачка гвоздей в голову, то это будет его сильно изматывать и истощать. Если не пристрастие к порокам, то просто начнёт хватать сердце со временем или иное по здоровью... Гнетущее состояние будет искать выход.

Наталья пишет: Это есть аргументом того, что он понимает, что ему с нею тяжело.
Но он не понимает истинную причину того, почему так происходит. И не осознает - что он не может все цветущее и пахнущее в другом человеке своей "лопатой" разгребать. Т.к. разгребанием тут делу не поможешь - это надо прекратить или закрыть производство. Меняться необходимо его пассии(а это 99.999% нереально). Да и как так меняться.. она же "такая зая", а я как "настоящий мущина" на своем горбу все вытащю, даже с радикулитом..Ибо я же во всем виноват..
Мозг у всех старается быть ленивый - нам проще считать, что оно как-то само разрулится, чем начинать напрягаться, думать и радикально что-то менять, особенно под гормонами. А так.. то что поделаешь.. "семейная жизнь - надо терпеть", а "конструктив - это для слабаков боящихся Настоящей ответственности"