ТЕМА: Мужские решения в семье

Это не абстрактный пример Вполне житейский. Здесь я постарался примерно и в двух словах описать каким образом я принимаю решения. И заодно показать, что мужские решения чаще всего являются многоуровневыми .

Азиз пишет: Пример очень верный и точный. Позволю себе сказать с женской точки зрения. Адекватный нормальный мужчина способен намного лучше принимать многоуровневые(стратегические) решения и брать на себя за них ответственность. Женщина тоже может, когда вынуждена, но это очень тяжело. Я обычная женщина(ожп, изредка сдс, обычно вменяемая) и мне намного проще заниматься рутиной(выискивать скидки, убираться по дому, планировать отпуск, лечить и ухаживать за членами семьи, красить стены, приглашать сантехника или даже самой починить розетку, если мужу некогда) но не брать на себя ответственность за важные решения, связанные с будущим семьи. Мне очень тяжело отвечать за безопасность, не нравится быть агрессивной, я впадаю в панику или депрессию, если постоянно вынуждена анализировать ситуацию, когда нет определенности(например, вложение денег или смена работы). Поэтому я очень благодарна и очень ценю когда мужчина может и хочет регулярно(!) принимать решения о том, куда вложить совместно накопленные деньги, определить бюджет на месяц, где и сколько часов мне работать, или принять решение, на какие средства и в какой больнице будем лечить ребенка или пожилых родителей.
Реальный пример: я несколько лет пыталась организовать свой рабочий график так, чтобы у меня был неполный рабочий день при средней зарплате по городу, чтобы у меня оставалось время на семью, уборку, ребенка и я при этом не выматывалась, а успевала и домашние дела сделать и рабочие и не была бы "загнанной лошадью". У меня получилось. Но сейчас мне предложили новую перспективную работу, где будет другой график, больше денег, но я буду не так свободна(рабочий день с 9 до 18, иногда работа по выходным и командировки). Муж не хочет принимать это решение, просто говорит делай, что ты больше хочешь, а я буду помогать тебе по быту с готовкой и уборкой. А мне было бы легче, если бы он проанализировал ситуацию и принял решение, что ему самому нужно, чтобы я приносила домой больше денег или ему нужен психологический комфорт в семье и налаженный быт при сложившемся уровне доходов. Но он тратит свои силы и время на мелкие закупки и контролирует, где висят кухонные полотенца. Он сознательно(или неосознанно) отказывается принять решение, как он хочет организовать свой собственный быт и семью. Говорит, что просто привыкнет к любому графику и "все же так живут и не заморачиваются". Но при этом ему важно регулярно решать, где должно висеть кухонное полотенце и как должны быть эстетично расставлены баночки со специями(которыми он не пользуется, но ему нравитсяна на них смотреть). Я его понимаю, на кухне должно быть красиво, но мне тоже должно быть удобно. Получается, что постоянно возникает ситуация, когда он ревностно следит, что доминирует надо мной в мелком бытовом вопросе, но добровольно и полностью отдает мне все полномочия в многоуровневом важном решении. А это очень сложно для женщины, потому что лично у меня в этой ситуации нет чувства защищенности. Я вроде как сама вынуждена думать и решать, что лучше для семьи(и по сути еще и угадать, что понравится мужу) в перспективе. Выходит, что в важных решениях муж на меня полностью полагается, по моим важным и многоуровневым решениям у него претензий нет, значит он доволен и я оправдываю его доверие полностью. Но при этом каждый день я получаю замечание, как нашкодившая кошка, за неправильно повешенное полотенце. Причем вроде же искренне стараешься подстраиваться, но, потому что готовишь сама, то и полотенце вешаешь как удобно самой. Я часто забываю его перевесить(да, мне сложно все время помнить и я устаю делать "красиво" и неэффективно только по той причине, что так больше нравится мужу). Если же настаивать на своем и вешать полотенце, как удобно, то это создает напряженность и портит настроение мужу каждый вечер. Я стараюсь соблюдать эту мелочь, но на нее уходит очень много моих сил. Делаю так, чтобы был правильный климат в доме, потому что понимаю, что он именно в этом полотенце "настаивает на своем", доминирует и показывает мне, что он мужчина, а я его слушаюсь. Поэтому я вешаю это полотенце как он хочет, но вот все время думаю как бы его переубедить. Мне кажется, что такая мелкая нервотрепка-доминирование по мелочам и уход мужчины от решений
в важных(многоуровневых) вопросах психологически выматывает любую обычную женщину.

Азиз пишет: Мой пример выше про неправильные акценты в принятии решений, зато попыталась написать честно. В тех отношениях, где женщины спокойны и не доминируют, мужчина всегда ведет себя в принятии решений только так, как написал Азиз. Мужчина не только решает, но всегда спокойно и последовательно держит обстановку под контролем.
Это брак моего покойного дедушки(68 лет вместе, умерли с разницей в год), брак моего покойного начальника(50 лет вместе) и еще одна здравствующая семейная пара(27 лет вместе, он бизнесмен, она домохозяйка).

Анна пишет:
боже мой, ну чего еще нам, женщинам, надо??!
идеальный мужчина, по сути! сначала он не только не запрещал вам выходить на неполный день, но и не подгонял с этим переходом. теперь он тоже оставляет за вами свободу в этом вопросе и, более того, он готов ПРИНЯТЬ любое ваше решение и даже согласился разделить с вами бытовые вопросы в том случае, если вы решитесь на смену работы. в конце концов, не стоит понимать главенство мужчины настолько буквально. а то может им и прокладки за нас выбирать?

по поводу полотенца. может стоит оставить в покое то полотенце, которое висит там, где нравится мужу, а для "дела" использовать другое и оставлять там, где это удобно?

Маруська пишет: Другое(второе) полотенце нельзя, уже пробовала. Не вписывается в концепцию кухни). Спасибо за этот совет, он хороший. И вы абсолютно правы в том, "что нам, женщинам, еще надо?!". За понимание того, что муж идеальный-спасибо, я тоже так думаю. Проблема во мне, это лично мне лично тяжело справляться с глобальными решениями. Я устала, мне намного проще не думать, а подстраиваться под семейный уклад. За все годы я сначала поняла, что происходит, потом долго делала, что не хотела, но была должна как жена и старалась привыкнуть, потом осознала, что так и не привыкла к этому, потому что принимаю важные решения плохо. Но раз мужчину это устраивает, то у меня два пути, первый - я могу его поддержать и продолжать решать там, где мне позволено (критерий-он доволен), другой путь - это постепенный развал отношений, потому что тогда я пытаюсь его переделать(пойти против его желания), хоть внушением мягко, хоть создавая конфликты жестко) и это все не выход.
Я подумываю изменить концепцию, сделать ремонт и купить электросушилку для посуды))))) Вдруг поможет шок и новый функциональный дизайн))).