ТЕМА: Жена уходит после 6 лет брака

Проблема такая с женой 6 лет ей 26 мне 30 вместе 6 лет так получилось что слетел с работы пол года не работал ,работала только жена ,у нас есть ребенок 6 лет забыл упомянуть .И тут внезапно 2 недели назад она заявляет что хочет уйти ,что чувства остыли что относится ко мне как к другу .хочет снять квартиру и на время переехать чтобы понять что она хочет для себя ребенка и меня .Я сперва психовал ,потом смирился сказал иди,на что она ответила что пока не может переехать так как нет возможности .Потом мы еще раз поговорили она сказала как я изменюсь ,я быстро нашел работу стал больше уделять ей внимания,но она стала холодной ,раздражительной ,я перестал ей писать звонить и тут она вечером зовет меня гулять после работы ,мы общаемся веселимся все нормально ,а на следующий день как будто не чего не было опять холод! и так через раз что вообще мне делать в такой ситауции и как себя вести

Кирилл пишет: Ситуация точь в точь как была у меня, только я работу не терял, но в кризис стало меньше денег.
Моя БЖ даже уехала к своим родителям с моей дочкой, "чтобы понять чего она сама хочет". И потом я у неё в телефоне нашёл недоотправленную и сохранённую в черновиках СМС. На СМС она и раскололась что уже полгода (это с её слов) изменяет.
Баба изменила и начинает теперь виноватить мужа , типа "неуделялвнимания", "тынеменяешься", "яусталатакжить".
Хочется думать что твоя жена "не такая", но процентов на 99% такая как все. А если ещё и в сексе стало всё хуже и реже то 100%.
Начинай Кирилл искать третьего (способов много начиная от детективов и следящих и прослушивающих программ на её телефоне) и потихоньку готовься к разводу и распилу имущества.

Если с тобой стало холодно, значит с кем на стороне очень даже тепло ,а пауза это стандарт .время ,чтобы переметнуться к другому мужику

Кирилл пишет: Она перестала видеть в вас добытчика. А может впервые осознала что сама в состоянии прокормить семью. В данном случае это уже не важно.
Кирилл пишет:
Что-то частенько, я смотрю, жёны стали сваливать как только ребёнок становится самостоятельным. Принцип "мавр сделал своё дело, мавр может уходить". Это говорит об отношении к вам вашей жены. Когда вы зачинали ребёнка ей было 19, после родов и первых трёх лет с ребёнком там не то что на сторону ходить, выспаться бы. А когда ребёнок становится более-менее самостоятельным, у женщины появляется свободное время, и, если не шибко любила вас изначально, вопрос "атомулиядалато" маячит в пол неба.
Кирилл пишет:
Стандартная формулировка для человека желающего разойтись без лишних скандалов. Но внезапно чувства не проходят. А если затухание отношений растянуто во времени, то отсутствие отношений воспринимается вполне нормально... пока не появляется что-то с чем можно сравнивать.
Кирилл пишет: А вот тут начинается самое интересное.
Судя по всему в своём новом друге она до конца не уверена.
Кирилл пишет:
Хоть многие и скажут что "зря", но я скажу что попытаться стоило, хотя бы для того чтобы перед собой была чистая совесть, ведь на кону не только семья но и ребёнок.
Кирилл пишет:
Ожидаемо. Что лишний раз подтверждает что решение она уже приняла. Вас как мужчину она не воспринимает, зато вы ценный ресурс.
Кирилл пишет:
Это может говорить о нестабильности её отношений на стороне. То-есть с эмоциями там всё в порядке, а вот с уверенностью в новом партнёре - не совсем. С этим и связаны перепады её настроения, и её отношения к вам. Она как обезьяна схватившаяся за две ветки. И старую не отпускает, и на новую не опирается. Судя по всему с вами заигрывают, т.к. вы план "б", если с планом "а" всё обломается.
Кирилл пишет:
На этот вопрос сможете ответить только вы сами.
Тут я советов давать не возьмусь.
В подобной истории я вышел с поднятой головой, постаравшись не уронить себя в глазах ребёнка. Моему было 4 на момент расставания с БЖ.

Кирилл пишет:
Это край. Не просто плохо, а именно край.Не пытайтесь искать оправдания или зацепок для сохранения семьи. В реальности их нет и не будет. Чашка уже раскололась и после такого "закидона" её не склеить. Вас уже слили от слова "окончательно". У неё пошла перенастройка под другого самца. А это была проверка вашей реакции + не может же она признаться, что она - шлюха и уходит к другому.
Кирилл пишет:
Вот этот момент странный. Значит вы вынудили её "объявить себя" или как она могла признаться, не подготовив запасной аэродром для посадки? Как правило, ОЖП отпускает старую ветку, когда крепко держится за новую.
Кирилл пишет:
О, пошли требования на пустом месте "измИница" и вы ничего лучшего не нашли, как прогнуться под её манипуляцию на вину. Знаю. Сам был таким аленем. Это бег по кругу, камрад...

Кирилл пишет:
Ещё бы! Это ж она своё ЧСВ повышает - у неё теперь два аленя в стаде! Но один тот, кто был первым - станет последним. От того и холод.

Кирилл пишет:
Aviator ответил уже.

Вижу признаки как ожп хотела срулить к другому, но что-то там сорвалось, и она бегом обратно к мужу "хорошая, весёлая", затем там снова "поманили" - снова муж бесит.
Видимо повелась на обещания "хочу жену такую", как согласилась - так омп начал слать её.

Соглашусь со всеми, кто писал выше. Появился новый самец на горизонте. На лицо все признаки. Даже если у нее с ним ничего не выгорит, с вами она уже закончила "отношения".

Меня вот что больше всего печалит в этой и подобных историях, что автор, к великому сожалению, не послушает никого из комментаторов. Примет все советы во внимание, но продолжит аленить и надеяться на лучшее. А все потому, что привязался и любит ОЖП.
А эта паразитка продолжить вить из него веревки до тех пор, пока не выжмет его до последней капли.

Надеюсь, конечно, что я не прав, но практика показывает, что большинство историй развиваются именно таким образом.

rundommemory пишет: Да, когда у человека слабый самоконтроль и отсутствует трезвый взгляд на вещи. То пока не выработается ненависть - человек будет бегать с "зависимостью" и даже не отдавать себе отчет в том, как он унижается в глазах окружающих..

Настоящий человек зачастую проявляется именно в испытаниях. А то, что вы слетели с работы и пол года не работали.. Как по мне, то совсем не грандиозная проблема, особенно если есть чем питаться и т.п. В такие моменты хорошо жизнь переосмысливать и смотреть на мир шире. А также хорошее время, чтобы сменить перспективу либо найти более хорошую работу. И с ребенком более пристально позаниматься и т.п. Не даром философия зародилась тогда, когда люди освободились от круглосуточной занятости на добычу "куска хлеба" и смогли начать жизнь осмысливать, а не впахивать 24/7. Другое дело если вы просто сидели и били баклуши..

Вам уже правильно расписали тут все. Отношения разваливает ваша жена и вина на этом ее. Даже если взять гипотетически, что вы пол года круглосуточным лодырем были - то тут вы можете себя винить только в этом.
Если бы жене было тяжело семью обеспечивать, то как адекватный человек, она бы серьезный разговор именно по этому поводу завела. А поскольку она завела разговор, что бы съехать и "обустроить свою жизнь без вас" - отсюда и вывод, именно она разрушила отношения, но ее это мало колышет, т.к. у нее почти точно уже есть альтернативы.
И как правильно подметили - ее хахаль скорей всего одумался, зачем ему дама с ребенком и сколько это лишнего головняка, и пошел на попятную. Посему сейчас у вашей мадам скорее стоит проблема - как хахаля искусно продавить, поэтому вас вероятно использовали как инструмент. Повысить свое ЧСВ и заодно сделать хахалю предяву "я с мужем так хорошо погуляла".. Аля давай добивайся, а то я "ускользаю"..

Вам конечно тяжело будет все это читать. Но "в отношениях двери должны быть открыты".. Если партнер не хочет работать на отношения, а хочет свалить куда полегче.. то скатертью эму дорога. Смысл единолично впрягаться в отношения и тянуть их постройку за двоих, когда 2й стороне оно и даром не надо.. А вместо этого, вы сами занизили свою ценность, да еще и бегаете унижаетесь..

Кирилл пишет:
1. Привести себя в порядок. В подобных ситуациях люди редко отдают себе отчёт в осознанности действий. Кажется, что голова работает так же, как и раньше, только кое-что не понятно. В реальности же подобная ситуация выбивает из колеи любого. Даже того, кто подкован на восемь подков. Когда ситуация касается лично и бьёт глубоко, прошибает любого.
Поэтому, категорически необходимо сходить к психологу. Хотя бы на пару консультаций и разобраться с чувствами и эмоциями. Это намного лучше, чем ходить на гулянки с женой, повышать её ЧСВ и свою депрессию. Для работающего человека это посильно. При необходимости смогу помочь подобрать не дорогого психолога, если в Москве, это через личку.
2. Убрать все раздражители. Никакого телевизора, интернета. Максимум музыка, и то, не часто. Купить у Бирюкова книги по манипуляциям и читать её (их) 3 раза, не торопясь, осознанно. С матчастью тоже нужно подтянуться.
3. Убрать все контакты с женой. Ребёнок раз в неделю на выходных. Остальное читать, гулять, созерцать пламя свечи. Недели через две только мозг дай Бог начнёт нормально работать.
4. Алкоголя вообще ни капли. Иначе из ситуации вообще нормального выхода не будет, голова тупо не отработает.
5. Войти в состояние "Дзен" и наблюдать за происходящим в жизни, как в кино. Можно сюда отписываться, тем самым вести дневник.
6. Быть полностью готовым к тому, что ваша жена давно и во всю трахается во все щели с другим мужиком. Скорее всего так оно и есть. А если нет, ну может это станет приятной неожиданностью. А может и не станет.

З.Ы. Если описанное близко к реальному и не является однобоко представленной ситуацией, то следует помнить:
А) Жена сейчас копает яму под себя. Выбираться из неё будет чудовищно тяжело. Даже если вам удастся сохранить брак, это не отменит необходимость выбираться из этой ямы. Легко уже не будет при любом варианте.
Б) У мужчины после 30-ти лет жизнь только начинается. Может оно и к лучшему. Во всяком случае у абсолютного большинства тут есть опыт пережитие опыта разрушение многолетних отношений (гнилых и сгнивших). И это разрушение для каждого в конечном итоге оказалось благом. Новые отношения, построенные с учётом ошибок прошлого на порядок крепче и более здоровые.
В) Как говорится, что не делается, всё к лучшему. Нужно позволить Богу делать его работу, а самому в это время делать свою. Кризис всегда приходит для разрушения старого и переосмысление сущего. Ибо старое не работает (причём давно), а сущее за частую гомно полное. Есть что переосмыслить и поменять. Успехов.