ТЕМА: Уйти нельзя остаться - где запятая?

Уже два года мучают мысли о разводе с мужем.
В браке больше 10 лет, первый (и единственный) мужчина в моей жизни. Есть ребенок.
Формально у нас все замечательно - окружающие нас люди убеждены, что более счастливой семьи не существует.
Мы не ругаемся (раз в год, может, минут на 5), нет скандалов, споров, недоверия. Мы лучшие друзья, партнеры по бизнесу, в какой-то степени даже собутыльники =) У нас общие хобби и развлечения. Никто никогда никому не выносит мозг.
Но что-то идет не так. И уже давно. Раньше удавалось справляться, а теперь стало совсем тяжко. Не чувствую себя женщиной рядом со своим мужем (но отлично чувствую себя таковой благодаря вниманию других мужчин). Секса иногда не бывает месяцами (к слову, мне еще и 30 нет). Любовницы у него точно нет.
Понимаю, что это не просто кризис. Кажется, что мешаем друг другу развиваться и быть счастливыми.
Иногда думаю, что готова уйти прямо сейчас (материально полностью обеспечена, т.к. много и усердно работаю, клейма "рсп" не боюсь, одиночества тоже). Потом делаю глубокий вздох и останавливаю себя - муж не видит проблемы, уверен, что это просто "период" (да, я с ним обсуждала это много раз - мы друзья). Для него я "тыл". Я не могу его подвести. Опять же - ребенок. Его счастье - знать, что мы все любим друг друга, что мы семья и команда. Его я тоже не могу подвести.
Иногда сознание переходит на "темную сторону силы" и кажется, что выхода нет. И так продолжается уже давно. И я как подумаю, что в этом "режиме" еще лет 20-30-50 придется прожить - накатывает депрессия (что категорически запрещено для меня, как создателя семейной "погоды" и атмосферы радости).
Я даже не знаю... я поплакаться или совет попросить?
Куда запятую в названии темы ставить?

Моё мнение однозначно: семью сохранять. Нет ни одной веской причины, чтобы расходиться.
Что делать? Думаю, стоит посоветоваться с психологом, пройти курс психотерапии.
Но для начала надо обсудить проблемы с вашим мужем. Нормально, спокойно, обстоятельно.

Вы взрослые люди и должны, по крайней мере, попытаться найти причины подобного. Без секса отношения становятся тяжкими, по себе знаю, поэтому стоит задать вопросы прямо своему мужу. Если не выносите мозг, ухожены и поддерживаете мужа, то причина может крыться в его внутренних проблемах. А их может быть не мало - проблемы на работе, в бизнесе, до кучи могу сюда добавить и кризис среднего возраста. Да-да, у мужчин он может начаться и в 25 и в 45, я им лично переболел в 29 лет. В этот период у мужчины формируется мнение о том, что он чего то не успел в жизни, не смог реализоваться за то время, которое он прожил, в том числе и в браке, сбиваются ориентиры и накатывают такие мысли, как "зачем я все это делаю?! Для чего все это?! Какой смысл?!". Зацикленность на мелких проблемах, самокопание, неудовлетворенность жизнью, уныние, плохое настроение - типичные признаки кризиса. Поэтому вам нужно поговорить, как взрослые, выслушать его, но не добивать распросами, не манипулировать скандалом, поговорить как друг с другом.
Кстати, если не занимается спортом - рекомендую тяжелую атлетику. Повышает тонус, стимулирует выработку тестостерона

Проблема есть. И её надо прояснять. Лучше прояснять вдвоём с хорошим психологом.(+сексологом). Просто с мужем поговорить может не дать результат - нужен взгляд со стороны и мудрость в таких ситуациях.
Возможно вы слишком много видитесь с мужем (дом, работа) и пропало напряжение между мужчиной и женщиной. "Срослись" проще говоря.
Может романтики не хватает в отношениях. Может индивидуального развития не хватает. Психотерапевт скажет. И сексолог конечно.
Удачи.

Расшифровка, это "нет влечения к мужу", а другие мужчины вызывают влечение своим поведением. Не изменяете мужу как я понял.

Ситуация похожа на "семья с тобой, а любовь с быдлом", статья такая есть у Бирюкова поищите.
Муж стал вам подружкой, ещё и работаете вместе долго, это меняет отношение - из половых в друзья.
Убрать сюсюкания из общения, вместе.
Посмотрите фильм "О чём говорят мужчины", много полезного там, я считаю.
Может у мужа с половой сферой что-то полечить, снижение либидо(хотения секса) похоже.

Как тут была мысль от форумчанина, чтоб подольше сохранилось влечение(а не подружками стать), ночью спать лучше на отдельных кроватях, секс вместе а спать отдельно. Поддерживаю идею.

Пусть муж чемто мужским развеется, в двигателе сломаном покопается. Что-то ещё.

Ну и психологи что посоветуют, сходить к ним.

Не понятно, что именно беспокоит-то. Прямо можете сказать, как есть. Или всё-таки корень проблемы из-за неудовлетворенности в сексе?

Тогда почему вам хочется кинуть своего человека? Не потому ли что манит внимание других мужчин?
Это как?В том что вы сейчас материально обеспечены заслуга вашего мужа тоже. Вы же партнеры по бизнесу.

Мое мнение. Вы зажрались и с жиру беситесь, ей богу.Не вижу причин расставаться. Или вы чего-то недоговариваете?
Вы подумайте, кому вы реально будете нужны? Я сейчас не про деньги, любовников и т.д. Своего человека люди ищут всю жизнь. Бросите его и будете потом всю жизнь как попрошайка прыгать с ветки на ветку.Будете гордой, независимой, а своего человека не будет. Будет все не то.Не будет того понимания и доверия. И всех потом будете с ним сравнивать, жалеть и проклинать себя за то, что кинули. Потому что родных и своих людей не заменишь никем. А кидалы, в итоге, остаются у разбитого корыта.

Не ангел пишет:
Из оперы "нИудилялвнимания". Мадам, вы или сформулируйте РЕАЛЬНУЮ причину или просто не морочьте тут людям голову.

Святогор пишет:
Да, мути в истории много. Чего-то автор не договаривает.

вам нет 30 лет, а в браке вы 10. стало быть, вам было меньше 20 лет, когда вы начали встречаться с вашим тогда еще будущим мужем. возможно из-за этого вам кажется, что после развода вернется юность, появятся знакомства, снесет крышу и т.д. однако вряд ли вы испытаете то, с чего начали. более вероятно, что вы испытаете всё то, что испытывали ваши одноклассницы, не вышедшие замуж до 25 и до сих пор. это одиночество, постоянный поиск и отчаянное самокопание "что во мне не так??!". вы пишете, что размышлениям о разводе 2 года., но не пишете, что вы сделали за эти два года с вашими двумя взаимосвязанными проблемами - дружбой с мужем и отсутствием секса. пытались ли вы как-то заново соблазнить супруга? или может решали эту проблему с медицинской помощью? как вы думаете, с чем это может быть связано?