ТЕМА: Уйти нельзя остаться - где запятая?

Судя по тому, что женщина даже не пыталась сохранить семью, да и у нас по сути дела этого не спрашивает, но уже готова к разводу и одинокой жизни, сдаётся мне, что это очередная история в стиле "я несчастная, поддержите меня в моём выборе уйти/изменить/нужное вписать". Но поскольку здесь форум за семью, крепкие отношения, а не пикап-форум, то поддержки измене и развалу семьи на ровном месте, типа идиотизмов "да иди развлекись пару раз, хороший левак укрепляет брак" вы не найдёте.

Непонятно, что Вам мешает жить.
"Жизнь стала серой, это муж виноват" - вот как это звучит. Вы думаете без него будет по другому? Вы готовы рискнуть и разрушить брак, разбить ему сердце? Не надо так.
Разговаривайте, решайте проблему, ищите всё важное и радостное что есть у вас двоих. Если Вы уйдете, Вы будете неправы.

Начну с конца. Я вижу у вас два момента, которые создают в вашей жизни эту ситуацию, и будут создавать её и дальше, если ничего не поменять.
1. Вы постоянно не договариваете. В бизнесе это может быть и хорошо (меньше инфы у остальных - больше манёвра у нас), а для близких отношений очень плохо.
Например: "Секса иногда не бывает месяцами (к слову, мне еще и 30 нет)".
Сама фраза подразумевает целый рой сопутствующих мыслей, но ситуацию не описывает вообще никак. А именно, мне ещё нет 30, а во мне целых 160 кг сексуальности! Я, конечно, утрирую, но ведь нет никакой гарантии, что это не так. Плюс к этому, можно хотеть, но никак этого не показывать. Даже наоборот, предъявлять претензии, быть "не в настроении" (ну неужели догадаться трудно???), или в некой раздражительности. Мужчина видит, что женщина к нему не благосклонна, и с горя в ванной каждый день балду гоняет. Может так быть? Да запросто.
А может с вашей стороны есть проблемы в сексе. Например вы кончаете первой, и сворачиваете оперативно действо. Мужчина раз-два-три в обломе, потом желание трахаться отпадает надолго. Даже если секса хочется и жена красивая, но секса с такой женой уже не захочется. Потому что такой облом все радости перекроет.
Причин не хотеть конкретную женщину может быть миллион и одна. При этом, абсолютное большинство этих причин решается. Причём, большинство из этого большинства решается довольно быстро. Нужно только понимать проблему, обозначить её, захотеть решить и приложить начальные усилия. Дальше как по вазелину.
Опять же, со стороны мужчины тоже разнообразия причин хватает. Одно дело, когда хочется, но что-то "идёт не так", другое дело, когда не хочется. Или не нужно. Или не можется. Может у него тупо простатит, в конце концов. У бизнесменов нарушение сексуальной функции это вообще обыденность. Хотя, конечно, бизнес бизнесу рознь, и по имеющимся данным сказать нельзя конкретно ничего!
Идём дальше. "Кажется, что мешаем друг другу развиваться и быть счастливыми."
По слову "кажется" - глюки до добра никого не доводили (это так, ремарка, на всякий случай).
По поводу развития.
Во-первых, как человек, положивший на алтарь "развития" бОльшую часть жизни, буду утверждать, что ОН ВАМ развиваться не мешает. Это очевидно даже по написанному. У вас должны были бы быть совершенно другие проблемы, причём целый букет проблем. Подробно описывать не буду, потому что это очень трудозатратно, и для безплатного формата (для меня сейчас) не приемлемо. Скажу лишь, что у человека миллионы направлений развития. Можно развиваться в любом месте и в любом направлении. И делать это - большое внутреннее умение. Один из ключевых навыков - не бодаться с окружающей действительностью, а вписываться в неё, и по возможности использовать в своих целях. Как говорил один известный ...: "Кто нам мешает, тот нам и поможет".
Во-вторых, быть счастливым это вообще чисто внутренний навык, и пребывать в состоянии счастья можно в любом месте и времени, когда тело не испытывает значительных физических страданий. Хотя многие и на страданиях умудряются "кайфануть".

2. Вы не формируете цели и задачи понятно.
И совсем не важно, женское ли это "чего хочу не знаю...", не умение этого делать, не желание, скрытность...
"Я даже не знаю... я поплакаться или совет попросить?". Вообще что вам нужно? Вам нужно поплакаться? А совет вам нужен? При чём вы прекрасно можете ответить на этот вопрос. Более того, никто, кроме вас на эти вопросы достоверно не ответит. Но вы либо этого не хотите делать, либо играете с нами в игрушку-провокашку. Так вот, не надо так. Это мужской форум. Хочешь результат - поставь задачу. По другому у нас не работает. А для мудовых рыданий есть множество других мест.
Опять же, "Кажется, что мешаем друг другу развиваться...". Вопрос: куда развиваетесь вы, куда развивается ваш муж. Отвечаем на эти вопросы конкретикой, и "кажется" поменяется на что-то ещё.
Вы не понятны нам, и, наверняка, аналогично не понятны и мужу. Он, как мужчина, наверняка смог бы решить большинство проблем. Но он не понимает, что они есть вообще. А если догадывается, то не понимает окончательно суть. Вы сути не даёте, вы даёте эмоции. Этим проблему не решить.

В итоге, по посту можно сказать мало очевидного, кроме 2-х вещей.
а) У вас лютый недотрах.
б) С ситуацией вы очевидно не справились. Более того, запустили.

Поэтому, вопрос "а" технически-организационный. Будет желание честного решения (с учётом потребностей обоих сторон), будет и решение. Страдания с выносом мозга себе любимой никакого решения не дадут. Они дадут лишь напряжённость (что очевидно и происходит). Вопрос "б" решается с привлечением специалиста по данному вопросу. Время возможного самостоятельного ХОРОШЕГО выхода из кризиса уже прошло, очевидно нужна помощь. Причём лично вам - помощь спеца мужчины-логика в формате серии личных психологических консультаций (психотерапии по необходимости).

Ну и напоследок, как когнитивщик скажу обязательно: выбор "нельзя-остаться" изначально ошибочный, потому что категорически недостаточен. Любое решение из этих само по себе не поможет решить заявленные проблемы. Скорее создаст новые.
И ещё, у всех либо "что-то идет не так", либо "всё идёт не так". Всё "так" идёт мало у кого, да и то, не долго. В жизни условия постоянно меняются, люди растут, взрослеют, умнеют или тупеют. Каждый день/месяц/год что-то меняется. И как было хорошо раньше, в новых условиях может не прокатить. Гармония в жизни это динамический процесс!!! И выбор "сохранить или разрушить" мы делаем каждый день. При чём, это не цель, а стратегия поведения. Цели должны быть другими.

Ремарка: автор беседу никак не поддерживает. Полагаю с вазрастом дама осознает, что выбор, сделанный 10 лет назад - неверен. Есть такая поговорка, Хорошо там, где нас нет. Смотрел фильм, недавно, называется Привычка расставаться, отечественный из новых, в котором дамочка после первой любви, считает что все замечательно, но хочется еще лучше и в итоге красиво называя это поиском новой любви скачет по членам, как говорится в простонародье. В итоге устав и остановившись на более или менее устроившем ее варианте. К чему это я, да к тому что всегда человек неудовлетворен тем, что у него есть и думает, что где то будет лучше. Однако всегда есть кто то лучше, но нет идеальных людей и с достоинствами мы получаем и определенные недостатки.А так крайний тип неудовлетворенности показан в фильме Трасса 60, помните ту дамочку которая искала идеального любовника перевалив за тысячи. Опять же если у мужа автора нет значительных недостатков лишать ребенка отца - глупость, неужели кто то полюбит чужого ребенка больше собственного? Да, не было бы ребенка, чтож есть неудовлетворенность - дверь открыта, т.к. неудовлетворенность перерастет в раздражительность, сварливость и агрессию, срывам на ребенке и получении ответной реакции, что автора еще более убедит в "правильности" его мыслей.

Нет, это не так. У меня есть отдельные, только мои проекты, в которых муж никак не участвует + у нас есть совместный бизнес + у него есть только его отдельные проекты.

Gran_Prix

Спасибо большое за развернутый ответ. Мне жаль, что сложилось впечатление, что я чего-то не договариваю. В голове сумбур, не хотела писать "простынь". Если надо что-то уточнить - спрашивайте, пожалуйста.

Я считаю себя вполне разумным человеком, и если бы во мне было 160 кг сексуальности и прыщи во всю рожицу, я бы вопросом отсутствия секса не задавалась - летела бы как ласточка в спортзал. Проблем в сексе (кроме его отсутствия, ха-ха) нет - в те редкие моменты, когда отлетаем в космос, обоим замечательно. Официальная причина - устали, нет сил, нет времени и т.д. Но что-то мне кажется, что это словесная отговорка.

Многие советовали спорт - занимаемся оба, минимум 3 раза в неделю.

Семью хочу сохранить. Конечно.

И да, вы абсолютно правы - я не справилась, и самой уже непонятно, как вылезать из этого. Быть счастливым или нет - это решение человека (с этим я тоже согласна). И я всегда выбирала этот вариант. А теперь не получается.

Дайте совет, как вернуть былую страсть? Все свечи, романтические ужины, секс-игрушки и прочее - давно испробовано.

На основании чего вы сделали вывод, что я даже не пыталась?
Я здесь описала итог (то, что имею сейчас), а не процесс. И я не очень понимаю, что значит пытаться "сохранить" семью. Я ее строю по кирпичикам уже больше 10 лет. Семья не разваливается. Я в ней разваливаюсь =( Как бы муж-то не в курсе, что все настолько серьёзно. Да, я ему говорила. Но он уверен, что я справлюсь. Период просто такой.

Не ангел пишет:
Решил на основании вашей полной готовности к разрыву и по тому, как вы построили свой вопрос. Сравните:
1. У меня ужас кошмарный (история), хочу сохранить семью, мужа люблю-не могу, что мне делать???
2. У меня ужас кошмарный, я готова расстаться, плак-плак, наверно не судьба, ну и ладно... В принципе, я уже подготовилась к разводу...

Чувствуете разницу? Я не только чувствую, но и отчётливо вижу её, как вы видите монитор своего компа. Я таких историй перевидал многие тысячи и знаю, чем отличается настрой героя первой истории от героя второй истории.

Не ангел пишет:
эээ.... простите, так он должен в первую очередь быть в курсе ВСЕГО. А вы пишете, что он не в курсе. То есть вы даже не пытались его в этот "курс" поставить? Откровенных и конструктивных разговоров не было? Только абстрактное обозначение проблемы "я разваливаюсь"?

Автор, в вашей истории столько мути, непоняток, недосказанности и виляний, что пытаться её разобрать всё равно что на картах гадать. Тем более в формате форума. Тут надо либо писать всё чётко и откровенно, фактологию, как есть, целиком и полностью. Либо совсем не писать. Разгадывать детективы можно на консультациях, когда есть возможность задавать дополнительные вопросы и раскручивать этот запутанный клубок. Когда я разбираю истории по скайпу, то постоянно задаю дополнительные вопросы, много и очень разных. Чтобы понять, что и как на самом деле. Потому что вариантов причин, может быть миллион, а вариантов исхода ситуации и путей решения - ещё больше в зависимости от того, что именно происходит. А тут мы судим по конкретной истории. И по вашей, в данном изложении, никаких выводов и советов дать невозможно. Только перечисление ваших эмоций, по которым судить - дело неблагодарное.

Не ангел пишет:
Вам не страсть надо возвращать, а найти причину, по которой она угасла.
Я, если б не имел колоссального опыта общения с женщинами, у которых слова и дело - абсолютно разные вещи, то начал бы ломать голову, что с вами такое произошло. В первом посте чуть ли не готова к разводу, а в последнем - хочу сохранить семью. Муж, как выяснилось, вообще не в курсе всех ваших мега-переживаний.
Ещё раз, не морочьте людям тут голову и назовите причины. Но чутье мне подсказывает, что реальных причин нет и не ждите, что по вам напишут отдельный учебник по психологии. Для меня ясно одно, что мысли у вас с гнильцой и семье есть реальная угроза. Возможно, Дмитрий вверху прав, что вы просто зажрались от наличия денег и свободного времени, а, как по мне, у вас есть некто третий. По крайней мере, место для него расчищено. Об этом говорит красноречиво первый пост о том, с кем вы себя чувствуете женщиной, про секс и что мешаете друг другу с мужем развиваться и быть счастливыми. Теперь вы ищите для себя оправданий и поддержки, чтоб решиться слить семью. Отсюда и весь мутняк.

Святогор пишет:
Вот тоже это в голову пришло, когда читал.