ТЕМА: Уйти нельзя остаться - где запятая?

От спрашивающей женщины очень фонит "жертвой обстоятельств". И что она мужу и нам (и обществу в целом) делает одолжение.
То есть у неё внутри борются две субличности "правильная девочка" и "свободолюбивая шл*ха". И "девочка" по-моему недавно умерла. Может в результате измены. И этот вопрос был задан чтобы получить оправдания - поставить могильный холмик хорошей девочке и дать зелёный свет "я сделала всё что смогла и теперь хочу жить желаниями". Таким праздным эгоистам хорошо помогает волонтерская работа с детьми инвалидами или с брошенными животными. Раньше женщины рожали 7-10 детей и на эгоизм просто не хватало времени и муж владел всеми деньгами. Тогда у женщины похоть ("не хватает страсти") сублимировалась в заботу и труд. "Отвоеванная" женщинами свобода превращается в рабство от программ подсознания.

Не ангел пишет:
Для описанных проблем информации безконечно мало. По некоторым из объявленных, информации нет вообще. Для понимания ситуации отсутствия секса с мужем, одного факта "нет и 30" совсем не достаточно. Поэтому, это не впечатление, а предъявленный факт. Другое дело, если причины не до конца понятны и сказать уверенно нечего, либо причины крайне не приятны и говорить о них сложно, или ещё варианты того же круга, то есть, не договорки скорее подсознательные. Но факта это не меняет.
Может быть казалось, что "нет и 30" это красноречивый факт, который многое объясняет. Для людей, владеющих ситуацией такое может быть, для всех остальных однозначно нет.

Не ангел пишет:
Звучит, как бред. Типа "пчёлы против мёда".
Ну и по причинам, в отсутствии 5-15 минут перед сном, Я не верю. Про силы... есть полно пассивных позиций. Когда один хочет, второй не против, но устал, можно завернуть чего угодно. Инициатива всё решает. Другое дело, когда кто-то резко против. Тогда точно нужно разбираться. И, наверное, не в формате форума. Опять же, как вариант: может вы без предохранения резвитесь, а муж ко второму ребёнку не готов. Одна из сотен возможных причин.

Не ангел пишет:
Страсть в долговременных отношениях не возвращается. Страсть это вообще тема первого этапа отношений М-Ж. Более того, она и не нужна! В отношениях 5 лет+, счастье приходит через гармонию. Кстати, регулярный и хороший секс приходит через неё же. Но страсти явно хочется. А поэтому соглашусь с Святогором и Бирюковым, поляна чистится. Не буду утверждать, сознательно, али неосознанно. Но чистится, и это заметно.
А после этого, соглашусь с Дмитрием и Маруськой. Страсти, как в 18 уже не будет. Самая главная причина, что давно уже не 18, и процессы внутренние давно и принципиально изменились. Безвозвратно. И просрать то, что есть хорошего сейчас, и навсегда, это вообще запросто. Так судьбы и ломаются.

Не ангел пишет:
Эта фигня одноразовая, потому и не работает. Суть проблемы никак не решает.
А проблемы из одной области: внутренние решения и/или затаённые обиды. Копается это тяжело и долго. Даже профи ходят на консультации и терапию, чтобы эту дрянь проявить. Обычный человек сам не справится почти наверняка. Если только карма не 100500+ или сам боженька перстом не коснётся. В остальных случаях без вариантов.

Не ангел пишет:
Очевидно с помощью стороннего специалиста. Вообще, раз у вас с деньгами проблем нет, мне не понятно, почему вы ещё не на личной терапии у хорошего психолога. Вы же наверняка пользуетесь услугами юриста, когда нужно разобрать важный вопрос, пользуетесь услугами врача, когда проблемы со здоровьем крупнее просто насморка. Пользуетесь ещё десятками услуг других специалистов, а вопрос разрушения собственной жизни оставляете годами на самолечении. Причём очевидно безуспешном.
Если нет опыта и понимания, как работает психология, то нужно быть готовой, что может понадобиться по ходить ко многим разным специалистам, поискать "своего". Либо, как Мы с женой, когда проходили кризис, несколько разносторонних спецов. Кому как будет удобно и эффективно, это вопрос индивидуальный.
Причём сейчас вариантов масса. Начиная с консультаций у того же Бирюкова, можно обратиться ко мне, контакты открыты, могу посоветовать тех, к кому обращался Я (ибо результат положительный), ну и самостоятельно поискать. Кто ищет, тот найдёт.

Вообще, саморефлексия это прекрасно. И очень полезно. И форум освежает )). Но, как сказал один умный человек: "борьба с сахарным диабетом очень важна, но во время крушения Титаника не своевременна".

Антисемейная пропаганда удалена. Виновная забанена на месяц.

Ребята, спасибо всем большое за ответы, советы и комментарии. Извините, что нерегулярно и не быстро отвечаю - ребенок, работа-работа-работа, домашние заботы и т.д.

Я согласна с г-ном Бирюковым - "Разгадывать детективы можно на консультациях, когда есть возможность задавать дополнительные вопросы и раскручивать этот запутанный клубок". Здесь вряд ли что-то дельное выйдет, т.к. описать всю картину в 2 словах невозможно.

Святогор, вы точно подметили - у меня "качели" из крайности в крайность. Надеюсь, Бог даст ума и терпения. Третьего нет, зажраться от наличия свободного времени очень бы хотела, но работаю по 12-14 часов в день.

Павел, вам тоже спасибо за ваше мнение. Позволю себе не отвечать, т.к. "свободолюбивая шл**ха" - это точно не про меня.

Grand_Prix - вам отдельное и самое большое спасибо. Вы во всех своих комментариях к моей теме высказываетесь абсолютно по делу и в ключе, который я лучше всего воспринимаю.

Александр, вы пишите:

1. У меня ужас кошмарный (история), хочу сохранить семью, мужа люблю-не могу, что мне делать???
2. У меня ужас кошмарный, я готова расстаться, плак-плак, наверно не судьба, ну и ладно... В принципе, я уже подготовилась к разводу..

Я бы добавила третий вариант сюда (так как на 100% ни первый, ни второй на свою ситуацию натянуть не могу)

3. У меня ужас кошмарный, хочу только одного - чтобы стало легче. Как сделать легче - не знаю.

Не ангел, вы жена и мама, а не ломовая лошадь, по крайней мере так должно быть, а по факту - все наоборот. Ради чего пашете по 12-14 часов? Ради денег, статуса, реализации? Это вам важнее семьи?
Это не женское занятие пахать столько. Ребенок то вас хоть видит?
Большинство женщин, которые любят во все впрячься и пахать, пахать до упаду когда падают - вместо убрать из своей жизни пахоту - убирают семью. Достала работа, а на помойку летит семейная жизнь. Где связь - непонятно. Вернее понятно - вам кажется, что вы пашете ради семьи, и если семью убрать - вам станет легче. На самом деле - вряд ли муж хочет видеть возле себя вечно уставшую женщину, но что сделать и как поменять - как и вы, понятия не имеет, поэтому и утешает, что скоро станет легче. Ему и секса с вами не хочется - не будет же нормальный человек насиловать работягу.
Что делать? Урезаете свой рабочий день до 6 часов, сбрасываете с себя проекты - на мужа, доверенных лиц и т.д. Высыпаетесь. Вспоминаете что вы женщина - платья, каблуки, макияж, прическа. На этом этапе большая вероятность, что муж уже захочет. Полгодика в таком режиме, а потом и разводиться перехотите.
Цитата о таких как вы: "на работе на полную ставку, потому что надо домой денег притащить, и дома прибрать-приготовить, и мать, и за собой следить успевай, устает до кровавых слюней через пару лет. Первой отпадают высыпатеньки, а с ними доброта, красота и секс. И превращается она в типичную русскую бабу-пилу, от которой мужик лихо сматывает подштанники к Гертруде помоложе"
Меняйтесь - проекты никуда не денутся, они и в 50 лет у вас будут, а ребенок будет маленьким один раз, и найти человека с кем можно прожить 10 лет душа в душу - нелегкое занятие.

Если кто-нибудь еще помнит эту тему... Ситуация прояснилась. Оказалось, что моему мужу больше нравятся мальчики, чем девочки. Как жить дальше решу завтра. Что делать - не знаю.

Не ангел пишет:
Я не гей, это точно. Женщин люблю до одури. Но в вашей ситуации я вижу свою. Мы были в браке 10 лет, детей у нас не было. Год назад она ушла. Под конец секс был раз в месяц. Ваш муж говорит Вам, что это "период", но это не так. Есть проблемы, но, возможно, он даже сам их не понимает. У меня прошел год и за этот год у меня были другие женщины. Я понял, в чем проблема.

Моя бывшая супруга на 8 лет младше меня. Она занимается фитнесом, у неё потрясающее тело. Высокая блондинка модельной внешности. Когда она идет по улице, сигналят все. За 10 лет она никогда не отказывала мне. Наоборот, ей было мало. А когда человек говорит тебе об этом в лоб - это крайняя стадия.

Дело в том, что мужчине важно видеть и твердо понимать, что секс вам нравится. Иначе, его чувства оказываются как-бы обделены. Когда он с вами сексом занимается, а вы, в тоже самое время с ним - нет. Возможно, женщинам следует вести себя более эгоистично непосредственно во время самого процесса. Четко дайте ему знать, что вам нужно в постели. Для мужчины именно это является движущей силой его страсти.

Природой устроено так, что любовь мужчины в восприятии женщины выражается заботой. А любовь женщины в восприятии мужчины выражается сексом. Не наоборот. Не борщем, не словами, а сексом.

Надеюсь, чем-то помог.

xrebet пишет: Уважаемый xrebet,я прочитала ваши сообщения в разных темах и вижу в вашей ситуации свою. Разница в том, что ваша жена решилась и ушла, а вы решились и подали на развод.
У меня все хуже, я надеюсь на чудо и чувствую, что не должна уходить, пока он заботится и дружит (раз искренне заботится, значит есть интерес, возможно по-своему любит, значит не решил еще . Он, возможно, недооценивает серьезность ситуации и ему проще не обращать внимания на то, что проблема очень серьезна, убеждать себя в том, что "нужно вдохновение" и это просто "я не создаю ему должного настроения", чем начать разбираться с собой в вопросе отношений и секса. Я много что делала и по-разному пыталась найти подход в течение 8 лет. Были хорошие периоды, но теперь снова уже 3 года совсем все плохо и теперь уже понимаю, что дело не только во мне. Разговоры уже давно не помогают. Браку 14,5 лет.
Вопрос. До вас было реально "достучаться", вы могли понять жену и начать разбираться с собой, пока она еще не ушла? Спасибо, если посчитаете нужным ответить.

Я не xrebet , но кое-что сказать имею.


Анна пишет:
Вот не факт. Он 14,5 лет строил семью. Ему жалко бросать свои вложения, да и какой смысл ? Скорей всего он и к другим ничего не чувствует. Возможно пониженный гормональный фон вследствие хронической усталости на работе, малоподвижного образа жизни, или возраста.

Анна пишет:
У него всё нормально. Он ни на что не жалуется. Это у Вас проблема. Принимать это или нет - Ваш выбор. С одной стороны, в брак Вы вступали другими людьми, и о таких проблемах не мечтали, даже в страшных снах. С другой стороны за 14,5 лет вы сроднились, и взаимопомощь в семье сильная штука, но помочь можно только тому, кто хочет помощи.

Анна пишет:
Если Вы 8 лет пытались традиционными способами, а вот лично я верю что Вы сделали всё возможное, и ничего из этого не вышло, то попробуйте подойти к этому с медицинской точки зрения. Сделайте мужу анализы на гормоны. Найдите хорошего врача, который сможет понять что происходит у Вашего мужа. В конце-концов, обратитесь к сексологу. Но "стучаться" не надо ! Либо человек принимает помощь, и лечится, либо всё. Вам только надо чётко обозначить что Вы хотите сохранить отношения, и доходчиво объяснить что одна Вы это делать не будете.
Надеюсь что хоть чем-то помог.