Вкратце так: в возрасте 25 лет у меня не было желания выходить замуж и рожать детей.Я хорошо училась и подала документы в аспирантуру.В это время были кавалеры,но дальше свиданий я не решалась,не было интереса.Потом познакомился со мной бывший муж.И как-то постепенно я привыкла к нему.Не сразу поняла, что он пьет,на свиданиях он держался,ездил по командировкам,а стали жить вместе,думала,что пьет как все,потом поняла,что пьет не как все,а уже поздно,полюбила сильно.Как на Бога смотрела.Думала спасу - рожу ребенка он изменится.Первая дочь родилась с заболеванием, граничащем со смертью в любое время.Это самое трудное было испытание для меня и мужа.Мужа я совсем запустила тогда,не видела его,все силы уходили на ее спасение.Заболевание редкое,врачи руками разводили и советовали родить другого поскорее,плакала все время и двигалась вперед.Добилась операции в другом городе.После операции на головном мозге прошло время, я поняла, что своей сильной опекой испорчу дочь-будет эгоисткой.Дочь полностью сохранна, т.е абсолютно нормальный ребенок,спасибо Богу.Решили родить еще ребенка,в этот момент муж закодировался и в семье появился покой на 2 года.Потом сорвался и по новой,но еще тяжелее,запои по месяцу до рвоты,домой не приходил по несколько дней, звонил,просил его забрать,спасти,стали звонить женщины.Я стала уже скандалить,ревновать,выгоняла его из дома, перестала уважать.В перерывах между запоями у нас была нормальная семья.Я очень благодарна мужу,он первый у меня,был внимателен и нежен в постели,открыл меня, как женщину.Я не правильно посчитала менустр.цикл и забеременела, точно знала,что будет сын.Муж поставил выбор или аборт или живи одна с тремя.Заплатил за абортивную программу,я плакала все время,в кабинете у врача,на узи перед абортом.Молилась и в коридоре в очереди на аборт муж вывел,посадил в машину,сказал,что пусть будет еще ребенок.Я ему очень благодарна, родила сына.Это потом я поняла, что муж болен алкоголизмом, и сам остановиться не сможет,и спасти я тоже не смогу.В состоянии отчаяния и безысходности попала к анонимным алкоголикам,ходила регулярно, перестала его спасать.Скандалы усилились,муж кричал,что я шляюсь.Через три года сам попросился со мной к анонимным.Не сразу,но втянулся.А семью восстановить уже не хотели и не могли не он, не я.Я подала на развод после 12 лет замужества,дети на руках маленькие,я в декрете,нет работы,нет своего жилья.Я думала,что это единственный способ все изменить,выбраться из болота в отношениях.Было тяжело все начинать снова.Но вскоре после развода предложили хорошую работу,я купила свою однокомнатную,потом б\у машину.Страдала долго,больше года ничего не радовало,ночами ревела,через психолога стала возвращаться к жизни.Стала чувствовать удовольствие,что могу дома свободно жить,не бояться,что придет пьяным ночью.Стала зарабатывать деньги,а они открыли новые возможности.И решила, что не буду связывать свою жизнь с мужчиной,потому что кому я с детьми нужна,да и устала.6 лет жила,мужчины со мной не было,растила детей,работала и была счастливой. Почувствовала свою силу:перекрыла полы в доме в саду,крышу,занялась строительством бани,дома научилась прочищать засоры,чинить лампы,работать с электроинструментами.Только последние два года тоска сильная к вечеру,себя стала ловить на мысли,что очень хочу накормить мужчину-вот сидел бы за столом,я ему хлеб подаю,суп наливаю,он ест,а я смотрю и наслаждаюсь.А знакомиться в жизни не решалась,страшно,да и все время работа забирает.А потом стала осознавать мысль,что хочу почувствовать какая я-сварливая или нет,щедрая,ласковая,злопамятная или нет и поняла,что все это и другое могу узнать от мужчины в отношениях. Поняла,что мое женское счастье это строить отношения, учиться в них.Через какое-то время познакомился со мной мужчина.Он-хозяин, у него много земли,разный скот,лошади,свой транспорт:трактора, сеялки, дробильня.Есть несколько большегрузов,водители у него,когда сам сядет и поедет,потому что очень любит дорогу,скорость.Он задел меня очень,поняла, что хочу быть с ним рядом,разделить его жизнь,поддерживать его в его планах и целях,любить тихо,развивать свою чувственность,что с ним хочу учиться благодарить его,восхищаться им, доверять во всем,принимать его,его родных,друзей,его мировоззрение.Поняла,что у меня нет опыта.Не покладая рук, это честно на протяжении нескольких месяцев,села изучать,кто такой мужчина,чем живет,как устроен,что важно,что хочет.Наткнулась на множество статей,где пишут,что близкие отношения только на 9 свидании,а то подумает, что доступна,что если влюблен,то звонит каждый день или пишет смс-ки,дарит подарочки,говорит комплименты,ухаживает,мужчина в первые секунды решает, что это та самая, если этого не появилось, то уже не появится никогда, что если сложно вначале отношений, то они не предвещают ничего хорошего и т.д. Всего этого в наших отношениях нет:в постель легли на втором свидании,мне самой очень хотелось уснуть в объятьях сильных его рук,встречаемся редко(у него посевная,потом рейсы),не звонит,не пишет, спрашивает-зачем?,подарочки не дарит,не ухаживает(сразу сказал,что не умеет),в начале отношений исчез, объяснил,что я хороша для него, начальника" говноленда".Позвонила,попросила помощи с новой машиной.Приехал сразу же,предложил продать старую машину,за день продал,привез деньги.У него одна мечта была:купить грузовой мерседес.Чтобы купить он в рейсы,продал мясо которое можно было,но не хватило 30 тыс.Приехал,попросил на месяц,я подумала, что его 30 тыс не сделают богатым,что возможно он делает вывод, что если я в начале не отзовусь, то потом положиться на меня сложно,да и для него эта ситуация будет проверкой. Деньги отдала,машину купил,отправил в рейс.Мне мало этих встреч,не успеваю его узнать больше,учусь ждать его,когда он в рейсе,не всегда знаю,когда взять инициативу и отношения развивать.Спросила напрямую-нужна я тебе? ответил,да.Для чего? для души.Сказала, что любовницей не буду,ответил, что для любовницы он так бы стараться не стал.Его брак распался,жена стала пить,попробовал изменить ситуацию рождением дочки, не помогло.Хочу, чтобы сын больше с ним общался и видел пример мужского поведения,старшие дочки уже большие, им воспитание уже поздно.Ой,простите, что так много написала.На Ваш суд.Спасибо.
АЛЕКСАНДР БИРЮКОВ
Мужское просвещение — возрождение семьи
