ТЕМА: Объявилась дочь

История камрада. Картина маслом, как бы внезапно обнаруживается, что у него есть родная дочь, лет 11-ти. Как, отчего, почему – не суть важно. Вопрос «его ли дочь?» тоже выяснен однозначно. У камрада ныне своя семья, ребёнок. От него никто и ничего не требует – все вменяемые и адекватные люди. Суть вопроса. С одной стороны камрада одолевает любопытство, желание познакомиться, увидеться с дочерью, а с другой – как это воплотить в жизнь? Дочь считает отцом другого, с которым её мама уже не живёт, а с нынешним сожителем у дочери нет общего понимания. Ребёнок имеет проблемы социальной адаптации и вообще. Как бы то ни было, но дочь считает родным отцом другого. Во всяком случае пока. Как быть? Знакомиться в качестве дяди, знакомого её мамы или оставить всё, как есть до момента, пока дочь с возрастом не узнает правду и не захочет сама увидеть отца? Я склоняю его к последнему варианту. Как считаете?

Моё мнение, показать дочери фотку этого отца, где он хорошо и культурно выглядит. И сказать что вот родила её от этого человека, пусть подумает хочет ли познакомиться.
На эту тему мне понравился фильм "Иван" (2016г) waxfilm.net/626-ivan-2016.html
В конце фильма понравились выводы, ты конечно не космонавт и чудак ещё тот, зато знаю кто отец.

Если хочет можно конечно попробовать поговорить сразу напрямую с дочерью и показать ей результаты днк (коли вопрос выяснен точно). - конечно она скорее всего сразу и не поймет ничего толком,ибо это надо понять и обдумать (можно ей просто сказать "если будет нужна помощь обращайся" - после этого может быть все,что угодно начиная от выкачки денег на карманные расходы,вплоть до манипуляций и всякого рода бесконечного треша).
Ребенок живет с матерью и другими папками(про окружение,тв,книги вообще лучше не говорить),время сильно упущено и маловероятно,что удастся повлиять на ее судьбу - поэтому лучше все же заниматься своей семьей и своим ребенком (если разбрасывать энергию везде скорее всего нигде не преуспеешь толком и можно только разрушить,что уже имеешь)..

Святогор пишет: Как быть чтобы что? Чего хочет достичь герой истории и чего избежать?

Алексей II пишет: Чтобы сохранить лицо, разумно разрулить ситуацию. Есть желание познакомиться с дочерью, но не так, чтоб нанести ей стресс - ждать пока вырастит или всё же сказать, кто родной отец. Или вообще забыть и забить и т.д.. Обе семьи хотят сохранить гармонию и баланс у себя внутри. При этом её мама высказывает пожелание (именно пожелание), чтоб родной отец - мой кореш - мог оказаться рядом, когда дочери понадобиться помощь - моральная, психологическая. Материальный вопрос не стоит априори.

Понятно, спасибо.
Лично я бы выбрал более контролируемый путь: не ждать, пока вырастет, а познакомиться в ближайшее время. Что случится, пока она будет расти, а он ждать — предсказать и контролировать сложно. А если не ждать, а действовать, контролировать действия и последствия проще.

Это, конечно, стресс, но не сказать что чудовищный и супертравматичный. В таком возрасте детям уже скорее всего встречались в кино и книгах сценарии с родными и неродными отцами, и они могли примерить их на себя. В крайнем случае, можно подсунуть книжку/кино, а потом обсудить — видимо, маме придется этим заняться. После гипотетического обсуждения ситуации — рассказ о том, что ситуация-то на самом деле не гипотетическая. После обсуждения уже реальной ситуации — знакомство, если дочь хочет знакомиться.

Если "считает отцом другого, с которым её мама уже не живёт, а с нынешним сожителем у дочери нет общего понимания", то явно уже не произойдет разрушения жизненной идиллии, когда "всё было хорошо и традиционно, никто ни о чем не волновался, и ТУТ ВДРУГ ВСЁ ПОД ОТКОС" Девочка уже, видимо, подозревает, что у женщины могут меняться мужчины, что папа — это не просто тот, кто живет с мамой, и вообще понятие растяжимое.

А стресс от приобретения, я думаю, всегда менее болезненен, чем стресс от потери. С точки зрения девочки, все на месте, все живы, плюс еще и папа.
Но, естественно, данных для точного ответа недостаточно. Может, она очень нервная. Может, стоит годик подождать, а может, она на почве полового созревания станет еще менее устойчивой психологически. Очевидно одно: чем раньше отец с ней познакомится, тем больше возможностей у него будет помогать ей и поддерживать, психологически и морально. Тем больше разных трудных периодов он застанет и сможет помочь пережить. Вообще, мне трудно представить, каково это: вроде хочешь собственному ребенку помогать, но предпочитаешь с этим подождать, пока он вырастет, и понаблюдать со стороны.

Для собственной семьи героя рассказа тоже, наверное, лучше, чтобы герой пораньше познакомился с дочерью — опять же, чтобы контроль над ситуацией был в его руках. Иначе возможен вариант, что девочка узнает о нем во время бурного пубертата и ворвется в его семью как сама придумает. Ребенку героя можно объяснить, что лишний родственник в жизни всегда может пригодиться, поэтому внезапная сестра — это хорошо.

Говорить, что дядя и знакомый — примерно то же, что врать. Зачем с близким человеком строить отношения на вранье, тем более потом придется признаваться, что врал?

Святогор пишет: Пускай камрад у матери девочки уточнит, знает ли тот "другой", от кого действительно зачата девочка? Возможно, мать будучи беременной на ранних месяцах "другому" активно давала и он считает себя ее отцом и девочка к нему будет бегать и он с удовольствием ее будет принимать.

Если уж "другой" брал в жены мать и знал, что ребенок от другого - тут наверное, матери стоить представить камрада как старого друга мамы. К которому можна приходить периодически в гости/либо он сможет периодически приходить в гости и привыкать в ребенку.

Согласен с Алексеем II. С ребёнком надо знакомиться уже сейчас, до наступления пубертата, когда все взрослые становятся врагами и виноватыми во всех подростковых проблемах. После пубертата знакомиться - дохлый номер. Ребёнок уже пройдёт трудный жизненный период, и роль отца (поддержка и направление) будет уже не так важна. Там биологический отец уже будет играть роль английской королевы.
Сходу в лоб заявлять дочери об отцовстве не надо, но и затягивать с этим тоже не стоит, так как у ребёнка возникнет вопрос "а раз ты знал, чего ты так долго молчал ?". И если до 11-летия дочки у кореша было оправдание что " не знал", то после знакомства никаких причин кроме нежелания общаться у него нет. В глазах подростка это именно так.
Ну и повышенное внимание взрослого дяди к 11-летней девочке непонятно с какого перепугу, не может не вызывать вопросов , если только он не её папа. Так что с заявлением об отцовстве точно тянуть не стОит.

Всё разрешилось следующим образом. Как оказалось девочка не без опёки мужчины - первый муж оставил за собой обязанность быть отцом и воспитывать ребёнка. Со слов матери, у него это хорошо получается. И родня со стороны этого человека тоже считает её, как родную. Корешу дали понять, что его статус только биологический. Взвесив все ЗА и ПРОТИВ, было решено оставить всё, как есть, с той лишь разницей, что ему остаётся возможность наблюдать за её судьбой. Собственно, все довольны и остались при своих.