ТЕМА: Жена спустя несколько лет брака стала отказываться от секса

Святогор пишет:
- а такой вопрос, чисто как от студента к преподу: не наблюдается ли накопление раздражения или ненависти у женщины? Раз "через нехочу", второй, десятый... а потом "Да ты достал! Не видишь, что я не хочу?"... И каков уровень собственного удовольствия при таком контакте? Может ли муж через "нехочу" доставить удовольствие жене и не будет ли это насилием с её стороны?
Мне ещё, как-никак, когда-нибудь замуж выходить и сталкиваться со всем этим. Поэтому настойчиво прошу форумчан выразить свои мысли.
Если это флуд, прошу вынести вопрос в отдельную ветку.

Уровень удовольсвтия мужчины, когда девушка дает через "не хочу, но полежу" - почти никакой, за ислючением разрядки.
Говорят, что для мужчины секс редко окрашен эмоциями, мол нам только фрикции подавай, а эмоции - это уже для девушек. Может быть я неправильный мужчина, но от одних фрикций, без страсти, без желания со стороны девушки удовольсвтия никакого.

"Может ли муж через "нехочу" доставить удовольствие жене и не будет ли это насилием с её стороны?" - не уверен, что такая ситуация возможна: когда мужчина не хочет. Это может быть только в случае тяжелых проблем внешних (работа, здоровье, проблема у друга). Во всех остальных случаях, если женщина приглашает мужчину в постель - он врятли откажется.

Прочитал все, что мне написали.
Хотелось бы поблагодарить за возможность с кем-то обсудить проблему.

Маргарите: - я в своем уме. Решение НЕ ходить к сексологу мы приняли вместе с женой, когда я озвучил сколько это стоит. На словах она сказала "не против", но позже сказала "а стоит ли оно того"? + у неё уже имеется опыт общение с психологами (умерла собака). Она замкнутый и не очень общительный человек, интроверт. Я точно знаю, что этот поход к врачу выбьет её из колеи. Она замкнется, начнет огрызаться. Чисто мужское поведение.

У меня есть ряд вопросов, на которые мне важен ответ:
1. Поделитесь пожалуйста, вообще в браке понятие как "опостылый секс" - это нормально? Со всеми близкими друзьями, с кем я обсуждал (не на своем примере) схожую проблему, подтвердили, что страсть уходит, влечение уменьшается. Секс перерастает в рутину. Так может и у нас случилось то же самое, просто со сноской на индивидуальный характер человека и его сексуальные предпочтения? Мою жену в какой-то степени можно назвать "пацанкой", т.к. ей особо никогда не нравились излишние "сюсюканья", ласки и прочее.

2. В порядке ли вещей тот факт, что все остальные аспекты брака - в порядке? Что будет "следующим шагом", если прогноз Александра верен?

3. Имеет ли значение в данном контексте проблемы, что у жены был БИ опыт? Подробностей не знаю. Знаю только, что был. (до брака)

AshGar,
1. У кого как. Конечно, страсть (гормональный угар) со временем проходит. Но чувства-то остаются и даже углубляются. А вы описываете какое-то тотальное охлаждение, которое граничит с неприязнью и отторжением.
2. Трудно сказать, какой именно симптом проявится следующим. Вообще если женщина разумная (не честная, но разумная), она может ходить на сторону и быть условно хорошей женой дома. Дома у неё спокойный тыл, её дом. А любовь на стороне. Ей незачем всё ломать и нырять в омут с головой, сжигая все мосты. Она будет и мужем пользоваться, и любовником.
3. Тут куда повернёт. Знаю случаи, когда дамы чисто для инетерса по молодости имели разовый лесбо-опыт. Потом становились нормальными жёнами и к этим практикам не возвращались. Кто-то становился убеждёнными лесбиянками и даже феминистками. Тут рулетка.

AshGar пишет: Ну как же: maleeducation.ru/articles/discrimination...ilie-nad-muzhchinami

Alexander German пишет: В комментариях мужчины часто пишут, что женщина "зачищает место" для другого мужчины. Это и есть психологическая измена, которую опасно игнорировать. Но на этом этапе еще можно что-то попытаться изменить.
Хотя, если женщина и мужчина неопределенных моральных устоев, то все равно быть беде . Проверять близкого человека имеет смысл только тогда, когда точно знаешь что делать, если найдешь доказательства измены. Иначе - вывернутая наизнанку душа и боль на всю жизнь. А еще проверять личную переписку - уголовно наказуемое деяние и подло.
Часто бывает, что в длительных отношениях мужчину устраивает физическая женская верность, секс через "нехочу" от женщины и только тогда, когда он нужен мужчине для разрядки. Чувства женщины и ее физический комфорт мужчину не особо волнуют, лишь бы выполняла обязанности по дому: хорошо готовила, вовремя убиралась, не задалбывала, дети были обихожены и в поле зрения. При этом мужчина оплачивает быт, ищет эмоции на стороне или ходит на рыбалку. А дома у него удобный, спокойный и предсказуемый тыл.
Простите за длинный текст, но такие "фасадные браки" не редкость. Их часто называют "живем ради детей" или "не могу его/ее бросить", а на самом деле так живут ради эго и удобств каждого из супругов. На мой взгляд - это совсем нездоровые отношения.
Мне показалось, что уважаемый автор хочет спросить, будет ли жена предсказуемо долго и спокойно жить с ним в семье после ее "охлаждения", если не решать проблему серьезно, а поразбираться и поремонтировать отношения самому.
Нет, она не будет жить с вами хорошо. Охлаждение после гормонального угара - это нормально. Секс при этом становится намного реже, но лучше и качественнее, потому что ПАРТНЕРЫ ХОРОШО ЗНАЮТ и ДОВЕРЯЮТ друг другу. Если вместо свободы в сексе с постоянным партнером появилась рутина и физическое отвращение - это ненормально и беда.
У вас есть одно важное преимущество - вы ее первый и пока еще единственный мужчина. Все остальное: воспитание, патриархальная семья - это хорошо, но это говорит только о том, что женщина пока не развращена. Поэтому есть ВЕРОЯТНОСТЬ, что она, если поймет, станет вместе с вами честно решать проблему и бороться за семью.
Женщина, которая имеет нормальную работу, не будет поддерживать "фасадный брак" неизвестно ради чего. Секс для здоровой женщины важен. Это часть любви. Без него взаимное раздражение будет очень быстро накапливаться. В итоге "место будет зачищено", и женщина, осознанно или неосознанно, станет жить в режиме поиска нового партнера. Даже если вдруг так получится, что она родит вам ребенка, это не решит проблему.
Многих женщин можно привязать и удержать ребенком, но психологический климат тогда в ваших отношениях будет совсем адский. Если женщина полностью разочаруется в вас(зачистит место) и найдет хорошего партнера - она уйдет. Не найдет хорошего партнера - через некоторое время назначит вас виновником своей несчастливой судьбы и начнет каким-то образом это компенсировать.
Вам уже нельзя разбираться потихоньку и закрывать глаза, проблема сама собой не исчезнет. Ну или вы можете решить для себя, что вас все устраивает, и стать "законным запасным аэродромом", а это тоже крайне нездоровые отношения

Анна пишет:
Прочитав последние сообщения, мне тоже показалось именно это, уважаемая Анна.
Довольно заметны изменения в настроении автора. Он шёл на форум с определёнными ожиданиями. Он ожидал совершенно конкретных советов практических действий с теми симптомами, что он описал, чтобы всё нормализовать. А оказался в вилке советов, которые он не хочет и не может принять.
С одной стороны ему посоветовали готовиться к разводу, основываясь на описанных симптомах. Мужчины правы в том, к чему ведут такие симптомы, тут не с чем спорить.
А с другой стороны был совет попытаться найти и вытащить на свет божий ту причину, которая привела к такому результату. Но тут уже остро встаёт вопрос денег и, как мне показалось, боязнь, что не будут ли потрачены эти деньги зря. И поэтому и возникло это отчётливое ощущение смирения перед обстоятельствами и вопрос, что будет, если оставить всё так, как есть.
Знаете, Анна, прочитав ваше описание того, как могла бы сложиться в дальнейшем жизнь семьи, когда женщина по чему-то охладела, я впервые, наверное, согласилась бы с радикализмом мужчин. Потому что если бы людям было под 60, и оставалось дожить, так сказать, жизнь - это одно, но тут 26/27 лет - и вся жизнь впереди...
Хотя я лично искала бы причину...

Анна пишет:
Хотя, если женщина и мужчина неопределенных моральных устоев, то все равно быть беде . Проверять близкого человека имеет смысл только тогда, когда точно знаешь что делать, если найдешь доказательства измены. Иначе - вывернутая наизнанку душа и боль на всю жизнь. А еще проверять личную переписку - уголовно наказуемое деяние и подло.
[/quote]

Мой текст абсолютно не наполнен негативом к Вам. Вы пишете, что на этом этапе можно что-то изменить. А как изменить? Найти корень проблемы. При этом чтение переписки с Ваших слов - это подло и проверять близкого только тогда, когда будут найдены доказательства измены. Т.е. сидеть у завалинки и ждать, когда придет уведомление об измене?))) Но чтение переписки - это же и есть поиск корня проблемы, если Ваш партнер при вызове на разговор об отношениях молчит как рыба. А если возможная переписка твоего партнера или правильно сказать зарождающающаяся почва для психологической измены со стороны партнера присутствует ? Это уж точно на высокоморальный акт не тянет. А строить из себя высокоморального индивида, ставящего Выше своего достоинства читать переписку партнера - это звучит круто. Но многим участникам форума такая позиция уж точно не помогла, в том числе и мне. Поэтому око за око)))

Маргарите и Анне.
1.Мне кажется, вы не прочитали мое сообщение, адресованное вам выше. Насчет принятия решения не идти к сексологу.

2.Да, опасение, что деньги будут потрачены зря у меня есть, т.к. знакомого хорошего психотерапевта или сексолога у меня нет. Очевидно, что одним-двумя приемами дело не ограничится.

3.Там же, выше, я писал насчет негативного отношения жены к психологам. Мое мнение на этот счет тоже скорее негативное, т.к. лично сталкивался с бездарями, которые кроме как спровоцировать человека на отрицательные эмоции ни на что не способны. А потом называют это "выплекском эмоций". А человек уходит со слезами, болью и обидой. Поэтому, если у кого-то по Мск есть на примете хороший специалист - прошу скинуть контакты.

4.Ситуация выглядит несколько иначе, чем "деньги - брак" на чаше весов. Я не Кощей, который над златом чахнет.

Вопрос следующий:
В качестве эксперимента добавил немного примативности в поведение. (без скандалов, ссор и др.)

Второй день по утру получаю качественный секс. Разворот на 180.

Может жене просто надоело мое НП поведение? Точно могу сказать, что примативные мужчины ей нравятся - уверенные, грубоватые, настойчивые. (но не более. ВП ей точно не нравятся)
Я последнее время почти всегда был НП - спокойный, даже если о чем-то спорили или была ссора.

AshGar пишет:
Рассказывал как то (с гордостью) мне мой бывший начальник, что когда он стал встречаться с замужней дамой с 2-мя детьми, она перестала спать с мужем.

Не будьте так самоуверены сэр. По нашей жизни это вообще не гарантия счастливой жизни и страховка от измены

Вау чувак. а что подсказывает тебе твой мужской мозг?Вообще это трэшак, причем явный Для меня это было бы сигналом, что в мозгу моей пассии появился кто-то третий как минимум. И вид пола вообще не играет роли. Скорее всего, во время секса с Вами, она на 99,999% думает о другом или другой. А то что не хочет целоваться-так это от нежелания мешать эмоциональную налаженную связь с кем то еще с вами. Вы же знаете, почему проститутки не целуются с клиентами?
И выбор за тобою, мириться с третьим(ей) или же попытаться найти нормальную молоденькую девушку и строить с нею отношения. Выбор за Вами. Понимаю, что брак, несколько лет и т.д. Кстати в таком возрастном периоде 23-27 она могла повзрослеть и переосмыслить свое отношение к вам. Это свойственно многим, в том числе и мужчинам. Не забывайте, женщины взрослеют быстрее нас и в вашем случае, она, скорее всего, взрослее вас лет на 8. И как верно подметил камрад Grand_Prix. Мой опыт это подтверждает. Все предыдущие мужские советы Вам абсолютно логичны. А выводы делать только Вам. Не примете решения сейчас - время примет решение за Вас. Причем, это может вам влететь в гораздо более дорогую копеечку, нежели когда примете решение Вы сами.

Когда я увидел что моя бывшая подруга ко мне холодна (равнодушная реакция на цветы), я понял надо искать замену и в итоге она быстрее меня предложила нам обоим взять тайм аут. Т.е. она сама уже была на пути к этому к реверсу отношений. Удачи.