ТЕМА: как проявляется влюбленность мужчины и есть ли она?

лена пишет: Ох уж эти инстинктивные проверки на "тряпку".
Я вижу такой смысл текста, "я не люблю когда мужчина тряпка, но почему же этот вот не тряпка, что-то с ним не то...".
Вы хотите с ним жить вместе, а не только встречи? Определите себе срок, когда пора жить вместе.
Очень похоже на продолжение истории отношений с фермером, было на форуме тут.

Alexander German
Лена, а Вы случаем не читаете материалов по стервологии? Там такая фишка есть, мол, на начальном этапе знакомства обозначить маленькую проблемку (или выдумать ее) и посмотреть на реакцию мужчины. Если мужчина помог, то работают с ним дальше, если не помог - сливают. Мне лично было очень смешно, когда четвертая девушка подряд обозначила проблемы с компьютером. Все под копирку, как в статьях. Даже комп на что-то другое поленились заменить)))
Нет, не читаю. В начале отношений у нас был перерыв -месяц, неопределенный с его стороны. Возможно, он делал выбор. В этот период я купила машину. Пройти техосмотр не могла, лобовое треснуто. Надо было оформить левый.Опыта у меня в этом нет.Знакомых мужчин у меня тоже нет. Вспомнила, что у мужчины в грузовом мэрсе такая же проблема с лобовым.Я позвонила,он посоветовал как сделать. Машина низкая,опыта вождения такой нет. Приехал,помог разобраться с кнопочками, как парковаться и т.д. Потом не раз решал проблемы с машиной: стойки поменял, проблема с бензопроводом.Для меня его помощь значима.

Спасибо за ответы. Особенно откликнулось ответы Александра "..в виде управления вашей парой. Ну это если вы отдадите бразды правления ему и согласны слушаться" и Азиз " То есть приняв раз такое решение, вы можете им пользоваться, когда вас одолевают чувства, используя это решение как секатор" Это ориентиры для работы над собой.

Александр Бирюков пишет: Уважаемый Александр, а как ВР мужчина учитывает интересы женщины, ее базовые потребности(секс с учетом потребностей женщины, желание иметь детей, финансовая безопасность)?
Не получится ли так, что ВР мужчина относится к женщине как к ресурсу, по принципу, хочешь быть рядом-обслуживай и создавай мужчине комфорт, а о своих планах на твою жизнь и будущее я скажу тебе в свое время. Планы буду корректировать только по своему желанию, как мне будет удобно. Женщина просто должна принимать все что я даю и так, как есть. Или взаимодействие происходит как-то иначе? ВР мужчина понимает и учитывает базовые потребности и разумные желания женщины ?
Если женщина - запасной паровоз на случай поломки основного(мне очень понятно это сравнение), то как, по мнению ответственного мужчины, этот запасной паровоз должен проходит ТО? Должен ли запасной паровоз иметь запас собственного угля, чтобы механизм не заржавел и "быть на ходу"? Или запасной паровоз никуда не едет, а стоит полуразобранный на запасном пути и от него при необходимости откручиваются важные детали для починки и хорошей работы основного паровоза в любой момент?

Анна пишет: Я не А.Б но хочу высказаться.
Безопасность?! От чего? От кого?
1)От ВР мужчины с которым у вас отношения или семья? Типа :"Он мужчина и может меня в любой момент бросить, поэтому мне надо как можно быстрее родить от него дитё и переписать часть ЕГО имущества на себя,и вообще хоть как-то обезопасить свое будущее за его счет. А то мало ли чего?"
2) Или от внешнего мира? Так вы и до встречи с этим мужчиной как-то жили ведь. А если мужчина действительно ВР и у вас есть общий ребенок , то будьте уверены, такой мужчина не бросит свое дитя, несмотря ни на что. Так что забота о ребенке не будет вам в тягость и вы продолжаете жить , как и жили до встречи с этим мужчиной.
3) Или же вы признаете , что вы НУЖДАЕТЕСЬ в обеспечении безопасности, так как сами понимаете, что на "своих двоих" далеко не уйдете? Тогда будьте любезны честно осознать и признать свое нуждающееся положение и делать то, что вам говорит мужчина, который обеспечивает вам ту самую безопасность.В этом варианте нужно бы быть благодарной. И без всяких заскоков "сильной и независимой женщины".
Анна пишет:
Чем вас не устраивает вариант того, что ВР мужчина взял всю ответственность и весь объем работ за вашу совместную жизнь на себя и от вас требуется только содействие время от времени. Это ли не истинная забота о партнере, о которой так мечтают все женщины? Или гордость и эго такого не потянет? Вы действительно считаете, что вас в таком случае считают за ресурс?
Анна пишет: Если рядом с вами ВР мужчина, то поломки "основного " не будет. даже если такой мужчина получит травму несовместимую с активным физическим образом жизни, то он все равно найдет способ обеспечивать свою семью, но уже в качестве рук и ног будете вы, а он мозгом. То есть по факту снова тащит основной паровоз. Но на самом деле нет "основного и запасного" паровоза . Есть эффективный симбиоз , где четко распределены все роли. А все ваши домыслы насчет ж/д транспорта-это ваше личное желание "быть жертвой" .
Анна пишет:
Надеюсь это не попытка оправдать будущую измену под предлогом "мне надо иметь запас собственного угля" , а иначе мало ли что?
Анна пишет:
Снова "синдром жертвы" .

Я очень надеюсь, что если вы потрудитесь ответить на мои вопросы, то поймете, что мысли, которые вас к ним привели , навязаны вам матриархатом. Это фемки везде видят угрозу для себя от М и пытаются "обезопаситься" всеми силами.

Азиз пишет: Уважаемый Азиз, я могу ответить на ваши вопросы.
1) Защитить от гнева и ошибки вр мужчины, если он примет неправильное решение/заболеет/умрет.
К сожалению, жизнь длинная и с ВР мужчиной может случиться всякое, от разлюбил, неправильно оценил обстановку, до "переоценил свои моральные ценности". В восточно-европейской и кавказской культуре на этот случай есть братья, отец или дяди женщины, которые могут оценить ситуацию трезво, и наказать либо дочь, либо ее мужа. В ситуации есть кому разбираться. В центральноевропейской и европейской традиции таких арбитров для женщины нет. Поэтому попасть в полную зависимость, не понимая, как можно добиться честной и беспристрастной оценки ситуации, страшно.

2) До встречи с мужчиной я жила с 17 до 22 лет самостоятельно. Учебу совмещала с работой, вкладывая свои ресурсы в себя и думая о своей безопасности самостоятельно. За 5 лет я не успела заработать себе жилье и создать себе лично пенсионные накопления. Потом стала жить с мужем и все заработанное отдавать ему.
Либо я жила на попечении родителей. Предположим, что я нищебродка, у меня нет от родителей отдельной квартиры в наследство и все, что я имею - это мое образование и способность зарабатывать на жизнь. Моя зарплата составляет 70% от зарплаты мужа и все 20 лет уходит в общий бюджет на интересы мужа.В декрете я сижу 3 года и в это время зарабатываю 30% от зарплаты мужа.

Предположим, я живу с мужем 20 лет, ничего не вкладываю в себя, служу интересам мужчины и нашей семье. В случае если он серез 20 лет "разлюбил" и я "надоела", что он будет со мной делать? Какие для мужа есть моральные ограничения, чтобы поступить со мной по совести? Какие у меня есть гарантии, что он начнет честно разбираться в ситуации, и будет уважать меня, а не "назначит единственной виновной в том, что он охладел"?

Мои родители к этому времени состарились и умерли, вернуться к ним я не могу. Наследство разделили между всеми родственниками и оно не даст мне финансовой стабильности.

Начать жить самостоятельно, если я 20 лет занималась только семьей и все мои заработанные за это время деньги вкладывались в цели мужа и в его развитие, мне будет сложно, потому работодатели платят возрастным женщинам меньше на 30%. Плюс, не развиваясь и не делая карьеру, потому что психологический комфорт и уют- дело женщины, за эти годы я профессионально деградировала. Не сильно, но мне нужно 3-4 года, чтобы вернуться в профессию и начать зарабатывать наравне с мужчинами на той же позицит. Стать финансово независимой в 40 лет, снять жилье, потом заработать и купить себе собственное жилье, если 20 лет работала и жила ради семьи, и все эти годы заработанные мной деньги и время вкладывала в проекты мужа, нереально. Более реально 10 лет работать до пенсии и снимать жилье, а если заболею, то вообще ситуация непонятная. Пенсии в России такие, что жилье не снять. Какие гарантии, что муж будет думать о том, куда меня пристроить, если "разлюбил"? Скорее будет открыто изменять и позволит "доживать" в своем доме, если я буду себя вести спокойно и покорно принимать такое отношение.
Потому я и задаю сейчас этот вопрос вам. Мне показалось, что у вас четкая позиция, что женщина должна быть зависимой, а мужчина обладать всеми рычагами влияния без ограничений. Но все же вы не ответили мне пока по существу, а дали отсылку к феминизму. Если можно, скажите, что ограничивает ответственного вр мужчину, кроме его "честного слова" заботиться о женщине и семье?

3) Я могу уйти "на своих двоих" только в случае, если во время жизни с мужчиной я забочусь и о себе тоже, вкладываю в свою пенсию тоже и думаю о своей финансовой безопасности на случай недееспособности мужа, если он заболел или умер. Но я не хочу "готовить запасной аэродром", я верю в то, что у нас крепкая семья, муж поступит со мной честно и все свои деньги отдаю ему.
Ну или я сначала, до брака, должна заработать себе квартиру и накопления, а затем вступить в брак. Правда, если мне 17-21, я не успею это сделать. А работать до 30-35 и потом искать мужа....старовато для деторождения
В принципе, ответ на ваш вопрос такой. Нищим работающим женщинам нельзя вступать в брак, а нужно зарабатывать себе на старость самим. И дети для них тоже дорогое удовольствие. Все прочие варианты - это манипуляции и меркантильность. Возможно. Но еще есть вариант создавать отношения и семью с таким же "нищебродом" и зарабатывать вместе.
С чем я полностью согласна, что нельзя вступать в серьезные отношения или в брак с человеком из другого социального слоя и с другим уровнем собственности и достатка. И отдавать мужу добрачную собственность тоже нельзя. Полная зависимость опасна, что для мужчины, что для женщины.
Насчет обвинений меня в "переписать собственность мужа на себя" не буду комментировать. Я уже вщрослая женщина, благодаря родителям имею образование и профессию, поэтому зарабатываю и с голоду не умру не при каком раскладе, если бог даст мне здоровье . Одного ребенка тоже смогу прокормить, не разыскивая спонсора. Я не могу понять, на основании чего я должна верить на слово мужчине, от которого я попадаю в полную зависимость? Я понимаю, что это феминистический вопрос. Но мне важен ваш ответ, потому что лично я уже в том возрасте, когда "просто верить на слово" вр мужчинам не могу, хотя и хочу.

Азиз пишет:

И в последнем вы абсолютно правы. ВР мужчина найдет способ обезопасить свою семью и наследников даже в случае смерти. Видела такое по трем пожилым вдовам. Но там мужчины вопрос с собственностью, пенсией, деньгами на лечение, "на старость" и похороны решали последние 15 лет жизни, грамотно оформляя имущество так, как вам бы не понравилось. Но это были вр мужчины в возрасте 65-85 лет, которые имели определенные, понятные мне, моральные ценности и четкую линию и обстоятельства жизни.
В наше время для мужчин 30-40 обстоятельства иные. Любой мужчина сталкивается с другими реалиями и законами, более свободен в личном выборе и морали. Имеет больше желаний, планов и возможностей на свою жизнь, которую он может, в отличие от поколения дедов, прожить более разнообразно и свободно.
Я все же повторюсь, извините пожалуйста
Но какие моральные и иные ограничения есть для современного ВР мужчины 30-40 лет? Что дает сейчас гарантии безопасности женщине, в случае разлада в семье, если она добровольно и на всю свою активную жизнь, соглашается на полный финансовый и психологический контроль со стороны мужчины?

Не хотелось комментировать этот эмоциональный бред,но все же попробую.
"За 5 лет я не успела заработать себе жилье и создать себе лично пенсионные накопления."
Этого можно не суметь даже за 50 лет (если доживешь) - - для среднестатистичиского россиянина.
Сегодня по местному тв рассказывали об средней зарплате в 28к по области (честная наверно в 2-3 раза меньше).

---

"Потом стала жить с мужем и все заработанное отдавать ему."
Тут все просто - если без мужа вы жили лучше и типа богаче тогда решение сойтись неверное (если комфорт вырос все правильно сделали)

---

"Предположим, что я нищебродка, у меня нет от родителей отдельной квартиры в наследство и все, что я имею - это мое образование и способность зарабатывать на жизнь."
До встречи со своим мч вы были нищебродкой - так и после такой останетесь тоже мне проблема (такова селяви)

---

"Моя зарплата составляет 70% от зарплаты мужа и все 20 лет уходит в общий бюджет на интересы мужа"
Забавное вымышленное соотношение зарплаты - даже если итак не вижу проблем.
Отдельно хочется отметить "интересы мужа" - это ж каким образом он сможет рулить и делать все что захочется целых 20 лет? Как там поговорка "мужчина голова,а женщина шея" - забавно как кто-то перекладывает всю ответственность в одни руки и включает режим мебели (даже если он рулит финансами - убедить его и продавить свои интересы не сложно,даже в ущерб семье).

---

"В случае если он серез 20 лет "разлюбил" и я "надоела", что он будет со мной делать? "
Будете жилье снимать и жить самостоятельно (как до встречи с мч) - при наличии брака и его расторжении поделите что-нить пополам.
Как видите никто вам золотых гор не обещает.

---

"потому работодатели платят возрастным женщинам меньше на 30%."
Первый раз такое слышу.
Любого человека в возрасте спешат заменить более свежими кадрами (независимо от пола).
В России еще всюду блат действует и связи - проф навыки мало кому интересны (пусть вы трижды крутой и опытный супер спец).

---

"Если можно, скажите, что ограничивает ответственного вр мужчину, кроме его "честного слова" заботиться о женщине и семье?"
Уж явно не брак и прочие хомуты.
Лучше всего ограничивает ваше доброжелательное отношение,помощь,любовь и тп (но уж никак не палки в колеса).

---

"Ну или я сначала, до брака, должна заработать себе квартиру и накопления, а затем вступить в брак. "
Для сильной и независимой такой расклад самый норм,только не учитывает тот факт,что мужик у вас будет тряпка,да и на равных вы маловероятно сможете сойтись.

---

"А работать до 30-35 и потом искать мужа....старовато для деторождения "
Можно и до старости работать и ничего толком не заработать (касается обоих) - всякие хитры схемы типа ипотек и кредитов имеют и обратную сторону.

---

"В принципе, ответ на ваш вопрос такой. Нищим работающим женщинам нельзя вступать в брак, а нужно зарабатывать себе на старость самим. И дети для них тоже дорогое удовольствие. Все прочие варианты - это манипуляции и меркантильность. "
Такова реальность - оглянитесь вокруг.
Бедные все больше беднеют,богатые все больше богатеют
У меня когда пелена с глаз слезла вообще коднитивный диссонанс был (насколько мы отстаем во всех сферах и какую хрень придумываем от безделия и нужды)...

---

"Но еще есть вариант создавать отношения и семью с таким же "нищебродом" и зарабатывать вместе."
Потом квартиру или дом (если осилите) поделите пополам - тоже идеалом никаким и не пахнет (потому что его нет).

---

"Я уже вщрослая женщина, благодаря родителям имею образование и профессию, поэтому зарабатываю и с голоду не умру не при каком раскладе, если бог даст мне здоровье"
Парадокс - выше кто-то ныл про нищебродство и тут же мы видим нет проблем если останусь у разбитого корыта.

---

"Я не могу понять, на основании чего я должна верить на слово мужчине, от которого я попадаю в полную зависимость?"
Полная зависимость она лишь условная - если чегой-то не устраивает дверь всегда открыта на выход (а вот обратно уже большой вопрос).

Вениамин пишет: Уважаемый Вениамин. Проблем нет для любого взрослого человека, который трезво смотрит на вещи.
Вот лично у вас, как у молодого ВР мужчины, какие моральные принципы, базовые ценности, самодисциплина и способность к самоограничению? Откуда они берутся?

Азиз пишет:
Уважаемый Азиз.
В этом посте и ветке нет синдрома жертвы. Не нужно меня обвинять. Здесь я прямо и честно спрашиваю вас как женщина, которая открыто и прямо ведет дела с мужчинами.
Мне кажется, что женщина, которая неосознанно и слепо подчиняется и бездумно доверяется словам мужчины, сама провоцирует любого мужчину на безответственность и неуважительное потребительское отношение к себе.
Так что я не жертва. Я прямо спрашиваю о том, что мне непонятно.
Я бы хотела вас спросить, если посчитаете нужным ответить, ваши моральные ценности, самодисциплина и самоограничения откуда берутся и чем поддерживаются по жизни?.