Азиз пишет:
Анна пишет:
Уважаемый Александр, а как ВР мужчина учитывает интересы женщины, ее базовые потребности(секс с учетом потребностей женщины, желание иметь детей, финансовая безопасность)?
Я не А.Б но хочу высказаться.
Безопасность?! От чего? От кого?
1)От ВР мужчины с которым у вас отношения или семья? Типа :"Он мужчина и может меня в любой момент бросить, поэтому мне надо как можно быстрее родить от него дитё и переписать часть ЕГО имущества на себя,и вообще хоть как-то обезопасить свое будущее за его счет. А то мало ли чего?"
2) Или от внешнего мира? Так вы и до встречи с этим мужчиной как-то жили ведь. А если мужчина действительно ВР и у вас есть общий ребенок , то будьте уверены, такой мужчина не бросит свое дитя, несмотря ни на что. Так что забота о ребенке не будет вам в тягость и вы продолжаете жить , как и жили до встречи с этим мужчиной.
3) Или же вы признаете , что вы НУЖДАЕТЕСЬ в обеспечении безопасности, так как сами понимаете, что на "своих двоих" далеко не уйдете? Тогда будьте любезны честно осознать и признать свое нуждающееся положение и делать то, что вам говорит мужчина, который обеспечивает вам ту самую безопасность.В этом варианте нужно бы быть благодарной. И без всяких заскоков "сильной и независимой женщины".
Анна пишет:
Не получится ли так, что ВР мужчина относится к женщине как к ресурсу, по принципу, хочешь быть рядом-обслуживай и создавай мужчине комфорт, а о своих планах на твою жизнь и будущее я скажу тебе в свое время. Планы буду корректировать только по своему желанию, как мне будет удобно. Женщина просто должна принимать все что я даю и так, как есть. Или взаимодействие происходит как-то иначе? ВР мужчина понимает и учитывает базовые потребности и разумные желания женщины ?
Чем вас не устраивает вариант того, что ВР мужчина взял всю ответственность и весь объем работ за вашу совместную жизнь на себя и от вас требуется только содействие время от времени. Это ли не истинная забота о партнере, о которой так мечтают все женщины? Или гордость и эго такого не потянет? Вы действительно считаете, что вас в таком случае считают за ресурс?
Анна пишет:
Если женщина - запасной паровоз на случай поломки основного(мне очень понятно это сравнение), то как, по мнению ответственного мужчины, этот запасной паровоз должен проходит ТО?
Если рядом с вами ВР мужчина, то поломки "основного " не будет. даже если такой мужчина получит травму несовместимую с активным физическим образом жизни, то он все равно найдет способ обеспечивать свою семью, но уже в качестве рук и ног будете вы, а он мозгом. То есть по факту снова тащит основной паровоз.
Но на самом деле нет "основного и запасного" паровоза . Есть эффективный симбиоз , где четко распределены все роли. А все ваши домыслы насчет ж/д транспорта-это ваше личное желание "быть жертвой" .
Анна пишет:
Должен ли запасной паровоз иметь запас собственного угля, чтобы механизм не заржавел и "быть на ходу"?
Надеюсь это не попытка оправдать будущую измену под предлогом "мне надо иметь запас собственного угля" , а иначе мало ли что?
Анна пишет:
Или запасной паровоз никуда не едет, а стоит полуразобранный на запасном пути и от него при необходимости откручиваются важные детали для починки и хорошей работы основного паровоза в любой момент?
Снова "синдром жертвы" .
Я очень надеюсь, что если вы потрудитесь ответить на мои вопросы, то поймете, что мысли, которые вас к ним привели , навязаны вам матриархатом. Это фемки везде видят угрозу для себя от М и пытаются "обезопаситься" всеми силами.
Уважаемый Азиз, я могу ответить на ваши вопросы.
1) Защитить от гнева и ошибки вр мужчины, если он примет неправильное решение/заболеет/умрет.
К сожалению, жизнь длинная и с ВР мужчиной может случиться всякое, от разлюбил, неправильно оценил обстановку, до "переоценил свои моральные ценности". В восточно-европейской и кавказской культуре на этот случай есть братья, отец или дяди женщины, которые могут оценить ситуацию трезво, и наказать либо дочь, либо ее мужа. В ситуации есть кому разбираться. В центральноевропейской и европейской традиции таких арбитров для женщины нет. Поэтому попасть в полную зависимость, не понимая, как можно добиться честной и беспристрастной оценки ситуации, страшно.
2) До встречи с мужчиной я жила с 17 до 22 лет самостоятельно. Учебу совмещала с работой, вкладывая свои ресурсы в себя и думая о своей безопасности самостоятельно. За 5 лет я не успела заработать себе жилье и создать себе лично пенсионные накопления. Потом стала жить с мужем и все заработанное отдавать ему.
Либо я жила на попечении родителей. Предположим, что я нищебродка, у меня нет от родителей отдельной квартиры в наследство и все, что я имею - это мое образование и способность зарабатывать на жизнь. Моя зарплата составляет 70% от зарплаты мужа и все 20 лет уходит в общий бюджет на интересы мужа.В декрете я сижу 3 года и в это время зарабатываю 30% от зарплаты мужа.
Предположим, я живу с мужем 20 лет, ничего не вкладываю в себя, служу интересам мужчины и нашей семье. В случае если он серез 20 лет "разлюбил" и я "надоела", что он будет со мной делать? Какие для мужа есть моральные ограничения, чтобы поступить со мной по совести? Какие у меня есть гарантии, что он начнет честно разбираться в ситуации, и будет уважать меня, а не "назначит единственной виновной в том, что он охладел"?
Мои родители к этому времени состарились и умерли, вернуться к ним я не могу. Наследство разделили между всеми родственниками и оно не даст мне финансовой стабильности.
Начать жить самостоятельно, если я 20 лет занималась только семьей и все мои заработанные за это время деньги вкладывались в цели мужа и в его развитие, мне будет сложно, потому работодатели платят возрастным женщинам меньше на 30%. Плюс, не развиваясь и не делая карьеру, потому что психологический комфорт и уют- дело женщины, за эти годы я профессионально деградировала. Не сильно, но мне нужно 3-4 года, чтобы вернуться в профессию и начать зарабатывать наравне с мужчинами на той же позицит. Стать финансово независимой в 40 лет, снять жилье, потом заработать и купить себе собственное жилье, если 20 лет работала и жила ради семьи, и все эти годы заработанные мной деньги и время вкладывала в проекты мужа, нереально. Более реально 10 лет работать до пенсии и снимать жилье, а если заболею, то вообще ситуация непонятная. Пенсии в России такие, что жилье не снять. Какие гарантии, что муж будет думать о том, куда меня пристроить, если "разлюбил"? Скорее будет открыто изменять и позволит "доживать" в своем доме, если я буду себя вести спокойно и покорно принимать такое отношение.
Потому я и задаю сейчас этот вопрос вам. Мне показалось, что у вас четкая позиция, что женщина должна быть зависимой, а мужчина обладать всеми рычагами влияния без ограничений. Но все же вы не ответили мне пока по существу, а дали отсылку к феминизму. Если можно, скажите, что ограничивает ответственного вр мужчину, кроме его "честного слова" заботиться о женщине и семье?
3) Я могу уйти "на своих двоих" только в случае, если во время жизни с мужчиной я забочусь и о себе тоже, вкладываю в свою пенсию тоже и думаю о своей финансовой безопасности на случай недееспособности мужа, если он заболел или умер. Но я не хочу "готовить запасной аэродром", я верю в то, что у нас крепкая семья, муж поступит со мной честно и все свои деньги отдаю ему.
Ну или я сначала, до брака, должна заработать себе квартиру и накопления, а затем вступить в брак. Правда, если мне 17-21, я не успею это сделать. А работать до 30-35 и потом искать мужа....старовато для деторождения
В принципе, ответ на ваш вопрос такой. Нищим работающим женщинам нельзя вступать в брак, а нужно зарабатывать себе на старость самим. И дети для них тоже дорогое удовольствие. Все прочие варианты - это манипуляции и меркантильность. Возможно. Но еще есть вариант создавать отношения и семью с таким же "нищебродом" и зарабатывать вместе.
С чем я полностью согласна, что нельзя вступать в серьезные отношения или в брак с человеком из другого социального слоя и с другим уровнем собственности и достатка.
И отдавать мужу добрачную собственность тоже нельзя. Полная зависимость опасна, что для мужчины, что для женщины.
Насчет обвинений меня в "переписать собственность мужа на себя" не буду комментировать. Я уже вщрослая женщина, благодаря родителям имею образование и профессию, поэтому зарабатываю и с голоду не умру не при каком раскладе, если бог даст мне здоровье
. Одного ребенка тоже смогу прокормить, не разыскивая спонсора. Я не могу понять, на основании чего я должна верить на слово мужчине, от которого я попадаю в полную зависимость? Я понимаю, что это феминистический вопрос. Но мне важен ваш ответ, потому что лично я уже в том возрасте, когда "просто верить на слово" вр мужчинам не могу, хотя и хочу
.