ТЕМА: Бывшая жена требует ощутимую для меня сумму сверх алиментов

Давно предлагал сделать на форуме раздел, посвященный отношению с детьми.
Святогор пишет:
Не согласен! Значит отец не может заинтересовать ребенка и сделать так, что б с папой было хорошо, тепло и весело. Это работа, сложная, требующая жертв, но отец должен это делать - что б ребенку с ним было хорошо и интересно. Какая разница тогда, если отец живет в семье, а ребенку он не нужен? Нужно интересоваться интересами ребенка, общаться с ним про ЕГО интересы, смотреть фильмы, которые смотрит он, читать книги, которые читает ребенок, помогать ему в его казалось бы ничтожных просьбах, и так далее.. для него это важно. У меня малой интересуется вселенной, черными дырами, антиматерией. Я в этом был практически ноль. Но я выделил время, пересмотрел массу видео по этой теме, прочитал статьи, и в результате, мы смогли общаться на эту тему. И когда я стал рассказывать ему то, чего он не знает, ему это было жутко интересно! Сейчас я создаю отдельную услугу в своем предприятии, только ради того, что это направление интересно моему сыну, и он сказал, что "хочу помогать тебе, когда ты будешь этим заниматься". Это обязанность родителей.

Святогор пишет:
Для того и покупать, чтоб иметь возможность воспитывать. Сформировать в подсознании ребенка связь "папа = приятно". Не важно на сколько дорогой будет подарок - дети мыслят другими категориями. Простая шоколадка, сладкая булочка, маленькая игрушка - это все работает. Если только кнут - естественно, от этого будет только ущерб для отношений. Нужны и пряники. И, кстати, воспитание далеко не всегда является "кнутом". Это скорее всего, неправильное воспитание.

Алексей Антипов, ну, вы такое понаписали...
А если сыну и мамаше в Гарвард захочется поступать или на Луну полететь?
Дети - это уже не семья отца-родителя, а семья мамаши. С разводом всё для отца прекращается - и его роль, как воспитателя-отца и как мужчины-лидера, ибо он не может отвечать и нести ответственность за тех, кто ему уже не подконтролен и не подчиняется. Всё, у него семьи нет, а дети, хотите вы этого или нет, со временем становятся всё более чужими.
Вкладываться в ребёнка и жить для ребёнка - разные вещи. После развода долг один - это алименты. Всё остальное - на личное усмотрение, исходя из собственных возможностей и финансовой состоятельности. Извините за цинизм, но таковы реалии жизни. Жить на две семьи мужчина не может.
Есть ещё один юридический момент. В Украине, например, мать может потратиться на обучение ребёнка и половину счёта предъявить второму родителю. Сумма роли играть не будет - всё зависит от возможности плательщика. И второму родителю придётся свою часть возмещать, вот так.

max, давайте сразу упростим задачу. У вас в разводе дети остались? Если да, то сколько времени прошло с момента развода? Если нет, то я ничего не буду доказывать. Я сказал то, что точно знаю и сейчас переживаю. Это не только мой опыт, но и опыт друзей, знакомых в разводе.

Святогор пишет:
Какую задачу? У меня сыну сейчас 10 лет, 4 года уже я в разводе. Больше двух лет я с ним практически не общался, и он меня не хотел видеть, когда я приходил - он отворачивался и молча уходил в другую комнату. Или требовал деньги за то, что он со мной будет гулять. Потому что я постоянно воевал с мамой, и естественно, это отражалось и на моих с ним отношениях. Пока меня не направили на правильный путь умные люди. Сейчас нормальные отношения с сыном, он снова хочет со мной общаться, сам звонит мне и прочее.

Святогор пишет:
Я понимаю. Но это можно изменить. И нужно.

max пишет:
Я исхожу из данных автора темы. Когда мама настроена против отца, использует детей в своих манипуляциях с отцом, то хоть на ушах ходите, но связь с вами будет постепенно таять. Ребёнок подконтролен уже матери. А то, что вы описали - это лишь кирпичик на будущее, что сын начнёт разбираться в ситуации и есть вероятность, что займёт вашу позицию при жёсткой конфронтации с его матерью. Чью-то шкалу ценностей он должен принять в конце концов. Я всё делал, что вы описали, но всегда создавать развлечения сыну я не могу, ибо есть ряд вещей, которые на выходных надо тоже делать. И что? Сын остался у матери ходить по аттракционам, а не поехал ко мне помогать. Это первое. Второе. Когда у вас появится вторая семья, то внимание так или иначе всё равно к первому ребёнку ослабнет. Он не будет (и не должен!) быть центром внимания! И живя с мамашей, которая таки уделяет ему центровое внимание, он будет тянуться к вам по выгоде. Возможны исключения, но, как правило, всё именно так. Особенно, когда мамаша вкладывается в развлечения и покупки больше вашего + сожительствует с мужчиной, который хорошо относится к вашему ребёнку.
max пишет:
Это вы утрируете. Покупкой нельзя оправдать воспитание. Авторитет отца должен быть по факту незыблем. Может у вас иначе, не знаю, но моё слово обозначает незыблемость и нерушимость для сына. Я готовлю его не только к жизни, но и к выживанию в ней, а это требует определённых усилий с его стороны. Дети же идут по пути наименьшего сопротивления.
Вверху я на часть моментов уже ответил. Со временем всё больше и больше в сыне начнёт проявляться именно мамашино воспитание. А ещё, если эта мамаша без царя в голове и с прочими недостатками в плане дисциплины и порядка, то всё начнёт обретать для вас совсем иные черты взаимоотношений...

Святогор пишет:
Если бы моему сыну действительно захотелось поступить в Гарвард и я бы увидел, что он стремится туда поступить, я бы посчитал нужным и захотел бы в меру своих возможностей ему в этом помочь.
Если кто-то не хочет и не считает нужным - это его дело. Тогда вопросов больше нет и он пусть не задает вопросов, как отмазаться от помощи сыну (не хочет - пусть не помогает, делов-то, только не надо потом удивляться, если сын от него отвернется, и не надо это потом представлять так, что это бывшая жена его так против него накрутила). С собой хотя бы надо быть честным - если не хочешь участвовать в жизни сына, то так и надо об этом говорить.

Святогор пишет:
Если для Вас это так - это не значит, что это правильно, и для всех должно быть так. Хотя дело Ваше. Каждый сам решает, насколько участвовать в жизни своих детей. Я осуждать не буду (хотя и уважать такой подход не могу), но если отец не желает участвовать в жизни детей, а мать желает, то нечего удивляться, если для бывшей жены Вы будете плохой, даже если на свои личные нужды ей от Вас ничего не надо (бывает и так, и вообще по-всякому бывает).

Если ответственность не несёт - то и долг по алиментам сугубо формальный, только потому что по закону присудили, а так бы и вообще ничего не платил и никак бы не участвовал в жизни детей.

Святогор пишет:
Тут, конечно, перекос.
Совместные траты на детей должны быть юридически согласованными, а если кто-то хочет что-то по собственной инициативе в одно лицо потратить на детей, без согласования с другим родителем и его возможностями, то это должно быть только его личными тратами, без возможности предъявления претензий второму родителю.

max пишет:
Задачу по приходу к общему знаменателю)) У вас несколько иные вводные. Его вообще ограничили в общении и у него начался своеобразный "голод", нужда в общении с отцом. Восстановить общение и поддерживать общение - разные вещи.
Если мамаша захочет, то вы снова его потеряете. При чём ей не придётся прикладывать особых усилий. У бж мужчина есть? Скорее нет, как я понял. Вот появится и у сына будет мужское общение. А если к этому он будет вливать бабки... Не хочу даже вас расстраивать.
max пишет:
Ага, конечно))). Наивный вы ещё в этом плане...

Алексей Антипов пишет:

Святогор пишет:
Автор сам в состоянии решить, участвовать ли ему в развитии своего сына и насколько.
Если решит участвовать, способ помогать только лично сыну я предложил.

Всё остальное - от лукавого, и поиск оправданий, почему это не отец виноват, а бывшая жена такая плохая, накручивает сына против отца и хочет что-то у него отжать.
А для вас - поиск оправданий, почему мужчины хорошие (даже если на самом деле не всегда), а женщины плохие. И почему вторая семья для Вас в любом случае важнее, чем дети от первого брака.

Святогор пишет:
Конечно, если захочет то потеряю, никуда не денусь.

Святогор пишет:
Наивный или наивный, голод или не голод, но мне удалось изменить ситуацию, приложив определенные усилия. Что будет в будущем - никто не знает. Но я у меня цель - чтоб ребенок захотел жить со мной. И я к этому иду.

Святогор пишет:
у нас с вами разные взгляды на это. Поэтому не вижу смысла продолжать. Для меня сын на первом месте. Это совершенно не значит что я его распускаю или балую. Я подстраиваю свою жизнь таким образом, чтоб иметь возможность проводить с ним больше времени, воспитывать и передавать свой опыт. И если я заведу себе бабу, и она будет препятствовать этому - пойдет в известном направлении.