ТЕМА: Бывшая жена требует ощутимую для меня сумму сверх алиментов

max пишет:
Вы не поняли. Не то, чтобы она запретила, а сам ребёнок примет такое решение.
max пишет:
Если б вы знали, как я этого хочу... Мы даже с женой ему об этом сказали. Но мои иллюзии рассеиваются с каждым днём, а у вас ещё розовые очки. Если мама нормально относится к ребёнку и проявляет хоть минимальную любовь и заботу, а доме царит нормальная атмосфера, то с вами он жить не будет. От слова совсем. Ну, разве что, когда вырастит и станет взрослым. Мало того, через года 3-4 он будет вообще неподконтрольным ни вам, ни вашей бывшей. Подростковый возраст, знаете ли... Если, конечно, до этого времени мамаша не упрячет его под каблук.
max пишет:
В том то и дело, что взгляды у нас одинаковые. Просто я иллюзий не строю. И ваше желание и стремление, как стекло с лёгкостью разобьётся о желание и стремление вашей бывшей. Закон кукушки работает, поверьте, с неумолимой точностью. А бабу, чтоб послать, для начала заведите.

Святогор пишет:
Святогор, Вы ли это??? "ничего у тебя не выйдет, у тебя и бабы-то нет..." может не надо так?

Маруська пишет:
????! Расскажите свой ход мысли, что ТАК перекрутили мои слова? Может внимательно перечитаете ещё раз наш диспут?

Советовать и разбирать смысла не вижу.Я напишу, как бы я примерно поступил в подобной ситуации.
Первым делом я бы поговорил с ребенком откровенно. В разговоре обязательно бы указал свою позицию по алиментам, своему фин. положению . Основная цель разговора -узнать считает ли мой ребенок , что это необходимо. В любом случае его позиция будет определена. Если даже он скажет :"Я не знаю, делай как хочешь" , то это будет означать , что решение скорее всего не его. Он просто плывет по течению. Если ситуация такова, то для меня это будет моментом решения. Я дам ему понять, что все капризы и бзики БЖ терпеть и оплачивать не намерен, но если это надо лично ЕМУ, то я постараюсь изо всех сил. Так же постарался бы донести до него мысль, что он может позвонить мне лично, если ЕМУ что-то необходимо, а мама не справляется, тогда вопросов не будет, не надо из "мамы" делать почтальона. Пусть лично мне сообщает о своих потребностях.
Если же ребятёнок четко говорит, "да", то тут уже и решать ничего не надо. Продам, займу, возьму в кредит, но сделаю. В моем понимании именно такие вещи называются ПОСТУПОК, а не когда ситуация позволяет. Для своего дитя я готов совершать поступки. Это для него будет лучшим примером и уроком.
Разумеется тут имеется множество нюансов, на которые возможно укажут участники обсуждения. Но я не ставил себе целью писать пошаговый алгоритм своих действий, а всего лишь обозначить свою позицию на подобную ситуацию.
Желаю Вам мирного разрешения вопроса.

Поступок — это взять стопку учебников и подтянуть любой, даже самый ненавистный или неподдающийся предмет, не прячась за мамку. А нанять репетитора — это откупиться от трудностей ребёнка.

Виктор пишет:
Блин, как же я-то учился безо всяких ретепетиртоов?

Маруська пишет: По Российскому законодательству уплата алиментов прекращается по достижению ребенка 18 лет, алименты не выплачиваются даже если он учится в ВУЗе на дневном отделении, но родители могут между собой заключить соглашение и нотариус его удостоверит, но это только по желанию...
Исключение дети инвалиды 1 и 2 группы, алименты платятся до 23 лет.
А вот вна Украине, на период дневного обучения в ВУЗе на ребенка можно получать алименты...
В Государственную думу РФ вносилось предложение (о внесение изменений в Семейный кодекс) в 2015, который предусматривал выплату алиментов для очников ВУЗов, но он не был одобрен...

Виктор пишет:
Прятаться за мамку не хорошо. В этом я с вами согласен. Но если ребенок понимает, что репетитор ему нужен и может это обосновать, то не вижу здесь ничего плохого. Есть люди, которые понимают, что им нужна помощь. А есть такие как А.Б. Они не лажают, не ошибаются, учатся без репетиторов, не просят о помощи и вообще, Супермен у них в помощниках. Но ,к сожалению ,не все такие.
Хотя, если жаба душит, и обида на БЖ с желанием хоть как-то ей насолить, то можно использовать для этого своего ребенка. Это вопрос для каждого индивидуальный.
Похоже вы в моем комментарии уловили только ту часть, где я писал, что постараюсь в случае необходимости помочь своему ребенку любыми путями, но вот все остальное упустили? Я ведь писал про разговор с ребенком . Это вообще-то основная часть была.
Неужели люди НАСТОЛЬКО тупы и нечувствительны, что при разговоре с собственным ребенком не смогут понять насколько ребенок говорит правду, действительно ли это необходимо и.т.д???!!!
P.S. Вопрос про "тупость" риторический и не обращен лично к вам. Прошу не принимайте на свой счет.

Азиз пишет:
Да, всё уловили, камрад, а вот вы - нет. Всё вы правильно говорите и выглядит всё благородно. Единственное, что у меня вызывает несогласие - это готовность лезть ради ребёнка в любую дырку без мыла даже в ущерб себе. Одно дело, когда это касается жизни и здоровья, и совсем другое - плата за учёбу. Благородно, но глупо, как оставлять женщине при разводе всё совместное имущество.
Ещё раз, вкладываться в ребёнка и жить ради ребёнка - разные вещи. Нельзя без объективных причин усложнять себе жизнь в угоду ребёнку (внимание!), который уже живёт отдельно с матерью. Есть возможность помочь - пожалуйста, нет - значит нет. Это звучит цинично, но вы, похоже, не были в шкуре разведённого отца. Если этого не усвоят некоторые личности тут, то душу будет рвать и крышу сносить им ещё долго. Итак, исключая крайние объективные причины:
1. Мужчина после развода уже строит СВОЮ жизнь и у него появляется ДРУГАЯ семья.
2. Дети, оставшиеся с БЖ - это уже ЧУЖАЯ семья.
3. Жить на две семьи - одной задницей на двух стульях - нельзя. Кто не поймёт через голову - поймёт через мат.затраты в пустоту. Живя в интересах ребёнка вы уничтожите собственную жизнь. По факту даже спасибо ведь могут и не сказать никогда.
4. Если у вас уже ДРУГАЯ семья, вопрос помощи детям от первого брака надо решать вдвойне деликатно. Иначе по итогу не будет у вас ни семьи, ни детей. Помните, кто такая РСП? Так вот не становитесь ею для новой своей семьи.
5. Дети эгоистичны до мозга костей. Потеряв над ними контроль и живя отдельно не вздумайте полагать, что хорошо знаете своего ребёнка спустя годы развода. Даже при самой большой его любви и хорошем к вам расположении он будет поступать так, как выгодно только ему или, как скажет мама. Правило "мама - это МАМА" работает в большинстве случаев и дети с ней остаётся всегда и душой, и телом. Папа -это, когда надо решить какую-то проблему. Запомните это.
Вывод: ко всему нужно подходить без эмоций и с холодной головой. Главное - это понимание, что у вас СВОЯ теперь жизнь и вы не должны приносить её на алтарь благополучия своих детей. Всем нам хочется добра и благополучия своим детям. Но желания не всегда совпадают с возможностями, так что не нужно тут из штанов выпрыгивать. Главную ошибку вы уже совершили - сошлись не с той женщиной и заимели от неё детей.

Вы правы, у меня нет того опыта, что Вы описали. Возможно если я попаду в такую ситуацию, то буду действовать иначе. На данный момент я думаю так как думаю. Спасибо за ответ я это учту.