ТЕМА: Мужчина до сих пор влюблен в бывшую

Не думала, что когда-то буду писать на форуме, но мне очень нужен мужской взгляд и мужские советы.

Мне 23 года. Вышку уже получила, работаю. Чуть больше чем пол года в отношениях с мужчиной. Ему 24. До недавнего времени все было просто идеально. Полное взаимопонимание, чудесное совместное времяпровождение, шикарный секс. Обсуждали перспективу вместе жить. Смотрели квартиры. При чем я зарабатываю меньше чем он, но была готова принять участие в расходах, но он сказал, чтобы я потратила эти деньги на новое платье или что там мы девочки любим (именно в такой формулировке). Казалось, что мужчине дороги наши отношения и я.

Я знала, что он со школы был влюблен в одну девушку и много лет по ней страдал. Сам рассказал когда зашел разговор о прошлых отношениях. Какое-то время они даже "встречались", но до секса не дошло. Его бывшая вся такая очень правильная девственница, которая хочет венчаться и секс только в законном браке. Расставание было по ее инициативе.

Мой мужчина утверждал, что это все когда-то было, но он ситуацию пережил и отпустил. До недавнего времени казалось, что так и есть. Полтора года (как только расстались) они не общались совсем. Несколько недель назад на выходных нам не посчастливилось столкнуться с этой красоткой на мероприятии. Он сам с ней поздоровался, представил меня как свою девушку. Его бывшая произвела впечатление очень приятной и вежливой девушки. Сделала нам пару каких-то вежливых комплиментов типа того какая мы чудная пара и поспешила удалиться в свою компанию. Никаких попыток общаться с моим мужчиной с ее стороны не было.

Он весь вечер посматривал на нее. Несколько дней был каким-то отстраненным, а потом сказал, что нам нужно сделать перерыв в отношениях. Он не уверен, что я именно та женщина, которая ему нужна. Уже полторы недели мы совсем не общаемся.

Я и близко не такая красивая как эта его подростковая любовь. Симпатичная, но мужской взгляд не притягиваю. То-есть чисто внешне я на ее фоне теряюсь. Он у меня не первый мужчина, я не помогаю в воскресной школе (в отличие от его бывшей). Я обычная женщина. Не произвожу впечатление неземной нимфы.
У меня адекватное восприятие отношений, принимаю главенство мужчины. Он сам говорил, что ему со мной комфортно и хорошо. Говорил, что ощущает мою поддержку. До этой злополучной 2-х минутной встречи с его бывшей у нас даже ни единой мелкой размолвки не было.

Теперь мой мужчина взял перерыв, а я не понимаю как себя вести. Меня просто рвет на части потому что никогда еще я не испытывала такой привязанности. Он не идеальный, но он такой мой.

Не выдержала и позвонила ему через несколько дней молчания. Попросил его не беспокоить и дать время разобраться в себе и его чувствах ко мне.

Могу ли я что-то предпринять чтобы он принял решение остаться со мной?

Есть ли вообще в этом смысл? Вдруг даже если решит остаться со мной, то его каждый раз так метать будет. Моя самооценка и так сильно пошатнулась в связи с этой ситуацией.

До этого момента мужчина вел себя рассудительно, взвешенно. Производил впечатление человека, который умеет быть твердым, принимать решения и брать ответственность. Я не понимаю как можно мгновенно так измениться и что мне делать со всем этим.

Разум кричит, что раз он взял паузу, то это конец. Нужно прервать все контакты и постараться отпустить. Но эмоциональное состояние такое, что готова в ногах у него валяться и просить остаться со мной.

Буду очень благодарна за советы.

Кристина пишет: Не надо. Насильно мила не будешь. К сожалению, в его возрасте внешность женщины решает все. Если его типаж - красавица, то он не будет искренне желать серую мышку. По каким то соображениям может остаться и даже создать семью с вами, верной-преданной-хорошей. Но любить и влюбляться будет в свой типаж женщины. Если будете любить его и быть когда ему будет нужна поддержка, рядом, не отсвечивая. Когда-нибудь, возможно, он оценит вашу привязанность. Обычно на это уходят годы. А может и вообще никогда вас не оценить.

==Есть ли вообще в этом смысл? Вдруг даже если решит остаться со мной, то его каждый раз так метать будет. Моя самооценка и так сильно пошатнулась в связи с этой ситуацией.==
Тот случай, когда "не быть же одному, а то гомиком обзыватся будут знакомые", с вами он чтоб лишь бы не быть одному. Да его часто будет метать в печаль по любови этой школьной, и вообще вас он как-то резко отшил в перерыв - не боится потерять.

Если его неделю не слышно и не видно после "хочу перерыв"(но есть и умельцы на два фронта отношатся), то 100% он подкатывает к той бывшей сейчас. Не вижу смысла тратить время и нервы. Ищите адекватного вменяемого мужчину, который не будет выпрыгивать из отношений из-за улыбки "бывшей девушки".

Не торопитесь рубить с плеча. Но приготовьтесь к трудным временам.

Если ваш мужчина был влюблен в бывшую по-настоящему , то та встреча могла выбить его из колеи . Не знаю ,как другие форумчане, но я могу понять состояние этого мужчины . У нас тоже есть чувства и мы тоже их переживаем . Тот факт, что он не кинул вас молча , а прямо попросил отсрочки , можно рассматривать, что к вам он так же неравнодушен, но старые раны дают о себе знать . Вот он и решил все обдумать , сравнить и принять решение. Всю эту ситуацию можно и так истолковать , а можно и как выше озвученные . В любом случае вам остается только набраться чуток терпения. Дайте ему время, но озвучьте сроки. не позволяйте ему оставлять вас в подвешенном состоянии. Только поговорите аккуратно , чтобы это не выглядело как ультиматум, но как понимание с вашей стороны .

Желаю удачи.

Кристина пишет:
И я почему-то Вам верю. Женщина, которая так самокритично о себе пишет, врать не может)))
Кристина пишет:
Это Вам только кажется. Гормональный угарчик)) Пол-года - это для вынашивания даже не срок. Как вести себя? Для начала начать любить себя и, особенно, зауважать.
Кристина пишет:
Ах, ты ж какой неразборчивый в себе в 24 то года! И к кому? К барышне, которую любил в школе! Сейчас нацепит рога и поскачет к ней аленем, можете не сомневаться. Какой ранимый мужчинка... Как он будет рулить семьёй и нести за всех членов семьи ответственность - ума не приложу. Не лидер, а тряпка.
Кристина пишет:
Да, можете. Оденьте кожаный костюм, в рот красный шарик и вручите ему плеть. Шутка. Если серьёзно, то не тратьте время и шлите его лесом. Имейте самоуважение. Быстрей пошлёте, то, если одумается, быстрей побежит за Вами. Но это не повод радоваться. Ему самка только хвостом помахала и он начал качели, а если пальцем поманит? Вы можете на него такого положится, если у вас будут семья и дети?
Запомните, мужчина проверяется по трём вещам: деньги, женщины и власть. Если хоть от одного сносит крышу, то с этим мужчиной дел иметь нельзя. Ради этой страсти он способен продать всех и всё.
Кристина пишет:
Именно! То, что описал вверху. Но с самооценкой - это вы зря. Это не ваш мужчина, а вы - не его женщина. Это он не Вас унизил, а себя.
Кристина пишет:
Читаем вверху правило о трёх вещах. Что вам делать? Правильные выводы!
Кристина пишет:
Тот случай, когда женщина - алень))) Но разум Ваш кричит правильно. Жаль, что ещё не в состоянии вас побить за такое эмоциональное состояние))
У вас просто привязанность на почве гормонального угара (влюблённость). Это всего лишь цепь химической реакции и со временем это проходит. Лучшее лекарство - санчас и время.
Будьте же Женщиной с большой буквы ЖЭ, а не ЖО. Уважайте и любите себя и будете уважаемы и любимы другими!

Парень не держит слово, поскольку сначала говорит, что всё забыл, но стоило этой девочке появиться на горизонте - у него сразу возникли сомнения на твой счет.
"Перерыв в отношениях"...
Размолвок не было - было всё хорошо.
Размолвка случилась - появились сомнения и "перерыв в отношениях".
Мужчина как раз в такие моменты и показывает себя - в моменты серьезных решений. А жизнь, в том числе и совместная, отмеривается такими моментами и решениями.
Мы не из камня сделаны и не из равнодушной стали, и у нас бывают слабости, но слабости бывают локальные, а не фундаментальные.
Я, возможно, скажу грустную вещь, но он сейчас делает по принципу "лучше попробовать и оступиться, чем не попробовать и жалеть об этом всю жизнь". Я о той девушке говорю.
Тебе же я просто советую - дать ему понять, что запасным вариантом ты не будешь. Позвони и спроси у него, определился ли он.
Если нет - заканчивай все общение с ним и живи своей жизнью.
И никогда не унижайся.
Не нужно страдать из за мужчины, который не уверен на твой счет - это он не уверен, это его проблемы.
Поверь мне, для немалого количества женщин, семейные споры которых мне приходилось, как адвокату, разбирать - было бы счастьем прекратить общение с их мужем при первом "звонке", но они, как влюбленные наивные барышни, верили, а потом ломали судьбы своим детям и самим себе разводами и конфликтами с некогда любимыми людьми, хотя всё начиналось примерно также, как и у тебя: взаимопонимание, шикарный секс по 5 раз в день.
Замечу, это работает в обе стороны - на твоем месте часто бывают и мужчины, но менее классической эта ситуация быть не перестает.
Всегда хочется дать совет в стиле бульварного сериала "дай время, это же любовь и т.д.", потому что лично я, даже не смотря на свою работу, которая у любого убьет желания верить в чудеса, не стал законченным циником.
Но жизнь всё время бьет по носу так, что смотришь на все практически с позиции рационального, а на эмоции и веру в сказку совсем не остается желания.

Азиз пишет: Я отлично понимаю, что у всех есть чувства, что может выбить из колеи, и всё такое.
Но если чувства контролировать сложно, их проявления контролировать проще. Управлять своим поведением довольно просто, когда знаешь, чего хочешь.
Я бы не сказал, что поведение этого человека выдает в нем желание покончить с чувствами к бывшей и выстроить отношения с автором темы. Даже с очень ограниченным эмоциональным интеллектом несложно понять, что чувствует женщина в такой ситуации и чего она хочет.

Автору же хочется предложить сравнить две вещи: собственное рациональное понимание происходящего и "эмоциональное состояние такое, что готова в ногах у него валяться и просить остаться со мной".
Вы сами отлично понимаете, что эмоции пройдут. Зная себя, вы даже знаете, за какой срок они пройдут. А главное, вы понимаете, что эмоции не решают. Если вы стукнулись в ночи мизинцем о тумбочку, надо просто подождать, пока болеть перестанет, отвлечься, приложить лёд, громко крикнуть нецензурное, но не выкидывать тумбочку и не ампутировать ногу. Боль -- побочный эффект от ситуации, эмоциональная боль -- побочный эффект принятого решения.

А вот можно ли сказать, что вы знаете, что проблемы с бывшей рассосутся и пройдут, как побочные эмоции? Я не уверен. А главное, это не от вас зависит. Он должен сам с этим разбираться. А браться надо за решение только своих проблем. Решение которых зависит от вас, решением которых вы можете управлять. Браться решать чужие проблемы можно только если вы профессионал, и то профи не за все берутся. Зато с собственными страданиями в случае расставания вы сами и разберетесь.

Такие вот тут есть аспекты помимо прочих.

И ещё. Человека, конечно, тоже жалко. Но он должен созреть до решения собственных проблем. Может, ему как раз и поможет в этом отсутствие вашей готовности всё терпеть и понимать. Если он, например, заметит, что из-за тяги к бывшей упустил шанс на хорошие новые отношения -- получит волшебный пинок осознать и разобраться. Я не призываю вас пожертвовать собой, чтобы ему стало хорошо просто еще один аспект помимо прочих. Удачи!

Для начала теоретический базис.
Что такое "забыл"? Забыл - это когда мужчина равнодушен к даме не только после одной улыбки, а после 101. И ещё десяти реверансов с подмигиванием. Ему всё равно, эмоций уже никаких. Даже если есть негативные - значит ещё не забыл.
А тут что мы видим? Она улыбнулась - и он поплыл. Даже если принять версию Азиза (что он просто хочет разобраться в себе), то уж в слишком сильное смятение его привела эта дама. Ну а если она не только в смятение его привела, а он решил за ней ухлестнуть, вернуть, развернуть, то ни о каком "забыл" даже и речи вести не стоит.
Как бы поступил я, если бы моя женщина так отреагировала на бывшего? Расстался бы с ней раз и навсегда. Без права возврата.
Но коль скоро вы склонны ещё раз попробовать всё наладить, то следует с ним прямо, честно и решительно поговорить. без скандалов, обидок и наездов. Просто спокойно и серьёзно. И тут я поддерживаю Ацацая. Мужчина должен понять, что бегать туда-сюда он не сможет.
Все мы когда-то имели какие-то симпатии. Даже любили. Но нельзя позволять прошлому вмешиваться в настоящее. Разумный человек без психологических проблем умеет отсекать одно от другого.

Святогор пишет:
Уважаемый Святогор, как же верно, кроме, мне кажется, одного. Влюбленность автора не дает ей никаких прав на этого мужчину. Он выразил свое желание, чтобы автор оставила его в покое? Выразил. Подумал он, не подумал, это его решение. Почему - неважно.

В этом месте автор начала думать за него, потому что, как ей кажется, ей настолько эмоционально плохо и она влюблена в этого мужчину, что она хочет ЧТО-ТО предпринять, чтобы он остался с ней. Но мужчина ее об этом не просил. Это вообще, что такое-то? Сказал человек, оставь меня в покое, неважно почему, оставь его. Уважай и себя и его. Собственные чувства- это ни разу не повод донимать ими другого человека. Даже если вам кажется, что он ничего не понимает и вы знаете как ему и вам будет лучше. Сказал он оставить его в покое, примите спокойно его решение. Примите для себя, что он взрослый, адекватный и делает что хочет, при этом не считаясь с вашими чувствами. После этого есть смысл ему звонить и о чем то спрашивать? Лучше займитесь своим состоянием и собой. Когда у вас пройдет чувство "вернуть его себе любой ценой", тогда и подумаете, что делать. Пока общайтесь уважительно и по его инициативе. И вот этих "ближе-дальше", "послать -прибежит", "выслушать-понять-поддержать-пожалеть" лучше не надо. Вы не его мама и вы не умнее его. Не можете уважать себя, попробуйте отнестись уважительно к его решению, которое вам не нравится.
Ваша самооценка должна зависеть от ваших поступков и действий по жизни, а не от поведения и отношения мужчин к вам или от слов и действий мужчины, в которого вы влюблены. Оценивайте себя как человека, а не как женщину.
Мне кажется, при всем уважении к автору, это начало созависимых отношений. Которые сейчас женщина может или начать или не начать. Лучше уж не надо.

Анна пишет:
Вы не до конца уловили сарказм)) Я отвечал на конкретно поставленный вопрос, но начал от того, что "хочется" не совсем разумно по отношению, как "надо" сделать. А с Вашими словами я полностью согласен.