ТЕМА: Накопилось много претензий к женщине, стоит ли продолжать отношения?

Привет форумчанам. Хотел спросить совета, потому что сам запутался.
Мне 31, ей 21. Влюбилась в меня с первого взгляда. Скромная, симпатичная, из полной семьи.
Есть своя квартира - подарили родители. Встречаемся то на ее территории то на моей. Жить вместе не предлагал, она тоже пока молчит. И вот мне каждый бы сказал - зажрался ты парень, но вот после того, как у нас с ней секс, она спит а я лежу и думаю до трех ночи - что с ней не так?
Стал разбираться. Мама у нее замдиректор в крупной фирме, папа обычный работяга. На вопрос, кто в ее семье главный, она отвечает, что папа. Хотя я думаю говорит она так потому, что знает мою жизненную позицию на счет главы в доме. Конечно, можно было бы это выяснить, но знакомиться с родителями пока нет никакого желания. Родители кстати в курсе того, что она спустя всего лишь месяц расставания с бывшем парнем нашла другого, да и про возраст мой знают, знают кем работаю, как зовут. Не слишком ли болтлива моя милая? Кроме того, как мы все знаем, любого человека надо судить по поступкам. Тут поступков особо никаких нет. Девочку на работу устроила мама, коллектив у них там не очень и она часто жалуется что ее грызут, но увольняться не хочет. Посоветовал обратиться в одно место, там работает знакомый (это я умолчал), на что она сказала - хорошо, посмотрим. Думаю, не увольняется потому, что мама не одобрит.
Мои прошлые отношения начинались именно также. Мама бывшей была главбухом при банке, дочка смотрела маме в рот, а мама совала нос в наши отношения, давала советы (как и нынешняя мамаша моей барышни) когда ее об этом не спрашивали, и всячески хотела быть в курсе всех событий. Для меня, для человека, который и так не болтлив и не хочет светиться, подобное развитие отношений сразу настораживает. Такое ощущение, что у нас треугольник в отношениях, и ее мама (возможно и папа) как рефери.
Продолжу. В 21 год девочка не знает ,кем хочет быть. Точнее даже не так. Она хочет работать бухгалтером, или банкиром, хочет семью и детей и любящего мужа. Многие скажут тебе что, этого мало? К тому же у нее был всего один парень (по ее словам, но я не проверял), с которым они на минуточку с 17 лет встречались. После этого он оставил ее, назвал тупой и ограниченной, не самостоятельной и ушел.
Сначала я удивился, да как же так, хорошая же девочка .в жены брать самое то! А чуть дальше в отношения, тем яснее становится ситуация. Как говорят, если вам кажется, то значит вам не кажется. Вот и мне уже не кажется, что это милое создание, которое на словах очень вкусно готовит, много читает и готова к семье, по сути, является маменькиной дочкой, и мечта мамы сбагрить дочурку кому нибудь на шею, при этом не забывая контролировать ее жизнь.
Думал уже о том, чтобы чисто и откровенно поговорить, да боюсь расстроится бабонька из-за моей прямолинейности, думаю как бы мягче ей намекнуть. Друзья говорят, что не нужно торопиться, а стоит посмотреть, повоспитывать, посмотреть как она себя будет вести и что будет делать.
Я часто занят, основная работа и колыми, поэтому видимся 2 раза в неделю, вечерами, и ей я так понимаю, этого не достаточно. Часто тратит время на просиживание в соцсети, может писать и писать сообщения, пустые, ни о чем, о полной ерунде, выдавая это за заботу "как ты там?", "не замерз?", "когда увидимся?", "Я хочу к тебе", "А что ты хочешь покушать?", и т.д. После того, как сказал что если хочешь что то спросить - позвони, т.к. времени нет на писанину, меняется в лице, обижается, и вот это состояние просто сквозит в ней - как комок из комплексов, оставленных в ней бывшим, неуверенности в себе и вечного негатива. Постоянно напряжена, может начать нервничать и переживать из-за пустяка (по материной линии проблемы с нервами).
В общем, что посоветуете? Рубить канаты и отдать швартовые, или попытаться воспитать человека? Честно, воспитывать не умею и не очень то хочу, и вообще все это начинает меня таготить, нет легкости.

Ух ты, какой клубок претензий. Это неспроста. При таком клубке пара либо вместе идёт к психологу на хороший такой курс, либо благополучно разваливается. Потому что уже один факт длинного списка критических претензий говорит о том, что человек человеку не подходит.

Что именно вы хотите обсудить и "попытаться воспитать"? Каким образом планируете это делать?

Доброе.. Во первых сказывается разница в возрасте (а значит и опыте) .
Во вторых, Она действительно испытывает к вам чувства,а видеться "2 раза в неделю" для неё действительно мало . (у самого отношения на расстоянии и там мы видимся от 2 до 5 раз в 2 недели...) Либо она так проверяет "будете ли вы сегодня дома или нет"

Чтобы перевоспитать человека,- надо находится рядом чуть больше, чем 2 раза в неделю...

(Основная мысль: она не умеет и не знает "как правильно" находиться в отношениях. . она всё меряет на себя и делает Так, как ЕЙ бы было приятно.)

У меня была похожая ситуация. Отношения развалились. Прочтите тему, возможно узнаете свою ситуацию
maleeducation.ru/forum/muzhchina-i-zhens...-khodit-k-roditelyam

Ваша дама, человек целиком и полностью зависимый от своей мамы.
Зависимый как материально, так в оценке, и принятии решений.

Виктор пишет:
Она за месяц до встречи с вами рассталась с парнем ? С первым парнем ? С которым встречалась 1/5 часть своей жизни ? Ваши шансы построить что-либо с этой дамой стремительно несутся к нолю. Здесь бы уже можно было и заканчивать.

Виктор пишет:
Ваша милая рассказывает самое сокровенное тем, кому доверяет. Это её родители. Она сама ещё инфантильный ребёнок. Все решения о её жизни за неё принимает мама. Надо ли при этом удивляться что о всех своих переживаниях она бежит докладываться маме ?

Виктор пишет:
Она ещё ребёнок. Отпустите малыша .

Виктор пишет:
Парниша чутка погорячился, и среагировал агрессивно на то чего не смог понять. Но про несамостоятельность он подметил очень точно.
Она ещё ребёнок. Ей бы в куклы играть, а не семью.


Виктор пишет:
Повоспитывать - это занимайте место в очереди за её мамой, которая занимается этим 21 год, и в отличие от вас имеет на дочь влияние, чтобы заниматься её воспитанием.
Человека можно воспитать до 5 лет, а потом всё. Либо принимайте такой какая есть, либо расходитесь.
Ещё раз, забудьте навсегда слово "воспитать", или берите себе грудничка и воспитывайте. Только тогда успех вам гарантирован.

Виктор пишет:
А вот здесь проблема совсем в другом, и вы её начисто не видите.
Вы совсем разные с ней люди. Она выражает любовь так, а вы по другому. Вы считаете свой способ выражения чувств единственно верным, не пытаясь понять человека рядом с вами.

Виктор пишет:
Здесь у вас нет никаких перспектив для дальнейшей жизни. Вы (условно) разговариваете с ней о любви на португальском языке, а она (условно) с вами на японском языке. И вы считаете её лепетание бредом сумасшедшего, а она хочет вам что-то сказать, не считаясь с тем что вы её не понимаете.
Просто вы разные люди, и вы не способны понять друг друга. В дальнейшем это не изменится.
Ищите своего человека. Человека который будет выражать эмоции так как понятно и приятно вам, человека которого вы будете понимать, а он будет понимать вас. Тогда появится легкость в отношениях, и перспективы совместной жизни.

Котичег, камрад, как всегда - браво! Полностью разделяю твою точку зрения слово в слово.

Теперь автору.
Каждый из людей предъявляет те или иные требования к партнёру, примеряя их на себя. В своё время, у меня было одно из требований - наличие высшего образования у моей будущей жены. Моя ошибка уже в этом дорого мне стоила...
Я всё это к чему. Девочке 21 год. Возможно, Бирюков не разделяет моего скептицизма по акселерации в опыте семейной жизни молодого поколения, но я уже тут писал: если партнёру нет 23 лет минимум, то обсуждать нечего. Это ещё слепые котята. Да, есть исключения, но это не ваш случай. Отпустите её дальше играть в дочки-матери и набираться опыта. К тому же, у вас разлёт в 10 лет! Тут шансы только в паре психотипов Родитель-Ребёнок (и только шансы!), а вы, как видно, принадлежите к Взрослым - шансы крайне минимальны изначально (читай, отсутствуют).
Отпустите её. Пусть растёт.

Чем быстрее предложите и станете жить вместе, тем быстрее выявится ее истинный характер. Мой совет - начать вместе поскорее и многое поймете. Встречаться это одно, а совместный быт покажет ху их ху. Кто готов, а кто нет.Вы спросите в чьих руках семейный бюджет. Потому мне что мне тоже говорили что папа лидер, а потом выяснилось, что деньгами (и семьей) рулит ее мама. Папа там был в роли снабженца и кнута для детей.Фигово. Женщине нужна большАя мудрость, чтобы при разных статусах отдать мужчине власть в семье. Кто знает, обладает ли ее мать такой мудростью?А зря. Многое станет понятно. А точнее, по какой модели поведения будет себя вести девушка.А что если подойти к ее руководителю и поговорить. Почему к ней такое отношение? Возможно она сама косячит или тупит? Проведите свое расследование и думаю многое узнаете.Копия как у моей бывшей.У меня было все тоже самое. Но там мама не хотела дочку никуда отпускать. Воспитала себе домработницу.Нервничает еще и потому что дома ее учат как себя вести с тобой. На волне гормонального угара она возможно спорит с мамой. Но то что ее там учат будь уверен.Давно пора поговорить. Пусть и мамашке передаст разговор. Я бы сделал так - расставил бы акценты и смотрел на реакцию. Но на 90% я уверен что она испугается и убежит к маме под крылышко, чтобы жить и ни за что не отвечать. Даже с ваших слов мне становится понятно, что девушка инфантильная и даже балована. Все бегали вокруг нее, ублажали. В итоге, воспитали инфантильного человека с сильной зависимостью от родителей.Разговор и ряд вопросов на повестке дня:
1. Ты хочешь со мной семью и детей?
2. Ты готова жить вместе и делить все тягоды, невзгоды?
Для начала ответьте на эти вопросы самому себе, а потом задайте ей. Если нет совпадения, хотят бы в одном из них, то надо расставаться.
Думаю миндальничать смысла нет. Нужно расставлять акценты. Пусть она обидится и убежит к маме, но это будет честнее чем недомолвки, умолчание и обиды. И как следствие ваш дискофорт, который выльется однажды в ссору.

Дима, почти со всем с тобой соглашусь, но с некоторыми оговорками...
Дмитрий пишет:
Тут надо уточнять моменты. У меня в семье родителей был полностью патриархальный уклад. НО! Отец на семью почти всю зарплату отдавал матери, оставляя себе по-необходимости. Что, где и за сколько купить решала мать. Значительные покупки, конечно, решались совместно с решающим словом отца. Вот и выходит твоя схема, что отец - снабженец и кнут для детей (так и было ), а мать - завхоз, у которой семейный бюджет.
Считаю следующим уточнить, что смотреть надо не потому, у кого деньги семьи, а кто по ним принимает решающее слово. И деньги - это всего лишь элемент взаимоотношений между парой и постороннему глазу он может быть не виден, либо виден в искажённом свете. Важно, кто вообще принимает окончательное решение в ЗНАЧИМЫХ вопросах, т.е. высчитать лидера. Я не думаю, что мужчине стоит труда это понять без вникания в финансовые отношения чужой семьи.
Дмитрий пишет:
Дима, всё это в данной ситуации биссер перед... и разговор по таким вопросам больше нужен мужчине для успокоения и очистке совести. Такая вишенка на торте для того, кто ещё ничего не понял, с кем он имеет дело.
И Котичег, и я стоим на том, что в данной ситуации решение нужно принимать самостоятельно, ибо вводных предостаточно. Ты ж сам подтверждаешь, что девушка инфантильна, то как ты себе представляешь ответы на такие жизненно важные и ответственные вопросы? Это всё равно, что тебя спросят в детстве: ты хочешь быть космонавтом? Ты готов пройти сложную подготовку? Да, она вообще без понятия об этих вещах! В лучшем случае скажет честно НЕТ, в худшем - соврёт.

В данной ситуации, автор не задает четких рамок, не обозначает свои правила. Соответственно получается что-то такое вялотекущее и непонятное.
Я считаю, что автору нужно обозначить свою позицию по отношению к девушке.
-Маша я хочу с тобой жить вместе, семью (и детей)

2 варианта ответа
- четкое ДА, я согласна

-"я не знаю", "нигатова", "луна в водолее", давай потом поговорим и тд. Такой вариант "сомневашек" стоит расценивать как отказ.
Возможно, многие камрады воскликнут "Что за максимализм! Это резко! Она ребенок". Я считаю так, что пусть лучше она врубит свой инфантилизм сейчас, на берегу, чем в открытом море, при шторме. Это своеобразная проверка девушки на преданность, на желание быть с мужчиной. И текста автора, я вижу что такое желание у нее есть, но только в рамках комфорта. Чуть проблемки пойдут, так и убежит.

Святогор прав, "контрольные вопросы" нужны для самоуспокоения. Этими вопросами можно либо подтвердить, либо опровергнуть свои догадки. Чтобы потом не было "ты меня не так понял", "ты сам отказался", "был несерьезен", "ничего не предлагал...". Вот и получается да-да, нет-нет. Простейшая схема, но жутко эффективная!

я, конечно, не эксперт, но если в отношениях нет легкости, то они не нужны человеку.
Вам они в тягость. Не бойтесь разбить даме сердце, спокойно поговорите, объясните ситуацию
Уже и так понятно, что она вас не устраивает, как личность, и да, соглашусь с коментаторами выше - разница в возрасте влияет, все-таки.