Извините, тут немного чернухи подошло в виде огромной простыни. Заранее скажу, что вы очень умные люди, и ваши предположения оказались на удивление точны.
Без дня ровно четыре недели мы не поддерживали контакт. И вот накануне она сделала косвенный намёк мне, что на истфаке будет лекция по интересной для меня теме. Не сделай объявление она я бы всё равно побежал туда вприпрыжку, так как лекцию проводят значимые люди российского уровня. Да что лукавить, я чувствовал что будет что-то эдакое, ведь я никогда не делал месячного игнора. Любопытно! Чувств к девице у меня нет, мыслил ясной головой, опасности в виде венерических заболеваний, алиментов, штампа в паспорте, мне не угрожали, вечер свободный, поэтому из-за любопытства и опыта для я задержал дыхание и нырнул в эту ёмкость с нечистотами с головой.
На лекцию я пришёл первый, занял более или менее видное место. Она пришла чуть позже, меня кажется увидела, но ко мне не пошла. После лекции я, весь из себя такой подкаблучник-простачок
подхожу к ней поздороваться. У неё какое-то жутко подавленное настроение, мрачная и грустная.
Я делюсь впечатлениями о лекции, мимо нас проходит её подружка, девица машет ей рукой и
убегает к ней(!). Я пожал плечами и пожелал про себя отправиться туда-то и туда-то, и пошёл общаться с учёными. После чего звоню ей, она трубку не берёт. Уже девять часов ночи, выхожу из здания, прошёл шагов 200 в сторону метро и тут звонок от неё:
- Привет, просто звонил спросить где ты сейчас, вот и всё.
- Я не далеко ушла. Ты сейчас где?
- Да тоже недалеко ушёл.
- Отлично, давай встретимся там-то примерно через 5 минут.
- Ну хорошо.
Я подошёл, её нет. Прекрасный тёплый вечер, снег идёт, я леплю снеговиков, кидаю в деревья снежки. С опозданием минут на 7 приходит запыханная девица, из-за всех сил голосом и поведением показывая, что ей сейчас очень печально. Она что-то говорит, отвечаю спокойно и безэмоционально, особо не обращаю на неё внимания, так как доделываю второго снеговика. Когда он был закончен, спросил, как пойдём до метро, она же предложила прогуляться по городу, где красиво и мало людей.
Ходили долго. С тем же понурым видом она начала свои душевные излияния. Она сказала, что:
- Причиной её подавленного настроения является что-то на личном фронте. Уже сильно позже она сказала, что пришла на лекцию в приподнятом настроении, но встретила там кого-то, кто и вызвал у неё эти плохие эмоции.
- Имея учёную степень, золотую медалю, красный диплом, и всё такое, она очень плохой человек и делала плохое для людей в прошлом.
- Испытывает некое мазохистское удовольствие, когда её плохие поступки возвращаются кармическим бумерангом. И ей вернулось сегодня.
- Она безответственна и не умеет брать ответственность на себя. Она делает всем плохо и считает себя никчёмной. А вытянуть из неё извинения очень сложно.
- На неё все и отовсюду давят.
- Ну и прочий подобный пессимизм. По ней было явно видно, что ещё чуть-чуть и натурально разревётся.
Она предложила нам сесть на лавочку. Когда сели, попросила, чтобы я проследил, чтобы она в будущем «не наделала глупостей». Спросил «каких?», она замялась секунд 10, промямлила что-то неуверенно и ответила, что проследил бы за тем, чтобы она не съела чего-то сладкого. Сидим дальше. Спросил, как будешь встречать Новый год. Ответила, что не знает. Спросил, как встречала прошлый – ничего не ответила, но по ней прямо и было видно, что сейчас вот-вот точно разревётся.
После этого я решил рискнуть, всё равно я ничего не теряю. Взял её за руку, она не против. Потом она неуверенно начала говорить:
- По поводу того вопроса…
- Какого именно?
- Который ты раньше задавал. Тот вопрос. Просто у меня уже очень давно никого не было, и я привыкла быть одна. В последний раз я пыталась в феврале по своей же инициативе начать отношения, но в марте мы расстались. Все мои отношения длились недолго. У меня не получается создавать долгие отношения, во всём виновата я. А как измениться делать по-другому, не знаю.
Чуть раньше или чуть позже этого разговора она перечислила за месяц с десяток конференций, где она была. У меня появилась догадка, что это одна из главных причин её недолгих отношений.
Я рискнул ещё раз, и просто чмокнул в губы. Стала интересно, до чего это дойдёт. Она же начала «с языком и по-всякому». Я чмокнул и убрал лицо. Она спросила:
- Ты и правда этого хочешь?
Ничего не ответил, и тоже начал «по-всякому». Обнимаю я, она не обнимает.
На лавке посидели, пошли дальше. Все её негативные опусы прекратились, заменив их позитивной чепухой. Я сказал:
- Давай за руку возьму.
- Ты тоже этого хочешь? Обычно этого не спрашивают.
- «Тоже». Ты тоже хочешь?
- Ну… - и расхихикалась и раскраснелась.
Сели на автобус до её общежития, она молча сидит и смотрит в окно. Спросил о её самочувствии, нужно ли следить, чтобы она не слопала сладкое. Ответила что теперь всё в порядке, она справилась и всё хорошо. Дошли до общежития, я её обнял чтобы поцеловать, она опять спросила «ты хочешь этого?», сделала два ротодвижения и прекратила поцелуй, сказав «только чуть-чуть». Тоже не обнимала. *тут уже конкретно не специально зааленил* Спросил её о следующей встрече. Ответила, что не знает, и она напишет к концу следующей неделе или скажет в четверг на занятиях. Вот так и разошлись, а у меня чувство дежа вю из-за событий месячной давности.
Иду до метро, думаю. Во-первых, слава всему и вся, чувств у меня к ней нет. Я не влюблён. Во-вторых, как показалось, до поцелуя, «слежкой за сладким» и без нежностей, я был ближе к её постели, чем после поцелуя и с нежностью. В третьих, в голове вертелась мысль, что я был как жилетка, и ходила она со мной, чтобы восстановить свою значимость после встречи с бывшим. В четвёртых, схвати я её перед входом в общежитие за мягкое место, дополнив это страстным поцелуем, то она бы меня с огромной вероятностью потащила бы к себе. Но из-за третьей мысли (что я только жилетка), осознания странности девки и нежелания воспользоваться её неадекватным состоянием, я этого не сделал. Да и её скромный последний поцелуй с последующим «только чуть-чуть» вызвал небольшое замешательство. В пятых, далеко не факт, что я ей нужен – в феврале начинала отношения по своей инициативе, а со мной «жди до четверга». Вот такие выводы. Грустно не было, чувств тоже нет, она максимум для меня возможный сексуальный партнёр, и только. А был бы влюблён, наверняка повырывал бы у себя все волосы. Зато три часа приятно погулял по красивым местам при отличной погоде. И не совру, что испытывал некое уродливо-мерзкое, но в то же время приятное чувство от того, что вся из себя супер-пупер учёная пресмыкается и чуть ли не плачет перед обычным обормотом из деревни.
На следующий день пил с дружбаном чай и делились новостями из жизни. Я рассказал вкратце эту историю, он сказал что всё норм а её «чуть-чуть» это из-за того, что она просто боялась. Боялась, что из-за долгого поцелуя ей гормонами снесёт крышу. Сам дружбан тот ещё кадр в построении прогнозов, но мало ли.
Вечером того же дня позвонил ей, не взяла. Потом перезвонила:
- Привет, прости, что не взяла. Была на языковых курсах, сейчас начнутся снова.
- Давай сегодня встретимся и выпьем вина.
- Сегодня… Я вернусь очень поздно, часов в 10, потом буду всю ночь писать. Завтра тоже буду весь день писать. Давай на следующей неделе, в четверг обсудим.
- Понятно.
- Я очень редко отказываюсь от вина, но сейчас и вправду не могу.
Опять дежа вю и подтверждение моих пессимистичных предположений.