ТЕМА: Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места

Всем добрый вечер! Решила написать о своей истории сюда, ибо хочу услышать мнения взрослых людей, уже набивших шишки на отношениях с женщинами и сумевшими сделать из этого выводы и жить дальше. Я хочу услышать от Вас, где ошиблась я, где ошибся он. Какова моя вина в развале отношений и какова его.
Моя ситуация такова: встречались с парнем полтора года. Познакомились, когда мне было 19, ему 21. Сейчас, соответственно, 21 и 23. За эти полтора года расставались и сходились дважды. Расставались после определенного рода претензий с моей стороны на тему: "Почему рядом с нами так часто появляются друзья?" и "Почему твои слова расходятся с действиями?". Сходились дважды, ибо он для меня был, есть и остается человеком, способным идти за своей мечтой. А себя я всегда видела как соратницу, которая поможет ему во всем, что бы он ни делал. И вот как сложились дела за полтора месяца до расставания: он открыл свой квест (игра в реальности), который я ему помогала обустраивать (к тому моменту встречались почти 4 месяца). Квест в подвале, за эти полтора месяца пережили 4 потопа. Вспоминая, не могу себя упрекнуть в том, что не понимала важности. Я была безумно счастлива, что он осуществляет свои желания, была готова помогать и разделять все невзгоды (и я помогала). И он сам часто мне говорил, что без меня давно сломался бы и ничего делать не стал. Но существовал между нами момент, неизменно вызывавший мои истерики: на каждое наше свидание, каждую встречу приходили друзья! Они приходили, когда хотели, ради них он отменял наши планы (однажды вместо обещанного романтика вдвоем на ночь без предупреждения он позвал друзей, а после высказанных мною претензий по этому поводу оставил друзей и перенес наш вечер на следующий день). На свидания перестал звать. Когда спрашивала, скучно ли ему со мной, говорил: "Нет". Говорил, что полюбил тебя в компании друзей, так ты можешь раскрыться, а со мной тебе скоро станет скучно. Приводил в пример своего друга, жившего с девушкой уже год, пересмотревшего все фильмы и соглашавшихся на любые движухи, лишь бы дома не сидеть. Считал, что так они свои отношения спасают. А так он просто проблему в зародыше решает. Меня это не убеждало. Вместе мы не жили (оба студенты), встречались наедине на ночь редко, отсутствие сексуальных отношений в течение полутора месяцев его не сильно напрягало. Еще и на встречи почти не звал сам, в большинстве случаев была моя инициатива. И то, в любой момент эта встреча могла быть отложена, ибо кто-то куда-то позвал или кто-то еще позвал что-то сделать. Платил всегда за меня, с родителями все давно знакомы, дошло до того, что бабушка его во время своих частых отъездов оставляла квартиру на меня. Одно время шел разговор о жизни вместе, сказал, что жить вместе будем, когда он сможет сам зарабатывать на жизнь.
И вот, день Х: вечером я была с ним и его друзьями на квесте. Позвонила мне мама и сообщила, что мой дядя лежит на операционном столе, ему удаляют раковую опухоль из височной доли головного мозга. Я была в шоке, сразу рыдать. Он пытался меня успокоить, но говорил что-то вроде: "все умирают, я тоже смерть переживал, знаю, что это такое". Не предложил меня проводить до дома, ни предложил вызвать такси. Ничего не сделал, пока провожал меня домой на метро. И до метро проводить меня опять-таки пошел друг, с которым они весело всю дорогу проговорили. Я устроила ему скандал, упрекнув в том, что "я рядом в сложные моменты, а, когда нужно, тебя рядом нет". Накричав на него, уехала домой. Получила от него сообщение, в котором он писал, что "моя голова работает как-то не так, я даже не подумал, что должен поехать с тобой, ведь ничем помочь я не могу. У меня громадная куча проблем, а это то, что ты должна прожить без меня". На эмоциях я с ним рассталась. Спустя 10 дней написала сообщение с извинениями и просьбой возобновить отношения. Предложил поговорить только спустя 3 недели. И я точно знаю, что хотел помириться. В назначенный день встречи отменил ее за 15 минут до, сказав, что его бабушка вызвала по делам (такое бывало часто). Меня это потрясло до глубины души. И я написала, что не собираюсь встречаться с человеком, который способен сорваться к своей бабушке, но способен наплевать на время любимого человека. Сейчас понимаю, что это была несусветная глупость. Знаю, что его бабушка часто срывала. Но больше ему не звонила. Внутри останавливало что-то. Прошло 2 месяца, меня жутко мучает эта ситуация. Я живу без него, он живет без меня. Не общаемся, в социальных сетях никаких сигналов друг другу не подаем. Но вопросы вот какие:
1. Он сам выражал желание жить со мной, но сейчас занимается раскручиванием собственного дела. Начались пьянки, гулянки с друзьями, ибо появилось ЕГО собственное место и время для тусни, а я была лишь "одной из друзей". Это вообще норма, так возможно построить? И я зря себя накручивала, если не проводили время вместе так, как хотелось мне? Я не умею следовать за мужчиной, все шло хорошо, или меня задвинули подальше, а я и не заметила? Стоило это перетерпеть, ибо и жить вместе собирались? Просила его выделят время лично нам, он соглашался, но на следующей встрече опять - друзья.
2. То, как он отреагировал на мою беду (такое случается не каждый день) следовало считать признаком того, что этот человек оставит меня в сложной ситуации? Можно ли доверять вообще после случившегося?
3.Лишь спустя 3 недели дал о себе знать, захотел помириться. Не слишком ли долгий срок? И побежал по первому зову своей бабушки вместо назначенной встречи со мной. Не признак ли это того, что человек слишком зависим от своей семьи, несмотря на то, что делает дело, которым ему хотелось заниматься?
Спасибо огромное всем, кто ответит!

От А.Б.:
Зря вы написали в раздел "Для женщин", он практически в состоянии спячки) Я-то еле заметил, что тут новая тема. Перенёс в "Мужчина и женщина". Там все темы насчёт отношений.

Тему перенёс, сам отвечу чуть позже.

Где-то была тут на сайте статья, про нерешительных мужчин(или парней). Он если что решил, то не уверен правильно ли решил))Ну тут негатива не вижу, просто нет опыта у него, что делать в таких ситуациях.Нерешительный врунишка))
И девушке не откажет, и друзьям не может отказать в загуле. В этой ситуации ему выгоднее задвинуть девушку. друзей то он давно знает, а эту девушку пару раз в месяц видит.
Правильно если откажет заранее, либо девушке либо друзьям, а не в последний момент менять коней на переправе. Я таких людей считаю врунами.Если ранее было заметно, что девушка ему сейчас не особо нужна (или эта конкретная не нужна).
То теперь он понял, что девушка на скандале рвущая отношения каждые 3 месяца, это совсем фиговый вариант. Такая жена будет так-же сбегать от мужа каждые три месяца, мазахисту может и понравится, но это не нормально.
И ваша интуиция, вам правильно говорит, для серьёзных отношений данный парень не годится пока что (врёт, не держит слово, обдуманые решения не умеет принимать).
Лет на 5 минимум должен быть мужчина старше, чем девушка, чтоб реально мог вести за собой, если нормального ещё нвйдёте. А с ровестниками будет постоянное перевоспитывание друг друга и истерики.

olga_romanova пишет:
Лишний раз убеждаюсь, что отношения до 23 у девушек и до 25 у парней - это буря в стакане.
olga_romanova пишет:
Конечно, несусветная глупость! Вы никогда не были для него любимым человеком! Удобным - да, но не любимым. Теперь блиц-ответы...
olga_romanova пишет:
Нет, это не норма и отношения так не строятся. Ваш парень попросту не нагулялся и в упор для себя не видит ни семейных ценностей, ни серьёзных отношений с девушкой. Такой себе, взрослый Ребёнок. Вы же, включив Родителя, пытались ограничить его круг общения и переделать под свои ценности. Ясно дело, ни черта не вышло.
olga_romanova пишет:
Ошибка. Вопрос поставлен изначально не правильно и ведёт в тупик отношения. Время нужно проводить так, как хочется вам ОБОИМ!
olga_romanova пишет:
Вас никуда не задвигали. Вы всегда были на этом месте - третьем, после друзей и родственников. Просто вы этого упорно не понимали или не хотели понять.
olga_romanova пишет:
Зачем?! Ради чего?! Он такой, вы - вот такая. Почему нужно отравлять друг другу жизнь?
olga_romanova пишет:
Он уже вас в ней оставил. И, слава Богам, вы отделались по опыту малой кровью.
olga_romanova пишет:
Пиво подержать, возможно, да, а вот своё сердце - однозначно, нет.
olga_romanova пишет:
Не в сроке дело. Вы просто ему были удобны, а без вас ему стало скучно. Три недели ему хватило, чтоб снова потащить вас в потребительскую зону.
olga_romanova пишет:
Этот человек ни от чего не зависит - ни от принципов, ни от совести, ни от собственных слов. Гоните его в шею и забудьте.

Так это отношения, то за построение отношений большая часть ответственности лежит на женщине.

В Вашем сообщении я прочитал много эмоций, надежд, ожиданий,претензий и мало чувств . Скорее всего Вы "полюбили" не самого МЧ , а тот образ , который вы создали в своем сознании и спроецировали на него. А он, бедолага, даже не в курсе, чего от ждут. По-хорошему Вам бы стоило откровенно поговорить со своим МЧ, чтобы обозначить свои цели и приоритеты ,и узнать о его целях и приоритетах. Но Вы же , вместо этого ,как большинство женщин, ждали , что он будет читать Ваши мысли и желания, и выполнять их. А когда этого не происходило, что вполне закономерно, то Вы обижались и/или закатывали истерики. Причем прослеживается интересная ситуация- с одной стороны Вы хотели , чтобы он был ВР мужчиной, то есть со своими целями , независимым и целеустремленным. Это когда Вы искренне радовались тому, что он наконец-то начал заниматься любимым делом, и даже с охотой помогали ему. А с другой стороны Вам очень хочется , чтобы он был качественным аленем, который ставит Вас на первое место , даже выше своей семьи, притом что семья эта его родила, вырастила, заботилась,воспитала и любит. А что Вы могли предложить/предлагали ему взамен ???

Со стороны МЧ я увидел метания и нерешительность. Он еще не до конца определился со своими целями и приоритетами . Его мотает из стороны в сторону.От семьи к друзьям, от них к Вам, от Вас к работе и.т.д.

Так вот сядьте и подумайте,Вы действительно "любите" его? Именно его, со всеми его плюсами и минусами. Или же у Вас в голове что-то другое? Когда разберетесь с этим вопросом , то честно поговорите с МЧ по душам. Если это Вам надо, и в этом случае оставьте ложную гордость в стороне. А если не надо, то честно так прямо и скажите.

Желаю удачи!

Азиз пишет:
Камрад, ваш укор был бы справедлив на 1000%, если б человек (парень) не говорил одно, а делал другое. Я соглашусь с тем, что автор топорно сама строила отношения, но МЧ не строил их вовсе.

olga_romanova пишет:
Вы ошиблись в том, что воспринимали вашего мужчину, как мужчину. А он всего лишь подросток.

olga_romanova пишет:
Он не ошибался. Он действовал последовательно, так как это понимает он.

olga_romanova пишет:

Для вас это были "отношения", а для него это была "тусовка".
У вас разный уровень развития, о чём уже упоминал камрад Святогор.

olga_romanova пишет:
В ваше понятие "семьи" входила семья в классическом понимании, а в его понятие "семьи" входил его статус в компании друзей. Слова же расходились с действиями потому что не вырос он ещё, и был слегка инфантильный.

olga_romanova пишет:
Потому что семья ему не была нужна, семья для него это скучно, ему нужна тусовка.

olga_romanova пишет:
Здесь даже комментировать неудобно. Мужчина считает что семья это вечная развлекуха, и если уходит из жизни развлекуха, то семье конец.

olga_romanova пишет:
А дальше напрягало бы ещё меньше. Глядишь, раз в пол года, был бы у вас сексуальный праздник, а дальше и ещё реже. "Мотайте на ус" в будущем.

olga_romanova пишет:
Мужчина не воспринимает вас как свою женщину. Скорее как друга-раздолбая в тусовке.

olga_romanova пишет:

Здесь вы были неправы лишь в том что начали жаловаться ему на него же. Надо было сделать выводы и спокойно расставаться. Хотя нет, расставаться надо было гораздо раньше.

olga_romanova пишет:
Мужчина открытым текстом заявил "сначала мы будем тратить твои деньги, а потом каждый свои". Получая от вас моральную поддержку, он сам не готов поддерживать вас, придумывая совершенно детсадовские объяснения своим поступкам. Для семьи не годен 100%

olga_romanova пишет:
Мужчина "помариновал" вас 3 недели, а потом ещё решил поиздеваться, чтобы полностью сломать вас. Если бы хотел помириться, то не было бы 3 недель, и бабушка обломалась бы с просьбой, и не было бы сказок вам в уши.

olga_romanova пишет:
Вы поступили адекватно. А теперь , непонятно зачем, пытаетесь внушить себе чувство вины.

olga_romanova пишет:
Не получилось бы у вас вместе жить. Друзья вместо тусовок, приходили бы к вам домой. И это была бы не семья, а обычная тусовка с совместным проживанием М и Ж в одной квартире с нерегулярным сексом. Отношения между вами были бы как у соседей по комнате общежития. Я вам писал выше что вы для него как приятель с женскими половыми органами, и здесь вы это только подтверждаете. Когда я был помоложе раза в 2, то есть в вашем возрасте, у нас в компании возникали подобные пары, даже с совместным проживанием по несколько лет. Заканчивалось всегда расставанием, потому что кроме тусовок, человеческих отношений не было.

olga_romanova пишет:
Доверять ? Может быть лет через 10-20. Когда он повзрослеет. Если к этому моменту "кидать" вас у него не войдёт в стойкую привычку.

olga_romanova пишет:

Нет. Это признак того, насколько вы ему нужны. Где-то между туснёй и его бабушкой ...только гораздо ниже, потому что на тусню и бабушку забить нельзя, а на вас можно.

Судя по вашему рассказу вижу, что парень не готов к семье. Для семейной жизни он ещё не созрел. Ему бы потусить, с друзьями оттянуться, своей чикулей похвастаться. Всё. На этом его понятия об отношениях заканчиваются. это не семейная жизнь. Ветреный, незрелый паренёк. Вполне возможно, что лет через 10 он будет основательным мужем, но не сейчас. Это фильтр отсева, и очень важный - готовность к семейной жизни.
Я много раз писал, что современные мужчины не готовы к семье до 30 лет. Вот моё видео "В каком возрасте мужчине создавать семью":



Посмотрите и прикиньте, в каком примерно возрасте мужчины обретают мозги.

В вашем поведении не пойму одного: почему вы не выяснили всё это сразу? Ведь это, судя по вашему рассказу, сразу было видно. Предполагаю, что у вас у самой в голове ещё не сложился образ семьи, которая бы вас устраивала и образ мужчины, который бы вас устраивал. Вы себе нарисовали какой-то абстрактно-стереотипно-положительный образ и прилепили его к вашему избраннику. "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тёщу мамой называл...", как в той старенькой песенке. И требуете, чтобы он этому образу соответствовал. Требуете со скандалами. Но если от зайца требовать умения плавать, как карась, то заяц плавать-то всё равно не будет, может быть нужен карась? Изначально карась, а не заяц, переделанный в карася? Надеюсь, вы поняли метафору. В этом поддерживаю Азиза. Вы хотите его переделать, сложить несложимое.

"И он сам часто мне говорил, что без меня давно сломался бы и ничего делать не стал." --- вот после такой фразы из уст мужчины я советую женщинам крепко задуматься над тем, кого они нашли. Это слова нытика, который делает не потому, что сам хочет, а потому что мамка заставила. Вы хотите быть мамкой для мужа?

"Но существовал между нами момент, неизменно вызывавший мои истерики" --- мне очень интересно, чего вы хотите добиться истериками, кроме неприязни к вам? Вы думаете, истерика - это такой универсальный способ переделки другого человека?

"И я написала, что не собираюсь встречаться с человеком, который способен сорваться к своей бабушке, но способен наплевать на время любимого человека." --- а вот после такого уже я бы бросил женщину. Шантаж и стравливание людей - это крайне подлый способ взаимодействия. Если женщина на такое способна, то от неё любой гадости можно ждать.

Моё резюме: вам обоим следует здорово поработать над своим поведением.

Азиз пишет:

Александр Бирюков пишет: