ТЕМА: Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места

olga_romanova пишет: Именно с ним? Сейчас уже не хотите? Детей хотите прям сейчас(в ближайшей перспективе)?
Вам парень и словами и делами доносит что не нагулялся, к семье не готов. Лет эдак через 5 может повзрослеет и станет готов, а может и не станет, всякое бывает.

Азиз пишет: Мне кажется, разговаривать так с незрелым мужчиной, которому семья, отношения пока не нужны, бесполезно, вредно и даже опасно.

Мужчина таких разговоров не услышит и не поймет. У него пока еще нет такой ценности как "своя женщина, своя собственная семья, свои собственные отношения". Он еще не вожак и не самостоятельная личность, а один из младших членов в своей родительской семье.

Такой разговор мужчиной будет расценен как агрессия, неадекватные претензии и наезд со стороны женщины. Еще начнет ей давать красивые обещания, которые он, как ребенок, и не думает выполнять.
Не по злому умыслу, а лишь бы она отстала, ничего не меняла и чтобы просто прекратить неприятный разговор. А что будет дальше, он пока не умеет думать. Ему не нужно, им пока еще руководят и за него решают.

Такой разговор с незрелым мужчиной - это повод женщине облегчить свою душу, высказать мужчине конструктивные претензии и по-хорошему расстаться. Если уж и выходить на такой "воспитательный разговор", то нужно быть готовой к расставанию.

Потому что Заяц (мужчина который еще не готов к серьезным отношениям) карасем (мужчиной, который готов возглавить свою семью) не станет, Хоть будет ему женщина мамкой, хоть не будет. Можно беседовать хоть каждый день, если ему нравится твой голос и он готов слушать твои сказки. Но смысл он пока не поймет. Ему и так хорошо. И взрослеть он пока сам не хочет. Когда мужчина сам захочет, тогда и повзрослеет. И любимая женщина на это повлиять не может. Иного не дано.

Мужчина может созреть до желания серьезных отношений и семьи только сам, никто со стороны не сможет ему это взросление навязать. Разве что родная мама, которая своевременно выпнет его из гнезда, если у нее хватит мудрости ).

Тем более не сможет никак повлиять на мужчину поучающая или просящая или высказывающая претензии "любимая женщина-друган"....это даже смешно, друг по развлечениям, который вдруг начал учить каким-то серьезным вещам и просить к себе внимания....

Как показывает мой личный опыт, любить, беспокоиться о душевном состоянии, выводить на разговоры, менять незрелого мужчину бесполезно. Можно быть ненавязчивой и комфортной мамочкой и ждать у моря погоды, а там как его самого кривая вывезет.
Для адекватной молодой женщины или девушки без детей самое гуманное и правильное - оставить такой незрелый фрукт подрастать и развиваться в одиночестве. Ни мучать ни себя ни его. Тем более, если к нему есть искренняя любовь.

Он все равно пока никого не будет воспринимать рядом с собой кроме мамочки или другана-собутыльника. Поэтому выбора у нормальной женщины, которой нужны серьезные отношения, в такой ситуации нет.

Нормальная адекватная женщина в такой ситуации должна вовремя уйти, сделав "хорошую мину при плохой игре", не цепляя его, не унижая и, по возможности, доходчиво объяснив настоящую причину своего ухода.

Но если, уважаемая Ольга, вы этого мужчину любите, и нервов объясниться с ним честно, вежливо и дружелюбно не хватит, то лучше придумать стандартную нейтральную причину и прекратить любое общение, чтобы не было никаких попыток камбеков с вашей или его стороны. И не осталось никакой недосказанности.

Анна пишет:
И все же мне думается, что им будет полезно поговорить ЧЕСТНО. Он вправе узнать о разрыве (или возможном продолжении) от нее. Поймет или нет этого мы не можем знать. И пусть потом думает, что и как ему делать.

Да и Ольга Романова вправе поступить правильно. То есть по ЧЕСТИ. Зачем Вы ее отговариваете , рисуя здесь образ какого-то австралопитека , не понимающего слов , и который обязательно воспримет честный поступок как агрессию?! В конце концов , она сама написала , что кроме вездесущих друзей все остальное ее вполне устраивало. Значит не такой уж и австралопитек, тот молодой человек.

А Ольге желаю принять взвешенное и правильное решение.
Всем удачи

Про именно/не именно с ним ответить не могу. Желание иметь семью у меня было всегда, а он - первый человек, с которым я по-настоящему захотела ее создать. И пока не вижу себя ни с кем другим.
Дети не прямо сейчас, года через 4, а то и больше. Я всего лишь на 2 курсе, учиться еще 3,5 года минимум. Что дальше конкретно с профессией - пока не знаю. Будет ли это аспирантура, что увеличит еще на 2 года срок обучения, будет решаться уже ближе к окончанию бакалавриата.

Над Вашими словами я ходила и думала почти 3 дня. Вспоминала заодно то, что произошло, что я чувствовала, и чего бы на самом деле хотела от него в той ситуации увидеть. Поняла, что врать и "делать хорошую мину при плохой игре" я просто не могу и не хочу. Если выяснять, то честно и до конца. И он был готов со мной поговорить, объяснить все то, чего я не понимаю.Разговор состоялся несколько дней назад. Он сказал, что в той ситуации отпустил меня и ничего не сделал просто потому, что не знал, что делать-то. Сказал, что реально помочь ничем не мог (например, купить билет, чтобы я могла полететь к дяде, не мог, ибо загранпаспорта у меня не было), а лежать со мной и утирать мои слезы в присутствии моих родителей было бы просто неловко, т.к. он для моей семьи ещё никто, и лезть во внутрисемейную трагедию просто не решился. Сказал, что ему всего 23 года, он, как и я, в первый раз оказался в подобной ситуации и просто растерялся. Что касается следующих событий, то он просто струсил, сбежал от разговора к бабушке, ибо было стыдно за все произошедшее. И не хотел попасть на "горячую сковородку" (т.е. меня на эмоциях). Что касается последнего, тут я его очень хорошо понимаю: в последующие полтора месяца после этих событиях я бы сама с собой боялась разговаривать, настолько было отвратительное настроение и самоощущение. Хороший мне урок, что надо себя в руках держать даже в самых плохих жизненных ситуациях. Измен ни с моей, ни с его стороны не было.В разговоре он обозначил постулаты своей дальнейшей жизни: он развивает свое дело, через 2,5 года построится его квартира, за это время он разбирается с ипотекой, заканчивает университет. Да, друзья будут появляться, понимает, что личное пространство нарушают. Но тут в ход идут личные комплексы, если я не готова их принять, то могу уходить, держать он меня не станет. Если будут очень сильно вмешиваться, он встанет на мою сторону и выгонит их (идет упор на мою совесть, что будет это не каждый раз). Семья, дети - только тогда, когда будет твердо стоять на ногах в финансовом плане и когда будет свое собственное жилье. Он любит меня, хочет жить со мной, но мне придется с чем-то смириться и приспособиться. Сказал, что эти 2 месяца узнавал обо мне через моего брата, переживал.
И вот сижу я, думаю над этим, думаю и понимаю, что конкретно сейчас я семью создать не могу, ибо я не есть самостоятельная личность. Я пока только делаю первые шаги в своей профессии. Живу с родителями. Как оказалось, не всегда умею себя контролировать и понимать другого человека. Про детей даже думать не стоит сейчас, ибо сама дитя. В общем, в самом начале жизненного пути. Как и он. И расставаться с человеком просто потому, что он не оправдал моих ожиданий, - глупо. И лучше учиться контролировать себя. Пусть растет, делает то, что хочет, у самой дел невпроворот. Он прекрасно знает мои приоритеты, знает, что я иду к семье. И сам идет туда же, раз предлагает жить с ним и разговаривает со мной про будущее. Изменять он мне не изменял. И за эти 2,5 года есть возможность нам заняться каждому своим делом, чтобы к совместной жизни прийти уже более дееспособными и взрослыми людьми, чем сейчас. И, может, резать по-живому нет никакого смысла-то?

olga_romanova пишет: Ну тогда у вас еще есть время
Парень, если не хронически творческая натура, повзрослеет. Поговорите какие у него планы на жизнь, поймите будет ли вам там место. То что парень не имея постоянного стабильного дохода и отдельной жилплощади не хочет серьёзных отношений с женщиной - это нормально.

Азиз пишет:
Я с женской точки зрения отговариваю Ольгу ввязываться в объяснения с мужчиной, которому не нужны обьяснения на данном этапе. Мужчина нормальный, homosapiens, просто пока он не хочет ни обьяснений, ни серьезных отношений. Почему, подробно расписали уважаемый Котичег и Святогор выше в этой теме (сообщения от 23 Янв 2018 22:37 #4 и #5)
Поэтому я посоветовала Ольге честный и бескровный путь прекратить тупиковые отношения.

Ольге в любом случае нужно поступить максимально честно, не обидеть этого мужчину, не оставить никакой недосказанности и ложных надежд. Других путей нет.

Но уважаемой Ольге, мне кажется, ни в коем случае не ввязываться ни в разборки ни в лишние ненужные объяснения. А если уж затевать серьезный "перевоспитательный разговор", то понимать, что после такого разговора она должна будет прекратить отношения, если мужчина вдруг резко все не осознает и не изменится.
Иначе, этот же мужчина-мальчик просто перестанет ее уважать и после пустого разговора начнет себя вести с ней как с мамочкой, которая стерпит все. Типа, не важно что там мама ворчит и ругает. Все равно никуда мама не денется, поэтому можно ее использовать и не особо слушать, что она там объясняет и о чем сына "лечит".

Знаете, уважаемый Азиз, молодой женщине, которая начинает отношения с мужчинами и которой нужны серьезные отношения и крепкая семья, а не опыт манипуляций, надо знать основные приемы как отказывать или как грамотно прекращать отношения, не скатываясь в разборки.

На таких молодых женщин всегда есть спрос до определенного возраста. Поэтому автору придется и начинать общение с мужчинами, и отказывать мужчинам на разных стадиях встреч-общения.

С кем-то из молодых мужчин можно поговорить прямо и по душам. Но если мужчина не готов тебя понять и считает, что ведет себя адекватно и уже осчастливил девушку просто тем, что они встречаются, то обьясняться и говорить ему, какой он еще незрелый, бесполезно. Он пока просто ее не поймет. К тому же, когда любишь мужчину, чтобы с ним разговаривать об отношениях, нужно четкое понимание ситуации и железная выдержка. Иначе - обычные разборки, унижения, обиды. Оно никому не надо.

Уважаемой Ольге, мне кажется, сначала нужно начать уважать себя, прислушиваться к себе и не бояться вовремя разорвать нездоровые отношения. Не надо становиться мамочкой мужчине и ждать что он повзрослеет. На это уходит 5-8 лет. Это очень много. Проще сразу принять, что ошиблась и жить себе спокойно дальше без этого молодого человека. А ему здоровья, счастья в личной жизни и искренне всего самого лучшего.

Как мне показалось, в данной теме уважаемая Ольга подумала, что пришла любовь. И начала рассматривать мужчину как будущего отца детей и главу семейного клана. А ее избранник оказался пока ещё мальчиком, которому и погулять охота и подруга для развлечений нужна. Тут, по-хорошему, ей ждать лет 7-10, пока он повзрослеет и САМ РЕШИТ, нужна ли ему семья-дети и на каких условиях. А уж потом Ольге можно будет создавать с ним семью и планировать детей (но ей то к тому времени будет уже 25-30).

Либо, что мне кажется, ей нужно сейчас, несмотря на всю свою любовь к нему, прекращать отношения и ждать, пока на нее обратит внимание зрелый мужчина, которому в принципе нужны серьезные отношения. И разбираться уже с ним.

Про третий путь, когда Ольга мужчину-мальчика "любит" и решается на серьезные отношения с ним и общего ребенка, пусть даже через 3-5 лет, в надежде что мужчина повзрослеет.... Или с той же "своей большой любовью" и надеждой начинает жить семьей с мужчиной, который еще "не нагулялся", даже говорить глупо. Это изначально нездоровые отношения. В результате такой "женской искренней любви" будет еще одна несчастная пара. И хорошо еще, если им пока хватит ума не заводить детей под давлением родственников, до тех пор, пока мужчина САМ повзрослеет и САМ искренне захочет ИХ ОБЩИХ детей именно ОТ ОЛЬГИ, а не вообще "пора наследников, пора семью". Это как раз и будет матриархат и "неправильный выбор женщины".

Анна, к чему все это? И ссылаясь на Святогора и Котичга Вы пытаетесь добавить вес к своему опусу? А ведь и Святогор, и Котичег, и А.Б. , да и я по сути отметили, что в сложившейся ситуации Ольга оказалась потому, что вовремя не разобралась, не разорвала, не обсудила ...Для примера вот один из доводов Святогора , который по факту является самым здравым напутствием для Ольги -"Зачем?! Ради чего?! Он такой, вы - вот такая. Почему нужно отравлять друг другу жизнь?"
На этом в принципе можно было и заканчивать. Но тут объявляетесь Вы , и "со своей женской стороны" начинаете давать советы размером в 25000000000 слов, но которые можно кратко свести к "Мужчина не сделал , что ты от него хотела/ждала- вали от него и нечего не объясняй. Он все равно не поймет." Зачем Вам это?! Женская солидарность? В любом случае виноват мужчина, а ты вся такая непонятая?

Чему Вы хотите "научить" Ольгу? Что серьезные отношения это только те, где мужчина все делает для женщины? То есть дети, дом загс? Если нет, то .будьте любезны, опишите свое видение серьезных отношений.
По описанию самой Ольги тот парень может и не опытен в создании отношений, но он не пропащий . Он увлечен своим делом , настолько, что (о ужас) ставит свое дело на первое место, а не женину. В принципе, в данном случае он действует как ВР. Да он эгоистичен, но ВР все такие. И чтобы быть рядом с таким нужно быть действительно очень серьезно настроенной на отношения . Но Вы советуете прямо противоположное ...

Я мог бы расписать все так, что парень , чуть ли не молодец, а вся вина целиком и полностью на Ольге, но , в отличие от Вас этого не делаю.

Для Ольги.
В данную ситуацию вы затащили себя сами. Вы ошиблись. Признайте это и сделайте выводы на будущее. Разберитесь в себе и ситуации настолько, чтобы вы поняли и запомнили как и почему Вы в ней оказались. Это и будет Вашим бесценным опытом. А уже потом принимайте решение. Вам там на месте виднее что и как.

Азиз пишет:
Парень хороший, но пока не хочет серьезных отношений. Это желание нормально и никак его не характеризует его с плохой стороны.

Его поведение низкоранговое, судя по описанию Ольги и анализу форумчан. Он ведет себя младший член своей родительской семьи и младший член своей дружеской тусовки. Будет ли он высокоранговым, покажет только время.

Ольга ДОПУСТИЛА ошибочные отношения, которые теперь сама и должна корректно закончить.

В сложившейся ситуации Ольге нельзя обижать, задевать или унижать парня и вступать с ним в конфронтацию. Следовательно, ей придется напрячься и разговаривать с ним на том языке, который он способен в данным момент понять. Ей нужно объясняться с ним БЕЗБОЛЕЗНЕННО для психики данного парня, несмотря на свои чувства и эмоции.

Объясниться Ольга должна с ним максимально честно и коротко. Лгать не нужно, но и подробно рассказывать парню, какой он инфантильный тоже не нужно.

Все выводы мужчина должен сделать сам. Решение о том, нужны ли ему отношения с Ольгой, он примет самостоятельно, но, поскольку в отношениях всегда участвуют двое, то ему придется учесть ее волю и желания, если он этого САМ ЗАХОЧЕТ.

Либо он может попытаться сохранить отношения с Ольгой, но игнорировать ее волю и желания. Тогда, мне кажется, Ольга имеет право не участвовать в таких отношениях. Последнее, как мне кажется, и есть адекватное поведение человека в серьезных отношениях.

На модерации почти сутки висит мой ответ и описание недавнего с ним разговора. Может, так будет быстрее. Хорошо подумав над всеми Вашими словами, я поговорила с ним. И увидела, что мое поведение было отвратительным. И я очень хорошо понимаю теперь, почему он сделал то, что сделал. И почему не пришел. Если в 2 словах, то он просто растерялся. Не поехал со мной, ибо не захотел, будучи еще для моих родителей никем, лезть во внутрисемейную трагедию, в которой ничем не мог помочь. И я еще скандалить начала, вообще отрезав для него путь к какой-либо помощи мне. От объяснений сбежал к бабушке, т.к. было стыдно. И не захотел лезть на горячую сковородку (т.е меня на эмоциях). Справедливости ради хочу сказать, что здесь я его хорошо понимаю. В последующие полтора месяца после тех событий на меня смотреть было страшно, не то, что разговаривать. Пришлось даже пить успокоительные, ибо не спала по ночам и постоянно плакала. Настроение было отвратительное, мягко говоря.
Строить из себя обиженную и гордую я больше не хочу, эмоции меня отпустили, я разобралась в себе и поняла, что люблю его. Он не отказывается от семьи, он хочет ребенка, но лишь тогда, когда будет сам стоять на ногах. Т.е. будет свое жилье и финансовые возможности. И желания со смыслом уходить от него в поисках кого-то другого нет, ибо я осознала одну вещь: я сама еще к семье не готова! Я иду в этом направлении, но сама еще ребенок. Хотя бы потому, что не всегда могу подавить свой эгоизм и встать на место другого человека и даже поговорить с ним не всегда умею. Это, что называется, программа минимум, а ведь есть еще такие вещи, как образование, работа, жилье... И то время, что он потратит на становление себя, я потрачу на свой собственный рост. А это как раз минимум 5 лет. Как распорядится этими годами он - его собственное дело. И если в один момент я пойму, что готова к семье не на словах, а на деле (то есть буду взрослым человеком со специальностью в руках, способную прокормить меня и мою семью, жильем и человеком, который семью и детей захочет так же, как и я), а он - нет, тогда будет иметь смысл найти мне кого-то другого.
Я не знаю, что такое взрослые и серьезные отношения. У меня есть только то, что есть. И в данной ситуации я больше согласна с Азизом, чем с Анной. Я согласилась бы с Анной, если бы сама была чиста как белый лист. Но это не так. Работы над своими ошибками у меня - непаханое поле. Может, изначально я и выбрала инфантильного парня, но сейчас, спустя 1,5 года, я не считаю, что он полностью инфантилен. И я думаю, что в этих отношениях мы оба растем. Он со мной разговаривал, объяснял причины своих поступков. Согласился с тем, что друзей у нас слишком много, согласился с тем, что задвигал меня подальше. Сейчас он понял, по его словам, что жизнь со мной и жизнь без меня с друзьями - разные вещи. Что появление друзей на нашем горизонте - его личные комплексы, которые он старается преодолеть. Если я захочу уединения и мне будут друзья мешать, он встанет на мою сторону и ограничит нас от них. Сказал, что через 2,5 года построится его квартира, за это время он рассчитается с ипотекой, своими долгами. И сказал, что хочет жить со мной. Сказал, что семью и детей не видит смысла заводить, пока нет чего-то своего. Измен не было ни с моей, ни с его стороны. И сейчас я не вижу никаких причин (кроме той, что я не умею держать себя в руках) не дать нам еще шанс. Если Вы видите, объясните пожалуйста, может, я чего-то очевидного не понимаю.
Анна, Азиз, спасибо Вам огромное за Вашу дискуссию! Я читала, думала над Вашими словами, на свою ситуацию их трансформировала. Может, я приняла неверное решение, но тут уж жизнь покажет.