Вышла новая книга Александра Бирюкова «Женские манипуляции». Заказать

Будьте внимательны! В сети появились фейки книг Александра Бирюкова.

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Поговорим о безвольных тюфяках?

Поговорим о безвольных тюфяках? 29 Июль 2016 22:06 #1

  • Nike
  • Nike аватар
  • Offline
  • Сообщений: 7
  • Спасибо получено: 1
  • Репутация: 0
Поговорим о безвольных тюфяках?

Александр Бирюков в своей ироничной статье о безвольных тюфяках показывает признаки, по которым можно этих тюфяков вычислить. Грустно, стыдно и обидно узнавать в этих описаниях себя. Да, пусть не все пункты совпали, сути это не меняет.

А что же дальше? От тюфячества надо избавляться, не раз писал Александр Бирюков. А как? Есть ли рецепт? Пошаговый план? Или хотя бы советы в помощь.

Я признаю – я и есть этот самый тюфяк. Это обидно. Но признание недостатка – первый шаг к его исправлению, не так ли? Итак, я признал, что я тюфяк и я хочу исправиться в лучшую сторону, сделал первый шаг. Что дальше? Какой должен быть второй шаг? И дальше?

Я уже далеко не юноша, и я живу с мамой. Первое, что в таких случаях советуют: «Отделяйся! Живи отдельно. Взрослые самостоятельные мужчины не должны жить с мамой». Ага, не должны. Я согласен. Я могу уехать куда-то, устроиться на работу, жить один. И поесть сам себе могу приготовить, и постирать, и т.д. Опыт имеется. Вот только мама уже пенсионерка, возраст, и здоровье начинает шалить. Как я ее оставлю одну? Это нормально? Я как-то всегда считал, что не нормально. Это предательство, эгоизм. Или я не прав, и это говорит заложенная во мне программа?

Я знаю людей, которые в студенческом возрасте или сразу после учебы отделились от родителей и стали жить самостоятельно. Некоторые уже и женились по два раза. Так извините, у них в семье все было хорошо, отец и мать проживают совместно, поддерживают друг друга и т.д. А если мать одна? Тем более мы живем в старом деревенском доме, где постоянно надо делать что-то по хозяйству, то кран починить, то шуруп закрутить, и все остальное. То есть можно просто так взять и сказать: «Мама, отныне крутись сама тут как хочешь, а я сваливаю строить свою жизнь». И это будет правильно?

И второй важный момент. Финансы. Я за последние два года много куда обращался по поводу работы. Новая работа в новом населенном пункте – это хороший повод начать новую жизнь. Но вот какая штука. Зарплату очень небольшую предлагают. Либо такую, какая у меня сейчас, либо чуть больше. При этом я понимаю, что за съем жилья надо отдать примерно половину этой зарплаты, плюс на что-то жить, и плюс матери-то все равно финансово надо помогать, т.к. пенсия очень маленькая. В итоге получается, что менять образ жизни с финансовой точки зрения невыгодно. Видимо, я плохой специалист, раз нигде не нужен, или это проблема с работой вообще, не знаю.

Ну и психологический фактор также присутствует, признаю это. Я привык так жить. Большие перемены пугают.

Я прошу помощи и совета, как разрешить такую ситуацию максимально безболезненно для обоих.

P.S. Варианты «Не будь тюфяком!», «Будь мужиком!», «Отрасти яйца!» и т.п. давайте отметем сразу – они слишком общие и не несут в себе конкретики. Если бы они могли помочь, то давно бы помогли.
Последнее редактирование: 21 Окт 2016 14:31 от Администратор.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Поговорим о безвольных тюфяках? 30 Июль 2016 05:18 #2

  • Дмитрий
  • Дмитрий аватар
  • Offline
  • Сообщений: 494
  • Спасибо получено: 545
  • Репутация: 58
"Я уже далеко не юноша, и я живу с мамой"
"мама уже пенсионерка, возраст, и здоровье начинает шалить"
"Как я ее оставлю одну?" -- Вы же не в другую страну собрались сьезжать. Будете жить отдельно, навещать мать и помогать.

"Так извините, у них в семье все было хорошо, отец и мать проживают совместно, поддерживают друг друга и т.д. А если мать одна?" - Вы взрослый человек. Может уже пора завязывать пинять на маму-папу, широкую кость, наследственность и т.д?

"То есть можно просто так взять и сказать: «Мама, отныне крутись сама тут как хочешь, а я сваливаю строить свою жизнь»" - уже НУЖНО просто так взять и сказать.

Какиее-то наборы отмазок, ей богу. "У бедного ванюшки все камушки". Если есть желание найдется возможность - нет желания, то найдутся причины.

"Я прошу помощи и совета, как разрешить такую ситуацию максимально безболезненно для обоих" - безболезненно это жить с мамой и дальше. Уютно, комфортно и ни к чему в жизни не стремится.

"А как? Есть ли рецепт? Пошаговый план?"
1. Сьехать от мамы и жить отдельно. А лучше взять свое жилье в ипотеку и выплачивать. По деньгам выйдет практически тоже самое что и сьем нормальной квартиры, но платить будешь за свое.
2. Перестать искать оправдашки. Вы либо живите как вам нравится и не оправдывайтесь, либо меняйте образ жизни.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Наталія

Поговорим о безвольных тюфяках? 01 Авг 2016 09:01 #3

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 363
  • Спасибо получено: 483
  • Репутация: 15
Nike пишет:
Я уже далеко не юноша, и я живу с мамой. Первое, что в таких случаях советуют: «Отделяйся! Живи отдельно. Взрослые самостоятельные мужчины не должны жить с мамой». Ага, не должны. Я согласен. Я могу уехать куда-то, устроиться на работу, жить один. И поесть сам себе могу приготовить, и постирать, и т.д. Опыт имеется. Вот только мама уже пенсионерка, возраст, и здоровье начинает шалить. Как я ее оставлю одну? Это нормально? Я как-то всегда считал, что не нормально. Это предательство, эгоизм. Или я не прав, и это говорит заложенная во мне программа?

Полностью разделяю мнение Дмитрия. Вы не отсепарированы - зависите (морально и психологически) от родителя. Здесь и дальше вы ищите поддержки в вашем сегодняшнем положении. Увы, это гиблый путь, как для Вас. Никакого эгоизма здесь нет. Вам необходимо строить свою жизнь, а вы, оправдываясь заботой о маме, не хотите взрослеть, плывёте по течению, боитесь перемен. Смена образа жизни - это единственное для Вас спасение на сегодня. Либо решать вопрос с жильём самостоятельно, либо сойтись с женщиной и жить отдельно. Второе вряд ли Вам по силам пока, но первое - очень даже. А маме можно помогать время от времени, поддерживать, заботится, но на расстоянии. Это её жизнь, а не Ваша и Вы не обязаны приносить её в жертву для обслуживания мамы.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Поговорим о безвольных тюфяках? 04 Авг 2016 17:03 #4

  • Алексей
  • Алексей аватар
  • Offline
  • Сообщений: 5
  • Спасибо получено: 9
  • Репутация: 2
Сложно сразу дать какие-то конкретные рекомендации и советы, ибо мало вводной информации.
1. Что конкретно с мамой? Она серьёзно больна и требует постоянного ухода? То, что она "пенсионерка и здоровье шалит", ещё ни о чём не говорит. У меня мама тоже пенсионерка, 68 лет, проблемы с давлением и сахаром в крови. Но она ещё вполне самостоятельна и даже подрабатывает на несложной работе. Тем не менее, живу отдельно, навещаю, помогаю. Если у вас подобная ситуация с мамой, то советую всё-таки найти отдельное жильё. Хотя это не главное, на самом деле. Можно жить и с мамой, но тем не менее не быть "тюфяком", а быть вполне самостоятельным человеком. Конечно, определённые неудобства это на вас накладывает (сложнее организовать личную жизнь, например), но тут уж каждый решает сам. Мой совет — разъехаться и жить отдельно, а маму иногда навещать. Краны и шурупы чинить и вкручивать всё же не каждый день нужно, в конце концов, сделайте маме необходимый ремонт и съезжайте.
2.Финансы. Работа. Какая у вас профессия? Востребована ли, нормально ли оплачивается? Если нет, то стоит освоить другую профессию, а может, и не одну. Разумеется, более востребованную и оплачиваемую, нежели ваша. Живёте в своём доме? Почему бы не попробовать заняться каким-то небольшим своим делом? Свой дом — это же непаханные возможности! Мото-автотехнику чинить, ремёслами заниматься, скотину разводить. Для многих таких дел даже не нужны особые затраты и вложения. Вспомните, чем нравилось заниматься и что интересовало в молодости и займитесь этим. Да хоть макраме вяжите, в конце концов. Найдите хобби и постарайтесь извлечь из него прибыль. Промониторьте рынки труда в близлежащих городах и областном центре, возможно, там удастся что-то найти. Также в других городах у вас могут быть родственники-друзья-знакомые — обратитесь к ним с просьбой помочь с работой и жильём на время обустройства.
3. "В итоге получается, что менять образ жизни с финансовой точки зрения невыгодно"
Вот вы и поставили себе рамки, обложили себя этими "красными флажками". Это и есть проблема номер один. "Менять образ жизни", если вас не устраивает ваша жизнь, не просто не невыгодно, а просто НЕОБХОДИМО! "Если утром неохота идти на работу, а вечером неохота возвращаться домой, то жизнь нужно менять!" Определитесь, куда и зачем вам нужно изменить вашу жизнь, тогда поймёте, и как это сделать.
4. "Ну и психологический фактор также присутствует, признаю это. Я привык так жить. Большие перемены пугают."
Это есть проблема номер два. Зона комфорта. Привычка. Выходите из зоны комфорта и ломайте привычку. Поначалу будет страшно, а потом втянетесь. Если хотите, конечно, что-то изменить. Нельзя прийти куда-то, не выйдя откуда-то. В том числе и из себя. Определитесь, куда хотите прийти. Тогда поймёте, как идти и какими путями.
5. Вы прочитали статью о безвольных тюфяках, нашли в чём-то сходства собой, огорчились и задумались. Отлично. Дальше осознайте, в чём именно вы тюфяк, даже выпишите эти пункты на бумагу, и работайте над этими недостатками. Поэтапно, не со всеми сразу. От меньшего к большему.
6. Если вы заранее настроены решить ситуацию "максимально безболезненно" для всех, то лучше не начинайте. Не будет просто. Не будет легко. Будет больно. Будет сложно. Будет постоянное желание всё бросить и жить, как раньше. "Не разбив яиц, яичницу не приготовишь". Готовьтесь к тяжёлому труду и ломке самого себя. А также "ломке" окружающих, которые не захотят ваших перемен. Это тоже придётся пройти. Впрочем, от этого тоже есть большой плюс: узнаете, кто они на самом деле — близкие вам люди или посторонние, тянущие вас обратно в уютное болото обыденщины. И сделаете (надеюсь) соответствующие выводы.
Удачи!
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Поговорим о безвольных тюфяках? 05 Авг 2016 14:04 #5

  • Маруська
  • Маруська аватар
  • Offline
  • Сообщений: 114
  • Спасибо получено: 117
  • Репутация: 14
по своему опыту знаю, что съехать от родителей это всего лишь треть, максимум половина задачи. она частично решает проблему, связанную с их придирками и нравоучениями, необходимостью отчитываться о каждом шаге (в моём случае). у моей маман навязчивое желание контролировать каждый шаг своих детей. пошел в кино: встретился в друзьями - сообщи, добрался до кинотеатра - сообщи, закончился сеанс - сообщи. и я не утрирую!!!! причем всё это сдобрено шантажом о надвигающимся гипертоническом кризе, если я не отвечаю дольше 3 минут. эту проблему отделение от них частично решило, теперь проще скрыть свое местоположение. зато чувство вины, ответственности за них только усилилось. попробуйте разобраться в себе, попробуйте понять, чем именно тяготит Вас близость к матери. скорее всего, Вас держит именно чувство долга. этот момент неплохо показан в фильме "Вам и не снилось". там главный герой тоже отрастил себе такое чувство ответственности, с которым стало невозможно жить. бабушка шантажировала его своим плохим состоянием, которое чудесным образом улучшалось в те часы, когда он по её поручениям бегал. вполне возможно, что Вашей маме тоже не настолько плохо, насколько она рассказывает. в конце концов, о чем-то можно и соседей попросить. есть еще вариант, что ей просто скучно. дескать, дом опустел, для кого теперь всё. жестоко, но всё же. процесс взросления оценивается еще и умением себя занять, невролога с ребенкиных лет с 2-3 интересует, умеет ли он играть сам и как долго он это делает. так вот взрослые люди тоже должны уметь занять себя, не стоит оставаться с родителями для того, чтобы их развлекать
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Поговорим о безвольных тюфяках? 21 Окт 2016 14:48 #6

  • Виктор
  • Виктор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 39
  • Спасибо получено: 6
  • Репутация: 2
Nike пишет:
Я уже далеко не юноша, и я живу с мамой. Первое, что в таких случаях советуют: «Отделяйся! Живи отдельно. Взрослые самостоятельные мужчины не должны жить с мамой». Ага, не должны. Я согласен. Я могу уехать куда-то, устроиться на работу, жить один. И поесть сам себе могу приготовить, и постирать, и т.д. Опыт имеется. Вот только мама уже пенсионерка, возраст, и здоровье начинает шалить. Как я ее оставлю одну? Это нормально? Я как-то всегда считал, что не нормально. Это предательство, эгоизм. Или я не прав, и это говорит заложенная во мне программа?
Бирюков однозначного съезда от родителей точно не советует. Посмотрите его видео (с 4:00), где он описывает и свою личную ситуацию, и свою позицию по данному вопросу:

Алексей пишет:
Сложно сразу дать какие-то конкретные рекомендации и советы, ибо мало вводной информации.
1. Что конкретно с мамой? Она серьёзно больна и требует постоянного ухода? То, что она "пенсионерка и здоровье шалит", ещё ни о чём не говорит. У меня мама тоже пенсионерка, 68 лет, проблемы с давлением и сахаром в крови. Но она ещё вполне самостоятельна и даже подрабатывает на несложной работе. Тем не менее, живу отдельно, навещаю, помогаю. Если у вас подобная ситуация с мамой, то советую всё-таки найти отдельное жильё.
А когда ей 78 станет, когда она станет менее самостоятельной, вы вернётесь обратно? :huh:
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Работает на Kunena форум