ТЕМА: Женщина говорит, что хочет семью, но морочит по интернету голову и не хочет переезжать

Здравствуйте! Сразу скажу, что читаю этот сайт месяц. Читал статьи Селезнева и прочих. Начал как раз по причине новых отношений.
Краткая предыстория: мне 31 год. Имею высшее образование в области биохимии, знаю два языка помимо русского - немецкий и французский. Зарабатываю пока что не очень много, но хватает содержать себя и престарелого отца-инвалида, ну и помимо этого еще гулять, ходить на концерты, курсы, в общем жить. Полтора года назад завершились длительные отношения с женщиной. Дело шло к свадьбе, но к счастью до свадьбы поняли, что не сходимся характерами. Встречались долго, но жить начали вместе не сразу, проблемы вскрылись во время. Не скажу, что виноват я или девушка, мы с ней оба сошлись на том, что просто не подходим друг другу. Разошлись тепло, без обид и претензий, пожелав друг другу счастья. Вообще с девушками в жизни не было особых проблем, серьезных конфликтов тоже. Мама с папой развелись, рос в неполной семье, но общался с обоими. Конечно, так как жил с матерью, можно сказать, вырос слишком мягким, но в вузе и затем на работе "переработал" себя. Никогда не ставил целью поиск мамочки, с женщинами строил всегда партнерские отношения. Такие, какие описаны у Бирюкова в статьях о правильных отношениях. Просто видимо был не готов тогда к семейной жизни.
После разрыва с бывшей поставил четкую цель совершенствоваться. Сменил профессию, начал получать больше. Появилось больше свободного времени. Выгляжу опрятно, всегда свежее и чистое. По дому тоже все умею делать сам. Живу в своей однушке, скоро выплачу ипотеку.
Случайно в интернете познакомился с девушкой. Ну и както так получилось, слово за слово, разболтались. Она мне понравилась, но напрягло, что не сразу сказала сколько ей лет. Но так как общались в основном чисто на форуме, да еще посвященном городским квестам. всерьез общение не воспринимал, потому не давил. Девушка по фоткам моложе меня выглядела, ухоженная, профессия хорошая. Но живет в Минске (я в Питере). Потому я серьезно к ней не целился, просто общался.
В итоге решили встретиться. Она по ее словам давно планировала поездку в Питер, а тут заодно и познакомимся. И вот ближе к встрече всплыло, что ей 35. Причем она долго говорить не хотела, но я мягко убедил, что не страшно, меня не пугает возраст. В конце-концов, мне с ней не жить (как я тогда думал). В Питере у нее знакомых нету потому я предложил остановиться у меня. Предложил без задних мыслей, сразу скажу, просто как подруге. Но кончилось все понятно чем, при встрече ощутили сильное притяжение, был секс. Потом она уехала к себе.
Я понял, что такую в принципе искал всегда. У нас схожие интересы, увлечения. Понимаем друг друга с полуслова и все такое прочее. С ней в реале было легко, никого больше не хотел кроме нее видеть. Она тоже проявила симпатию, и в действиях и в словах. Я предложил отношения, она согласилась. Я сразу дал понять, что я настроен серьезно, предложил в будущем переезжать, обещал помочь тут устроиться.
А потом начались ссоры. Началось с того, что пропадала из интернета часто, я забеспокоился. Потом стал подозревать, что ктото есть. Она говорила, что тяжелое время, проблемы в семье, на работе. Вообще она по жизни активная, занимается плаванием, бегом, творчеством (пишет стихи). Я ею в этом смысле восхищался и возраст не смущал. Хотя конечно задумывался, почему так долго одна.
Не буду все рассказывать, но в итоге оказалось, что она разведена и у нее есть сын 5 лет. Сказала об этом спустя 4 месяца плотного общения и трех встреч в реале (я приезжал в Минск, либо она ко мне). Я конечно ушел в себя, некоторое время ей не отвечал, сказал что должен переварить. Спустя три дня я связался с ней, сказал, что хотел бы своих детей, а тут даже не знаю. Ну так поговорили, обсудили и вроде пришли к мировой. Я подчеркнул, что не ищу легкого флирта, нацелен на семью и карьеру. Она поддержала, сказала, что во всем со мной согласна, что я мужчина, мне виднее. Я потом уже задним умом подумал - может, демка была. Но так по себе девушка-то хорошая, на мужа бывшего не гнала, что негодяй (как обычно бывает), сын отца видит иногда.
Я решил попробовать. Потому что она мне очень понравилась. Но потом начались проблемы. Чем больше мы общались, тем тяжелее мне становилось. Пару раз она психанула, что не знает, чего на самом деле хочет. Я удивился, сказал - ты же говорила, что разделяешь мои планы на семью. Она мол нет, я решила ничего не планировать. Вроде пришли спустя трех часов бурного обсуждения, что она все-таки со мной согласна.
Но это повторялось. И чем дальше в лес - тем чаще. Обиды на пустом месте. Потом приходила извиняться, говорила, что ей страшно и она не знает как себя вести. Я удивлялся, ну вроде не 15 лет человеку, есть опыт как себя вести при конфликтах? Обсудить, прийти к компромиссу. Но почему-то вечно возникали проблемы. Она стала часто просто уходить в офлайн (перешли в скайп после встречи), когда я предлагал обсудить проблему. Например я сказал, что не понимаю свое место в ее жизни, что я вижу себя мужем и главой семьи (что я отцом парню не буду, я уже смирился). Она взяла и ушла. На следующий день как ни в чем не бывало какой-то пустой треп о цветах, о музыке (она учится играть на флейте), какой-то ерунде. Когда я мягко напоминаю, что мы не договорили, она замолкает или снова уходит.
В итоге я понял, что спустя полгода стал раздражительным. С работой начались проблемы, потому что я не высыпаюсь, до утра не сплю по этому поводу. С отцом ведь тоже надо возиться, ну там отвести к врачу, еще что-то. У нее тоже больные родители и бабушка, потому я всегда после таких дел чувствую себя так, будто я виноват. Ну что девушка и так устает, много проблем, а я лезу со своими серьезными разговорами. Как она мне как-то сказала, что устала ссориться, хочет спокойное и ненапрягающее общение. Так я тоже! Просто мне нужно понимать что ждать от человека, есть ли смысл вкладываться в отношения. Потому что и так много факторов, которые мне пришлось принять (ребенок, разные города и так далее). Но я принял, предложил жизненный маршрут, предложил быть спутницей. И вроде она согласна. И 3-4 дня мы нормально общаемся. А потом опять ссоры на пустом месте. Когда например она сказала, что ее устроит и гостевой брак в ближайшие годы, я сразу сказал - но это не устроит меня. Сказал без наездов, спокойно, мягко. Она опять ушла в оффлайн. Пару раз я зажестил и поговорил с ней очень жестко (я как раз за час до скайпа прочитал тут пару статей о манипуляциях и накрутился), ну без ругани конечно в ее адрес, но что-то типа "значит так дорогая, у меня такая-то цель, такие-то приоритеты, если тебя не устраивает - расходимся". Она сразу почему-то нашла время спокойно обсудить! Но потом я оказываюсь неуравновешенным, бурно на все реагирующим (услышали бы на работе - удивились бы, я очень спокойный). И говорится это ласково, но ощущаю упрек.

Короче говоря, я понимаю, что выгляжу как типичный олень. И знаю, что меня тут сейчас так назовут (я прочитал все темы на форуме). И им по факту наверное являюсь. Но всё же, вдруг я действительно виноват? Может, слишком тороплю ее или давлю на нее? Все же знакомы лишь полгода. У меня конечно всегда аргумент "нам не по 15 лет, жизнь идет, потому серьезные вопросы". Но в итоге все серьезные разговоры приводят к тому, что она со мной соглашается, мы миримся, а потом опять меня начинает напрягать, я завожу тему вроде какое мое место в твоей жизни, кто я вообще тебе.
Может быть, я очень глубоко неправ. Спасибо всем, кто прочитал. Если это так и я виноват, расскажите мне о моих ошибках. Цель, вопреки осознанию оленизма, попытаться сохранить отношения. Потому что в целом девушка хорошая, просто ощущение, что она не знает что хочет в жизни. Когда спрашиваю, ответ всегда - хочу быть с тобой. Но у меня-то цель семья, а не просто бывать с ней иногда.
Заранее всем спасибо. Буду благодарен, если укажете, где неправ и как общаться, чтобы не было так как выше.

Прочитал вашу историю. К сожалению, не могу подробно расписывать, после 10 мая только смогу. Но если кратко, то вот:
1. Женщина на серьёзные отношения не настроена. Говорить она может всё, что угодно, то надо смотреть не на слова, а на дела. А дела говорят, что ей вполне комфортно и так. А вы как бесплатное приятное дополнение, потешить самолюбие дамы бальзаковского возраста.
2. Очень велика вероятность, что вы такой у дамы не один. Об этом говорят много признакв, перечислять не имею возможностм.
3. Всё она прекрасно понимает. Это только вам она вешает лапшу, что глупенькая (в возрасте под сорокет).
4. То, что она с вами соглашается - совершенно не показатель. Повторю: смотреть надо не на слова, а на дела. А она на словах согласна, а на делах - всё делает по-своему и не в вашу пользу.
В общем и целом, обычная сетевая френдзона с редким интимом. Очень вероятно, не с вами одним. Я бы в тако ситуации поставил вопрос ребром: или ты в течение 2 недель переезжаешь ко мне, или завязываем всю эту бестолковую тянучку". После 2 недель заблокировал бы её всюду (уже не обращая внимания ни на какие клятвы и обещания), и история закончилась бы сама собой.

Огромное Вам спасибо за оперативный ответ, Александр! Также с удовольствием выслушаю мнения или опыт других участников - не потому что собираюсь сделать вопреки Вашим советам, а себе на будущее, чтобы знать ошибки.
Сделаю так, как Вы сказали и посмотрю на реакцию. Хотя интуиция говорит, что в итоге будет как Вы сказали - сольется и все на том... если так случится, мой опыт послужит другим, я надеюсь.

Олег пишет:
Т.е. вы ещё не встретились, но напрягать она уже вас умудрилась)). Зря вы не уделяете возрасту женщины особого внимания. Даже ваша одногодка будет вас психологически старше и большая вероятность того, что будет психологически вас "продавливать", а тут целых 4 года. Это минус. Кстати, утаивание возраста - это утаивание важной инфы, тактическая хитрость. Так делают, чтоб не спугнуть раньше времени. Значит, барышня на вас открыла эдакую "охоту". Это не честно и тоже минус.
Олег пишет:
Классика жанра - гормональный угар во всей красе. Охота для барышни удалась. Всё пошло по её плану. Вы рано по ней начали делать выводы, очень рано.
Олег пишет:
Как же так?! Вы ж только вверху написали, что друг друга с полу-слова понимаете, а тут - ссоры! Далее, в вас начал бороться алень со здравым смыслом и...
Олег пишет: ...алень взял верх! Автор, вас обвели вокруг пальца и обули в лыжи! Дамочка не тяготит открытостью и порядочностью в отношениях, а потому хитра и двулична. Про сам факт, что она РСП и чем это опасно для вас, повторяться не буду. Она выдаёт вам по ложке дёгтя в ваш мёд, но делает всё дозированно - алень по-прежнему не сбежал, а остался на крючке.
Олег пишет: Да. Она самая и была. Вас просто боялись сразу спугнуть.
Олег пишет:
Ой, на это тоже было нужно своё время. А вы расчитывали от неё услышать, что она разошлась с умным, богатым и хорошим человеком?)) За бывшего вы бы ещё услышали, не сомневаюсь, много "хорошего"...
Олег пишет:
Именно тот случай, когда голова в штанах принимает решение, вместо головы на плечах. Чем она вам понравилась - толковая хозяйка, верная подруга, помощник, проверенный в конкретном деле?
Олег пишет:
Кто бы сомневался! Дамочку не совсем начало устраивать положение дел. Крючок, который она закинула, не так глубоко засел в алене. Она предприняла попытку "продавить", но вышли только ссоры и ей прихордится включать заднюю, а то как бы вообще всё не развалить.
Эх, молодёжь... На дела надо тоже обращать внимание, а не только на слова!
Олег пишет:
О, всё тоже самое было и со мной. Только вы не тот опыт отношений ей приписали. У неё опыт психологической войны! Такие давят мужчину, пока не сломают. Могут нагадить в душу, а на завтра сделать вид, как ничего и не было. Всё это проходил. Это не выстраивание отношений, а попытка вас продавить. Возможно, были б вы ближе, то сексом бы ей это удалось...
Далее, цитировать вас не буду. Эта женщина не для вас, а вы - не для неё. Такой не нужен мыслящий и сильный мужчина. Такие отдают предпочтение тихим и богатым аленям. А в вас ещё есть стержень - вот отсюда эти качели "то согласна, а потом не согласна". Всё это было и у меня. Вас НЕ ЛЮБЯТ и не хотят решать проблемы с вами, а капризничают и навязывают свою линию поведения. Вас спасает то, что вы далеко и придерживаетесь матчасти здоровых отношений.
Вам 31 год, самы сок для мужчины, вся жизнь впереди. У вас на ней свет клином сошёлся? На ней минусов, как на ёжике иголок, а вы всё маетесь с этой проблемной барышней. Может стоит иногда оглянуться вокруг, а не смотреть только себе под ноги?

Олег пишет:
Получилось что у дамы познавательная поездка была совмещена с плотскими утехами. Совместила приятное с полезным, и душе и телу Моральный облик хоть куда ! И много у неё подобных "поездочек" было ? И ладно, были бы вы взаимно влюблены по переписке...
Ещё очень режет глаз согласие дамы остановиться у вас на время поездки. То-есть дама ехала зная что секс будет.

Олег пишет:
Здесь всё хорошо и гладко. На начало нормальных отношений тянет вполне. А дальше начался трэш.

Олег пишет:
Может ещё в какой город съездила ?
Любящая женщина будет стараться не допускать ссор, а если они возникают, будет стремиться уладить их . Любящая женщина будет стремиться как можно чаще общаться с вами, а не пропадать по неизвестным причинам.

Олег пишет:
Значит взялась за вас серьёзно. Сначала "подсадила" вас на себя, а потом рассказала про ребёнка.

Олег пишет:
А вот здесь очень важно. Она не сказала о своём видении семьи (она-то может видеть семью совсем по другому), а просто согласилась с вами, и как подсластитель пилюли использовала стандартную фразу "ты мужчина, тебе виднее", то-есть, изобразила видимость покорности.

Олег пишет:
Как я вам написал выше, дама не хочет озвучивать своё видение семьи, а просто соглашается с вашим. Но почему она не хочет честно вам сказать как она сама видит семью ? Может потому что вы тогда сразу исчезнете из её жизни ?

Олег пишет:
Любящая женщина не будет обижаться на пустом месте. Более того, она будет стараться избегать конфликтов, потому что вы важны для неё , и она дорожит вашими отношениями .

Олег пишет:
Любящая женщина, если планирует с вами серьёзные отношения, будет стараться обсудить вопросы совместной жизни, а не уходить от них, потому что это касается её лично. Это если она любящая и хочет жить с вами вместе по общим правилам. Если же у неё есть свои правила, которые она собирается навязать вам, или она вообще не собирается жить с вами, то женщина будет вести себя ровно так как вы описали.

Олег пишет:
У вас начались невротические проявления на фоне ваших "отношений". Ваша жизнь начала катиться под откос, потому что вы даже к родному человеку, отцу, изменили отношение из-за этой дамы.
В нормальных отношениях ваша жизнь должна становиться только лучше. Безусловно, проблемы бывают, но они не должны быть общим фоном, как это происходит у вас сейчас. У вас на фоне проблемной жизни появляются редкие моменты счастья, а должно быть ровно наоборот.

Олег пишет:
А вот здесь видно первые серьёзные плоды манипуляции вашей дамы. "Завиноватить" - это излюбленный приём всех манипуляторш. Вас выбивают из состояния уверенности в себе, вас заставляют чувствовать свою вину и оправдываться. Вместе с этим, оправдываясь, вы сами сознательно становитесь на ступеньку ниже того, перед кем оправдываетесь. Вы сами сознательно принижаете свои интересы и свои цели, а частично вы даже готовы отказаться от них.

Олег пишет:
Все так говорят . Я ещё не встречал в своей жизни человека который бы сказал " я хочу взрывное, нестабильное, напрягающее тебя и меня общение". Если слова расходятся с делом, смотрим на дела.

Олег пишет:

Ваша дама чётко знает границу, которую нельзя переступать, и она её не переступает. Если вы ставите вопрос ребром, она прогибается. В остальное время она делает всё что ей хочется. Она вас не любит. Совсем.
Вы в её планах, но не как полноправный спутник жизни, а как блюдо на обед, и она просто ещё не выбрала сорт подливки.

Олег пишет:
Как я написал выше, ваша дама прогибается, но делает это очень изящно, попутно манипулируя вами, походя приписывая вам несуществующие качества, которые со временем при регулярном повторе будут восприниматься вами за чистую монету. Вместе с тем дама однозначно даёт вам понять что приписываемые вам качества не самые лучшие, тем самым вам прививается чувство вины за себя, притом совершенно на пустом месте.

Олег пишет:
Правильно писать "алень"

Олег пишет:
Ваша дама хорошо обработала вас, заронив вам в душу глубокие сомнения в вашей адекватности.

Олег пишет:
Пол года это немалый срок для отношений, учитывая что сейчас вы находитесь практически в том же месте отношений где были пол года назад.
У меня простой вопрос. А что вам мешает съехаться сейчас ? Вот буквально: больные родители ? садик у ребенка ? нет работы в Питере ? Ну так все эти вопросы дальше не будут лучше. Родители будут ещё больше болеть, у ребенка за садиком начнётся школа, работа сама не появится, если не приехать и целенаправленно не искать её.

Олег пишет:
Главная ваша ошибка в том, что осознав свою ошибку вы пытаетесь сделать вид что ошибки нет. Иначе вы бы не задавали вопрос "как вам сохранить отношения". Отношений нет. Женщина вас не любит. Вами манипулируют, причём весьма успешно. Даме уже удалось подвинуть вас в вашей уверенности в себе, привить вам чувство вины , раздражительность по жизни и неудовлетворённость отношениями. Вам мало ?

Олег пишет:
Допустим, она хороша в постели. А ещё в чём ? Вы же не собираетесь всю жизнь провести в постели ?
Утверждение о том что дама не знает чего хочет в жизни, в корне неверное. Дама как раз знает, только вас в свои планы посвящать не собирается.

Олег пишет:
На словах - хорошо. А по факту, спустя пол года "отношений" вы виделись три раза, и даже ближайших планов по переезду в вашем описании я не увидел. Смотрим не на слова а на дела.

Олег пишет:
То что вы видите сейчас, ровно того и ждать в дальнейшем. Если и будут изменения, то со знаком минус. В эти "отношения" смысла вкладываться нет.

Александр Бирюков пишет:
Не совсем согласен, и вот почему. Как способ поставить манипуляторшу на место, это вполне приличный способ. Если манипуляторша совсем не хочет жить с вами, она быстро сольётся. Если же манипуляторша имеет далеко идущие планы, то она уступит, чтобы потом манипулировать изящнее. А оно надо ?
Если это не манипуляторша , а нерешительная женщина, значит аргументов и веских причин жить с автором у неё нет или не хватает. Ставя ей вилку, вы подталкиваете её идти против своей воли. Для долгосрочных отношений это получится только хуже, и прежде всего себе.

Святогор пишет:
Камрад, здесь не соглашусь.
Толковой хозяйкой , верной подругой, помошником, проверенным в конкретных делах, она может стать только со временем, при обязательном условии что они будут жить вместе. На расстоянии такие вещи не проверяются. Здесь только "полевыми испытаниями". Автор и написал что он хочет попробовать.

Олег пишет: Женщина вас боится спугнуть, поэтому и открывает информацию дозированно. Вы ей понравились. Вариантов жить сейчас с вами вместе она не видит. Пока она хотела бы встречаться с вами на своих условиях. Похоже, что женщина влюблена, хочет вас видеть, но возможности видеться регулярно нет, поэтому она нервничает и срывается. Она же не собака, каждый раз весело вилять хвостом в чате, если ей физически не хватает вашего присутствия рядом.
Вроде ничего особо манипулятивного с ее стороны не видно, кроме замалчивания возраста и вопроса с ребенком, о котором стало известно через 4 месяца общения.
Здесь стоит внимательно подумать и проанализировать. Женщина сразу поняла что у вас нет опыта жизни со своими детьми, и что ее ребенок для вас - шок. Очень вероятно, что чужой ребенок вас будет просто раздражать.

Женщине-то вы понравились и, похоже, она надеется, что вы привыкните к ситуации и постепенно все наладится, когда вы повзрослеете, помудреете..и привыкните к ситуации. Для этого она и предлагает сначала встречаться, ездить между городами, гостевой брак, а дальше, может, и семья с вами сложится.

Но мне кажется, что ситуация для вас сложная. Я бы на месте женщины еще сильно призадумалась, готовы ли вы уже осознанно заводить своих детей, или просто возраст подошел, когда все ваши друзья с наследниками, вы влюбились, пора жить в уюте и покое и т.д.

Женщина вас напрягает не специально, просто вы к таким проблемам и ответственности в отношениях не готовы.

Вы имеете все возможности создать более простые и гармоничные отношения с другой женщиной или пока еще пожить для себя. Пока вы только начали жить как вам нравится, и забот об отце хватает. Но вам как будто стало скучно жить. И вы хотите повесить на себя еще больше непростых обязательств, связавшись с этой пусть даже и хорошей женщиной.

Поэтому, желаю вам полюбить женщину попроще и поближе. Удачи в принятии правильного решения.

Спасибо большое всем за ответ. И мужчинам, и женщинам, мне важно было услышать все точки зрения.
Я воспользовался советом Александра и выдал срок 2 недели. Она попросила месяц, чтобы уладить дела. Я согласился. Назначил дату.
Ну, посмотрим, что выйдет.

Олег пишет:
Если бы я узнал, что она старше меня, да и к тому же РСП, сразу же убежал бы, роняя тапки. Им же только ресурсы по сути нужны, никакой любви там и близко нет

Олег пишет:
Выйдет 100%, качественная, абсолютная ерунда, это я мягко выражаюсь. И выйдет она по одной простой причине - нормальные женщины не творят такого абсурда и невменяемого бреда как эта дамочка, любовь онлайн, уход в офлайн, детский сад какой-то. Ну вы же взрослые люди по паспорту, четвертый десяток лет разменяли, ну как можно не понимать что если вы не можете просто обсудить общее взгляды на главные жизненные вопросы в интернете, то как вы сможете решить такие сложные вопросы как переезд не просто в другой город - другую страну, как собираетесь решать вопросы с больными родственниками, жильем, работой, детьми и т.д.
Автор зачем ты читал статьи Селезнева если не понял сути 6-ти причин не жениться на разведенках, зачем читал Бирюкова если не видишь как тобой манипулируют и винаватят на ровном месте, зачем ты вообще так себя не любишь что добровольно вешаешь не понятную женщину из другой страны с ребенком, старше на 4 года себе на шею? Если у тебя как ты пишешь не было проблем с девушками, то что тебе мешает найти рядом молодую бездетную девушку без всех этих проблем?