ТЕМА: Внутренний психологический конфликт при поиске спутницы жизни

Всем доброго времени суток!

Я - молодой человек, который был по факту воспитан матерью, т.к. родной отец и отчим крайне низкоранговые мужчины. Мать - добытчик, глава семьи и т.д. Понятное дело, мужчины в семье были у нас не в авторитете, поэтому я всегда слушал мать даже в делах сугубо мужских.
По итогу вырос я обычным среднеранговым (ближе к низкоранговому) низкопримативным мужчиной с установкой на то, что женщина - самое чистое создание. В общем, типичным баборабом.

Лет 5 назад познакомился с творчеством А.Бирюкова и всё изменилось. Вместо того, чтобы бегать за девушками, я начал уделять много времени саморазвитию и хобби. Жизнь начала идти в гору.
Но всё же осталась одна проблема...

Даже после перечитывания в сотый раз материалов А.Бирюкова у меня сохраняется искаженность в выборе партнёрши для создания семьи. С нормально воспитанными адекватными девушками не ладится из-за того, что мне просто напросто с ними не интересно. А интересны девушки с нестандартным поведением (к примеру, в прошлом ведущие неформальный образ жизни и т.д.), т.к. с ними всегда есть о чём поговорить. С ними банально проще общаться, т.к. социальные барьеры немного опущены.
Как правило, у такого плана девушек множество проблем (здоровье, отсутствие воспитания одного из родителей со всеми вытекающими последствиями). У них нет представления о нормальной здоровой семье. Как и у меня раньше.
Головой я понимаю, что с такого плана партнёршей семью строить чистой воды самоубийство и разрываю отношения до того, как они начинают перерастать во что-то действительно серьёзное.
Пару раз были отношения с РСП, но опять же, благодаря голове, удавалось уйти до попадания в сети.
На главный вопрос: зачем начинать отношения, которые заведомо ведут к краху сам себе ответить не могу. Понимаю, что необходимо разобраться сначала в себе (что хочу и т.д.)...
Может стоит обратиться к психологу?

Похожих тем не видел, поэтому буду рад любому совету.
Спасибо!

Плохое всегда легче, чем хорошее, потому что упасть гораздо проще, чем подняться. Например, напиться или подраться куда проще, чем прочитать книгу или написать статью.
Насчёт людей - то же самое. С "плохими" проще, т.к. они помогают тебе легко падать. С "хорошими" тяжелее, т.к. они своим примером заставляют тебя тяжело подниматься.
Имхо, вы просто пока не дотягиваете до роли мужа и отца семейства. Поэтому вам и некомфортно с женщинами, которые ищут себе мужа. И комфортно с теми, которые находятся на вашем "уровне". То есть просто тусят и развлекаются.

Сергей пишет: На данном этапе у тебя все еще остались модели поведения и общения доставшиеся по наследству от твоей мамы. Вот ты пишешь, что с нестандартными есть о чем поговорить, но скорее всего проблема в том, что только с такими ты и умеешь общаться, ведь ты привык использовать присущие этому классу людей приемы общения и взаимодействия.
Найди себе мечту и будь готов встретить женщину которая посчитает своим долгом помочь тебе в твоем деле. На каких принципах будут строится с ней отношения?

Слава пишет: Александр Бирюков пишет: Александр, спасибо за ответ!
Дело в том, что мне 29 и я уже вышел из возраста "тусить и развлекаться".
Довольно успешно занимаюсь своим делом (хобби) и не "бегаю" за противоположным полом. Оказываю знаки внимания тем девушкам, которые попадаются на пути.
Вполне возможно, как Вы и сказали, я психологически пока не дотягиваю до роли мужа и отца семейства. Скорее это происходит по отношению к вышеописанным независимым девушкам, т.к. головой я понимаю, что они не подходят на роль верной жены и заботливой матери. Всё зависит от конкретной ОЖП.
К адекватным девушкам теряю интерес на уровне 2,3 свидания. Вероятно, мне следует просто проявить терпение по отношению к ним.

Думаю, здесь проблема в том, что моя мать всегда выбирала себе в качестве спутника именно слабака. Я занимаюсь той же самой ерундой.
Забавно, но я постоянно пытаюсь из слабого человека сделать сильного, т.е. становлюсь ему что-то вроде наставника. Конечно, ничего не выходит. Природа и инстинкты берут своё. Поменять человека крайне сложно, особенно в возрасте 25+ лет. Но почему-то на подсознательном уровне я не хочу это принимать. Вот такой своего рода мазохизм

Вы знаете, а я не согласна с тем, что бывшие неформалки непригодны для семьи, мне кажется здесь имеет смысл учитывать степень погруженности в неформальную культуру, так как все подростки(практически) проходят через это так или иначе, но с различными результатами. Лично у меня в возрасте 14-18 лет были и рокерские тусовки, и алкоголь, но это было скорее результатом того, что сама я росла без отца(о чем писал ТС), и многие другие психологические проблемы. Все закончилось довольно благополучно, я так и осталась девственницей(если этот фактор важен для ТС), переросла юношеский максимализм, но мои интересы не слишком изменились( я по прежнему люблю рок, фентези-книги, и компьютерные игры). С мужем познакомились именно на базе интересов, он так же увлекается подобной литературой и нам есть о чем поговорить. А адекватность женщин это в принципе сложный вопрос, я считаю себе адекватной, но не думаю, что вам было бы со мной не интересно общаться

Знаю примеры отличных людей в поиске "золота" для брака.
Считаю, что нужно работать над собой глубоко психологически, а также готовиться к браку материально, изучать партнерш, общаться. Искать причины.
На "автомате" не у всех получается. В разных сферах у разных людей разные способности. В том числе в личной жизни. Особенно в наше время.
Кстати, женщина, которой вы нравитесь обычно сильно интересуется и поддерживает ваши увлечения.

Сергей пишет: "Жизнь Вронского тем была особенно счастлива, что у него был свод правил, несомненно определяющих все, что должно и не должно делать. Свод этих правил обнимал очень малый круг условий, но зато правила были несомненны, и Вронский, никогда не выходя из этого круга, никогда ни на минуту не колебался в исполнении того, что должно. Правила эти несомненно определяли, – что нужно заплатить шулеру, а портному не нужно, – что лгать не надо мужчинам, но женщинам можно, – что обманывать нельзя никого, но мужа можно, – что нельзя прощать оскорблений и можно оскорблять, и т. д. Все эти правила могли быть неразумны, нехороши, но они были несомненны, и, исполняя их, Вронский чувствовал, что он спокоен и может высоко носить голову". (c, Анна Каренина, Л.Н. Толстой )

С одной стороны автору и потусоваться хочется и инстинктам со всей страстью отдаться в свои 29 лет, потому что "человек рожден для счастья", и мужчина должен делать только то, что хочет ) и женщины нравятся "любвеобильные"...
С другой стороны, мозг потихоньку включается и задумывается о том, что нужен психологический, физический комфорт и неплохо бы передать свой опыт своим детям. И тогда можно дождаться спокойной старости с гарантированным "уходом" и заботой, и что в этом может помочь одна адекватная верная жена и дети...но с такой адекватной дамой автору пока скуучно, он не хочет быть наставником)

Вы, автор, просто еще не нагулялись. Рано вам еще семью и серьезные отношения Это у вас взросление наступает ...зима близко

Может не стоит пока торопиться с семьей?
Нагуляйтесь пока (не забываем про технику безопасности), а потом и появится вкус к содержательным девушкам.
Техника безопасности гулек заключается в следующем:
1) Всегда четко обозначайте, что именно гуляете. Женщина с забросом на семью, обманутая в лучших ожиданиях- имеет много вариантов отомстить вплоть до уголовной ответственности. Не стоит прямо говорить "давай траца", но стоит избегать серьезных тем, больше шутить и быстрее действовать. На прямой вопрос о семье стоит отвечать честно- это сокращает число женщин, но здорово защищает.
2) Избегайте женщин с подозрением на психические отклонения. Любые мозговыносы, трагические истории, манипуляции "я не такая"- лесом.
3) Контрацепция. Без вариантов.
4) Лучше как-то фиксировать добровольность контакта. Совсем смелые ставят камеры дома, другие используют каких-то свидетелей и т.п.

Поверьте, несмотря на то, что творчество уважаемого Александра о другом- вам похоже оно пока не очень нужно.
Пройдет пара лет и все изменится.

Удачи!

Схожая ситуация и у меня была, да и в какой-то степени остается до сих пор. Если вам интересно, прочитайте мой опыт. Сейчас общение с женщинами есть, часто интересуются как мужчиной, флиртуют. В основном, конечно, от свободные женщины заинтересованных отношениями если с такими приходится иметь дело продолжительное время. И это воспринимается мной нормально, но часто качество общения меня не устраивает и отношения не складываются. При этом лет 7 назад, для меня даже короткий диалог с девушкой вызывал дикий напряг и чуть ли ни нервный срыв, а после свиданий у меня дрожали руки и я абсолютно не знал как вести себя дальше. Начал разбираться в отношениях. Читал все от МД до А.Бирюкова. Бирюковым и закончил потому что это самое адекватное и информативное, конгруэнтно с самим мужским духом знание. Но разбираться надо было не только как вести отношения с женщинами, но и в себе. И это главное. Вопросы "кто я", "что я хочу", "что я делаю в этом мире" и "куда я иду" помогли мне обнаружить многие дефекты собственной психики, недостающие воспитание и тд. Ведь штука в том что у "недовоспитанных" в детстве, как говорит А.Б, нет инпринтов, которые делают отношения с женщиной проще, когда не приходится продираться через дремучую стаю собственных тараканов и при этом быть адекватным главой семьи. А преобрести их в короткий срок, как в детстве уже нельзя. Или можно? В общем, я обратился за помощью к знаниям, которые фундаментально отвечают на все поставленные выше вопросы - духовные знания. У каждого свое качество вовлеченности в жизненные аспекты и верования, поэтому опишу саму суть. Как говорил А.Б. наше "Я" состоит в том числе и воспитания, такой кучей стикеров написанных окружающими нами людьми, и мы обклеены ими полностью. Простите за такое сравнение, но так и есть) Задача состоит в том чтобы найти того, истинного себя, который обклеен этими бумажками и преобразовать их согласно своей сущности. Использовать свою память как справочник, а не инструкцию к действиям. Чувства и эмоции как информацию о ситуации а не как постуха, который погоняет бежать от них. Например дрожжать от страха, когда с симпатичной девушкой разговор зашел в тупик. Я учился быть беспристрастным наблюдателем за собственным миром чувств, эмоций, желаний и воспоминаний. Наблюдателем, а не участником. Это помогло убрать многие страхи и светло мыслить. Находить причину плохих мыслей и эмоций избавило от них, научило уважению и доброте к людям, вместо страха и обиды. Важно понимать что вы сами часть этого мира, эволюция или сам Бог, кому как удобно, сделало вас максимально подходящим и эффективным для жизни в этом мире. У вас от рождения все знания есть, главное содрать наклейки других людей с себя Мое сообщение далеко от тем данного форума, но для меня это был единственный путь, как невоспитанного сироты, найти место в мире и понять его. Познал себя=познал мир=нашел свое место в нем=познал женщин. Желаю удачи и мира.