ТЕМА: Муж говорит, что разлюбил и относится как к сестре. Разберите, пожалуйста, мои косяки

Уважаемые форумчане, описываю свою ситуацию. Особенно интересует, если можно, комментарий Святогора.
Замужем 15 лет, ребенок 3 года(долгожданный, не случайный, любимый отцом).
Проблема: полностью не устраиваю мужа в плане секса. Выгляжу хорошо для своего возраста, говорят, что красива. Обьективно из-за здорового и воздержанного образа жизни здорова, не потаскана и не ханжа. Среднего темперамента, не фригидна. Мужу никогда не отказывала, просто разлюбил. Говорит "люблю как сестру, не могу бросить ребенка, но не знаю, что мне делать еще 20-30 лет жить без удовлетворения или уйти и бросить ребенка".
Для меня ситуация за последние 2,4 года стала совсем невыносимой: изменять мужу я не могу, ответственность за развод взять на себя тоже пока не могу. С его стороны он хочет жить как брат с сестрой и вести общий быт, уходить и жить один не хочет ("мне некуда уйти"), уходить к другой женщине не хочет ("мне не к кому уйти").
Что хочу: развестись и отпустить мужа на свободу так, чтобы он не чувствовал себя обиженным из-за ребенка. Чтобы в дальнейшем у него с ребенком сохранились максимально полные отношения "сын-отец"(насколько это возможно, когда отец не живет вместе с ребенком). Материальные "ништяки" меня интересуют только в плане жилья (чтобы разъехаться так, чтобы и ему и мне с ребенком не было обидно и было максимально удобно жить дальше). Если у него появится новая семья, то я не буду сильно огорчаться по поводу любых алиментов, которые он захочет тратить на ребенка, потому что сама имею нормальную профессию, а сейчас нормальную работу.
В чем мои косяки и тараканы. Я думаю что я себя веду сильно неправильно, раз происходит следующее:
1) Муж не уходит и не остается, держит меня в "подвешенном состоянии" (я тебя не хочу, но уйти не могу, надеюсь, что влечение появится само и я заново испытаю к тебе влечение. На все мои инициативы реагирует словесным отказом.
2) у мужа за 5 месяцев до моей беременности появилась постоянная подруга-любовница, с которой он поддерживал отношения 2 года, но сейчас сказал, что прекратил общение и ждет, пока наладятся-развалятся отношения у нас. Для меня это самое плохое, потому что измену я приняла, но далеко не уверена в том, что у мужа параллельно нет другой женщины. Была бы уверена в нем только в случае, если бы у нас были ровные гармоничные отношения, чего нет.
3) Муж заботится материально, общается с моими родственниками, у нас с мужем общие финансовые дела, быт, по трате денег значимых претензий друг к другу нет. Я пыталась от него уйти год назад (когда узнала, что он продолжает общаться с любовницей), но не договорились о разделе имеющегося жилья и покупке нового. Все варианты продажи нашего общего жилья и покупки нового жилья требовали его согласия и все варианты по жилью ему не нравились.(Сама подать документы на развод и потом по суду продать свои 0, 5 жилья я испугалась, и потому что деньги общие, и потому что боялась взять на себя ответственность за официальный развал семьи, и потому что очень боялась остаться одна и РСП. Из разумного не стала так делать потом еще, что идти в суд и все делить со скандалом экономически невыгодно обоим, мы не олигархи, а так, средний "инженерный" провинциальный класс). Пожила 3 месяца у отца и вернулась с ребенком домой. Через полгода муж нашел жилье, (которое нам обоим и главное ему тоже понравилось), договорились чтобы я взяла вторую общую ипотеку (как раз чтобы совместно решить жилищный вопрос, платим вместе, экономим вместе, кредит оформляется на меня, но большую часть ипотечного взноса обещает оплачивать он в течение 15 лет). У нас уже есть одно общее жилье, которое муж хочет оставить себе. Это жилье приобретали в ипотеку, вместе брали ее и вместе выплатили, на тот момент оба зарабатывали одинаково, это было до моего декрета. Последний год я зарабатывала в 3 раза меньше мужа, а последние полгода муж зарабатывает больше в полтора раза. Зимой он купил мне машину (деньги общие), но выбирал, покупал и ТО взял полностью на себя, настоял с формулировкой "чтобы сделать мою жизнь комфортнее" (так и вышло). По быту и с ребенком помогает 40 на 50%. Помогает идеально, даже больше, чем я в здравом уме "могла бы рассчитывать.
4) Я не могу принять ситуацию и расслабиться сейчас и довести сложившуюся ситуацию до логического конца или спокойно жить как есть. Я все время очень напряжена и нервничаю. Боюсь или начать пить или дойти до невроза. Соответственно, даже если держу себя в руках, дружу с мужем, искренне интересуюсь его делами и помогаю ему, то все равно напряжена и обижена. И это заметно и в мелочах и в выражении лица. Нормальный мужчина всегда поймет, когда жена готовит завтрак или чай от души, а когда заставляет себя. Поэтому мы общаемся о его делах(иногда о моих делах), о быте, о ребенке, а потом я все равно или открыто выскажу или дам понять что недовольна, несчастна сложившейся ситуацией. Пошла на танцы, отвлекаюсь, легче, но мне больше хочется проводить свободное от работы время дома с ребенком и мужем, а там для меня напряженные отношения. Поэтому заставляю себя ходить на танцевальные тренировки, чтобы отвлекаться и не быть дома, потому что все равно хожу и цепляю мужа, создаю негатив и напряженность когда дома вместе целый вечер.
5) Я очень хочу второго родного ребенка, пока позволяет возраст и здоровье (мне 36). Причина- когда есть брат или сестра человеку жить легче. Сейчас уверена, что потяну двух детей, если останусь одна. Через 3 года уже не захочу детей из-за здоровья и своего возраста. Почему я хочу двух детей от одного отца, думаю, объяснять не нужно. Муж говорит, что хочет еще детей, но не со мной и не сейчас, потому что у нас тяжелые отношения, он в тупике и не может ничего решить (это обьяснение я слышу 2,5 года). И я реально дергаюсь, потому что мне нужно или самой уходить от него сейчас и как можно быстрее, чтобы попытаться создать новую семью с ребенком, нормальными отношениями с новым мужчиной, пока я еще в детородном возрасте и здорова.
6) Но, с другой стороны я колеблюсь, когда думаю о проблемах создания семьи РСП (а я сама своими руками сейчас делаю себя РСП и еще ребенка делаю заложником своих "хотелок"), поэтому искренне заставляю себя принять все как есть, полностью отказаться от идеи нормальной семьи, жить вот таким "фасадным браком", до тех пор пока муж не уйдет к подходящей ему женщине, либо когда наш ребенок вырастет в семье и будет жить самостоятельно. Тогда я вполне смогу позволить себе найти друга на старость или, может, дружить тогда и дальше с мужем, потому что в мои 52 года я не уверена, что меня вообще будет интересовать секс, скорее общие интересы, взаимная забота и душевные беседы перед телевизором, что и сейчас у меня есть. Но этот вариант вообще делает меня несчастной, я начинаю сильно жалеть себя и даже хуже работаю, потому что чем дальше, тем сложнее мне отвлекаться от этих мыслей, не могу найти, на что отвлечься и жить ровно и спокойно для себя и сына. Плачу, истерю(теперь уже не при муже, а в одиночестве, но зареванное лицо так быстро никуда не спрячешь), зависаю в интернете на форумах, подобных этому (вместо бухла для меня) Это полностью мой косяк и серьезнейший. Год работала с психологом, помогло, но не сильно, как видите
В чем точно косячу: не могу принять решение уйти и прекратить эту ситуацию, не могу взять на себя ответственность за ограничение его общения с ребенком(жить вместе и жить раздельно-две большие разницы), не могу вести себя ровно, доброжелательно и спокойно, не напоминая о том, что он мне изменил, заткнуться о том, что мне нужен секс и вообще я "страдаю". Не могу принять решение и уехать с ребенком в другой город (раньше мне предлагали варианты по работе, я хотела, но муж нет и мы остались где есть. А сейчас, после декрета, я сильно расслабилась и особых предложений нет, более того, я нашла баланс между доходом и свободным временем, которое я могу и хотела бы тратить на семью. Но мужа, мне кажется, это все равно, а ребенку очень неплохо. Если разводиться, то придется работать больше, получать, соответственно, тоже больше, но меня это сильно не радует, мне нравится получать средне (30-40 т.р. в провинциальном городе), но иметь возможность отпрашиваться с работы, не работать по выходным и не ездить в командировки и отпуск больше 24 дней
Из положительного: 1- успокоилась насчет страха остаться без материальной поддержки и без своего жилья(меня устроит любой справедливый вариант раздела имущества, но оформленный законно, а не как сейчас, только на словах. Хотя в финансовых вопросах муж меня ни разу не обманывал и я его тоже) 2- искренне хочу учесть интересы мужа, чтобы он был максимально доволен при любом разрыве отношений, хоть по его инициативе, хоть по моей 3- из-за пересмотра ценностей и занятости на работе реально много времени и помощи смогла оказать своим родителям за последний год. Теперь у меня есть чувство выполненного долга и нет чувства вины, постоянной усталости и сожаления, которое было, когда я работала без отпусков.

Очень много лишней информации, что касается имущества и дохода. В общем так...
1) Принять, в первую очередь, для себя решение - семья есть или её нет. Если нет, то готовиться к разводу. Забегая наперёд скажу, что это правильное и единственное решение в вашей ситуации. Пить боржоми - идти к психологу или сексопатологу - поздно.
2) Вопрос жилья и дохода после развода обозначить для себя чётко. Основной вопрос - раздел имущества. В идеале, конечно, договориться полюбовно. Рекомендую проконсультироваться у юриста по бракоразводным процессам и подбить все варианты, как хорошего, так и плохого исхода переговоров.
3) Это главное. Вашу ситуацию с мужем надо разруливать однозначно. Да, уже такой стресс даже женской психике не под силам. Со временем может всё закончиться для вас плачевно. Вы, как погляжу, честная женщина, а потому будете заложником собственных моральных ценностей, коими ваш муж не особо обременён. Мало того, как мужчина не в состоянии принять решение и взять за него ответственность - развестись. Из того, что вы описали - это очевидно и первый ход должен сделать он. И ребёнок тут аж ни капельки не аргумент! Это лукавство!
Я не знаю, каковы истинные причины такого распада вашей семьи, но ребёнок начнёт страдать. Рано или поздно. Дети чувствуют всю эту нездоровую обстановку и на своём опыте скажу, что развод - это меньшее зло, нежели вот такая псевдо-семья.
С учётом всего выше сказанного, как соберёте всю инфу, примите для себя окончательное решение, я бы рекомендовал поговорить вам с мужем и расставить все точки над "и". Так длиться дальше не может и не должно. Если у него окажется кишка тонка подавать на развод, то сделайте это сами.
Удачи вам!

В этой истории, выход разводиться. По разделу имущества, думаю лучше у нотариуса проконсультироваться, или кто по этим делам.
В ипотеку влазить, и расчитывать на помощь человека с которым разводитесь - не правильно. Он если начнёт жить с другой женщиной, то может сразу забыть о своём обещании вам.

Спасибо. Стресс, действительно, очень сильный. Намного хуже, что я просто не способна принять решение, мне очень хочется повести себя неадекватно, уволиться с работы, пустить все на самотек, и не думать, куда это все приведет. Глупо, конечно, все равно потом буду решать более серьезные проблемы и потеряю время (хотя все равно "все там будем", так какая разница как туда идти, все равно иду. Знаю, что у меня есть большой недостаток для любых нормальных отношений и семейной жизни в принципе, от которого я уже не смогу избавиться - это сильный характер, в однозначно плохой ситуации все делаю без нытья и соплей, а вот в таком "болоте" всегда сильно себя жалею и расслабляюсь, даже корона появляется. Он же искренне заботится и обо мне и о ребенке(. От этого комфорта мне очень сложно отказаться и непонятно, ради чего мне это нужно делать. Основная причина - мое собственное психическое состояние, мне неспокойно, я все время в напряжении и не могу расслабиться, хотя, казалось бы, многие женщины живут такими "фасадными браками", имеют свои ништяки и им комфортно. Думаю, что основная причина распада - нерешаемая проблема с физической совместимостью, которая возникла с самого начала брака. Я была неопытна, он был неопытен, оба наломали дров в первой половине совместной жизни. Из моих ошибок и неправильного поведения: решила, что он со стрежнем, сама вела себя неправильно (была неопытна как женщина, давила на него по мелочам, позволяла себе истерики и скандалы, хотя все важные решения: его работа, моя работа, в каком городе жить, с кем общаться, принимал он, я подстраивалась и по-настоящему поддерживала, не давила, а наоборот, сам принимал эти решения. Но, как оказалось, психологический климат важнее, чем серьезные разовые акции ). Из моих претензий к нему: он не знал и не знает чего хочет, очень сильное чувство вины перед матерью и зависимость от ее оценок и настроения (сейчас, кстати, морально отделился, стал относится к ней ровнее и заботливее, появились границы в общении), у него есть свои очень сильные комплексы, но хороший и порядочный человек. Для меня оказалось сильным ударом, что когда у него появились время и возможность, он позволил себе завести любовницу (замужнюю, с ребенком), вместо того, чтобы сначала попытаться решать проблемы со мной. Поехать вместе отдохнуть, например (Понимаю, что мои ожидания-это мои ожидания, он только сам решает, как ему себя вести). Насчет нашего ребенка не совсем лукавство, ребенка ждали долго, очень дорого и осознанно шли к нему 8 лет. Думаю, что для него ребенок очень важен. И по теме (вверху да, были просто неконструктивные жалобы): как вы, мужчины, выходите из подобных ситуаций, если без алкоголя и истерик? Как заставляете себя принять решение и довести его до конца? Оценил один раз ситуацию, принял решение и все, отключил эмоции? Просто делаешь, и уже никто и ничто не собьет, решение уже не меняете?

Насчет дел и обещаний все понятно. Раньше все дела вели доверяя друг друг другу, очень сложно переходить на деловые рельсы. Понимаю, что выгляжу..некорректно и дурой)

Раз хотите разводиться - разводитесь, советовать в таком случае что-то менять и пробовать глупо. Я лишь обращу внимание на некоторые моменты, чтобы не было повторения ошибок в будущем.Скорее всего ваш муж путает любовь и страсть. Думает, что раз прошла страсть, то и любви больше нет. Это ошибка многих, которые в поисках этой самой страсти спустя какое-то время рвут старые отношения и вступают в новые, либо ищут этого на стороне с любовницами. Вот только ни с кем не будет такого, чтобы спустя 15 лет брака хотелось секса каждый день или каждый час, как в первые месяцы знакомства.
Вы, однако, не написали, что делали, чтобы разнообразить эту самую половую жизнь и пробудить в нём желание секса. Судя по написанному - наоборот, делали всё, чтобы оно не возникло.Как думаете, насколько несчастная, обиженная женщина с заплаканным лицом может возбудить мужчину? Я понимаю, что тяжело быть счастливой, когда муж изменил и говорит, что не любит. Но проблему отсутствия секса ваше описанное поведение точно не решит.Есть более эффективные методы, например гипнотерапия. Все запросы должны решиться после 5-10 встреч, тратить год времени ни к чему. Гуглите "выпускники Макулова".
Касательно мужа: судя по написанному, все активные действия (по разводу, либо по чему-то ещё) вам придётся предпринимать самой.

А может еще не все потеряно? Может попытаться спасти брак? Очень рекомендую книгу Гэри Чепмен «Пять языков любви». Там описаны подобные случаи.

Наталія пишет: Спасибо. Книгу прочитаю. В любом случае, проблема сейчас во мне. Возможно, если я смогу изменить себя так, как хочет муж, то брак и сохранится. Возможно, муж что-то для себя решит, и уйдет сам, скоро или через 10 лет. Возможно, я постепенно дойду до нервного срыва, и тогда уже он сам быстро убежит жить здоровой, спокойной и полноценной жизнью. Вероятность того, что он встретит "настоящую любовь" и уйдет к ней, не так высока. Я не выступаю сейчас инициатором развода, несмотря на то, что мне очень плохо в этих отношениях. Скорее, я сейчас думаю, что делать, чтобы не ухудшить сложившуюся ситуацию ни для себя, ни для мужа(ребенку уже и так не очень Соображения следующие: мой возраст уже такой, что довольно скоро я перестану быть "годной для здоровых отношений" женщиной. Я не перестану хотеть здоровых отношений с мужчиной и хорошей здоровой полноценной семьи с хорошим мужчиной, но я перестану быть годной для создания такой семьи, потому что потеряю возможность иметь детей. Года 4 активных у меня есть, а потом логично выйдут на первое место другие интересы: работа, накопления на старость, забота о пожилых родственниках. В этом предпенсионном возрасте, если мне очень захочется и позволит здоровье и зарплата, то вполне может быть возникнет желание развестись или наоборот снова заботиться о муже, потому что "три пуда соли вместе сьели" и я знаю, где собирать его грязные носки и какие у него кулинарные привычки, поэтому в быту напряженности и притирок не будет, зато будет с кем телевизор обсудить и сходить в аптеку друг для друга. Или вдруг я пойму, что могу и хочу путешествовать(или другое какое нибудь хобби). Тут все пишут о том, что женщина должна сохранять климат, настроение в семье, покой. Это возможно в двух случаях, либо женщина вполне удовлетворена тем, что имеет и старается это сохранить(любовь), либо женщина приняла правила игры, создает уровень комфорта, в котором мужчина нуждается, но совсем не любит мужчину, а живет с ним ради каких-то ништяков(такое разумное и честное соглашение на всю жизнь). В моем случае, судя по поступкам мужа, "сохранить брак" -это жить крепким "фасадным браком", где "все как у людей", но при этом у каждого из супругов своя жизнь. Для меня это тяжело и недопустимо. Отношений нет, уважения ко мне нет(того уважения, эмпатии и близости, которые мне нужны) Если коротко ответить, то сохранить брак вероятность высокая, а здоровые отношения я уже просрала Вот, разбираюсь с собой, чтобы улучшить патовую ситуацию, в которую загнала и мужа и себя, если это улучшение вообще возможно В шахматах же есть ничья, когда не мат, а пат. Что ни сделаю, все плохо. А так, как есть, я не выдерживаю сама.
Из конструктивного: сейчас сменила работу, год буду сильно занята, на "пи...страдания" и свою жизнь времени особо не будет, чисто обязанности по быту, ребенку и привыкание и завоевывание авторитета на новом месте работы. Обязательно придется выделить время на спорт, иначе свихнусь) А потом посмотрим. Вот такое решение.

Я бы еще посоветовала книги Грея: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" и "Марс и Венера на свидании".

Может быть вам взять паузу в отношениях? Пожить отдельно, если есть хоть какая-то возможность это реализовать. (Не имею ввиду с кем-то встречаться) Стоит дистанцироваться от источника стресса, то-есть мужа. Объясните ему, что это не разрыв ваших отношений, но сейчас вам необходимо прийти в себя, а рядом с ним это сложно.

Займитесь собой. Из-за отсутствия желания у мужа у вас наверняка сейчас куча сомнений в собственной привлекательности. Уделите внимание именно себе, а не мужу, ребенку или вашим отношениям.

Разберитесь в своих чувствах на расстоянии.

Я понимаю,что есть ребенок и для него будет неприятно, что мама с папой живут отдельно. Но дети все чувствуют. Ваше состояние для него может быть куда пагубнее.

Вашему мужу это тоже пойдет на пользу. Он может соскучиться или наоборот принять окончательное решение.

Простили, значит, мужа два (!) раза за измены, но каждый день напоминаете ему, какой он нехороший человек и как Вам тяжело от всего этого. Ещё наверное во время интимной связи с ним позволяете себе "типичные" для простившей женщины мысли: "Вот также он наверное обнимал и гладил Её. Вот также наверное он целовал Её".