ТЕМА: Расставание после 12 лет совместной жизни, двое детей.

Alex пишет: Уважаемый автор, пожалуйста, отнеситесь очень серьезно к тому, чтобы в течение недели-двух обратиться к психотерапевту. Не меньше 3х раз в неделю хотя бы пару месяцев.

Вам срочно нужен взгляд на вашу ситуацию со стороны, чтобы спокойный авторитетный и глубоко уважаемый вами человек обьяснил, что происходит сейчас с Вами и вашими эмоциями. Это очень важно и серьезно.


Вы слишком эмоциональны и расстроены, чтобы сейчас самому или с помощью "проблемных подраненых" людей на форуме дать верную оценку происходящему.

Пожалуйста, отнеситесь максимально серьезно к себе и своему текущему состоянию. Вы хороший нормальный адекватный человек, но Вам сейчас нужна помощь.


"Идеальных настоящих мужчин" не существует. Существуют люди способные понимать и сопереживать, которые испытывают эмпатию. И существуют люди-палачи, которые никого не понимают и считают себя богами. О них говорят "им чужое не болит". Все обычные люди имеют душу и ошибаются, поэтому судить чужие ошибки невозможно.


Вы тоже обычный живой человек, как и все. Не лучше и не хуже других. Сейчас вам нужна психологическая (или нравственная)
помощь со стороны. Все люди переживают такие сложные периоды в жизни. Это нормально.

Анна пишет: Кстати это один из симптомов шизофрении. таким что на лампочку смотреть, что на страдания другого человека. Нет реакции нервной. У маньяков чикатил, такое же отношение к чужим страданиям, спокойно наблюдали.

Хоть так и говорят все больные) Нормально у меня все, я здоров))
Обойдусь и без психотерапевта.
Впервые написал на форуме и понял, насколько люди по разному могут воспринимать одни и те же слова. Я пишу закладываю один смысл, кто то понимает другой. Каждый оценивает со своей стороны, я думаю это нормально.
Последние мои сообщения, честное признание, что я пережил, что это было плохо. Что бы возможно, кто-то в подобной ситуации испытав такое же, прочитал и подумал, "действительно я гоню" и надо жить дальше.
Хотел бы добавить от себя, я считаю верные советы мне дали на этом форуме, спасибо за них: "нужно занять себя делами" "встречи с друзьями" "получать удовольствие от жизни" "спорт" - все это действует, пока занят не чего не беспокоит. Еще бы я добавил, что в оставшееся свободное время "читать полезное", помогло "мужское просвещение", еще запомнилась книга Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Эта книга помогла справится с беспокойством о детях, о возможной "лоскутной семье".

Отдельное спасибо, хочу сказать Александру, его проект действительно заслуживает уважения, лично у меня создается ощущение, что он создан для людей, для разных людей и действительно в сложных для себя ситуациях здесь, можно выговорится и "словить инсайт".

Задумался над таким вариантом для себя, как гостевой брак. Сам такой брак, ни когда не считал здоровым, но и ситуация стала другой. Интересно мнение, кто со стороны, видит какие минусы в таком решении. На сегодняшний день по ощущениям БЖ готова почти на все, что бы возобновить отношения, это заставляет задуматься о таком варианте.

Обоюдно договориться о честности и границах. При этом не скрывать, что нас не связывают обязательства, и если появляется, кто то еще в отношениях, честно сказать другому и самому не строить илюзий, про то, что это навсегда.

Ты отдаешь отчет, что переодически встречаешься с человеком, который может предать еще раз, но при этом, ты не теряешь связь с детьми. На своем опыте знаю, что в целом достаточно легко общаться с разными девушками одновременно. Это не вариант, где каждый имеет любовников, но и не совместное сожительство. Ближе к варианту стать друг другу любовниками, при этом есть общие дети. Встретив другую девушку, и/или поняв, что больше не хочешь приходить в "гости", честно сообщаешь БЖ об этом.

Если сказать на языке не отношений, например на языке бизнеса. Это, ты включаешь "антикризисное управление" в действующем филиале и при этом, допускаешь запуск другого филиала. Не строишь илюзий, что "антикризисное управление", приведет к возраждению, но если приведет, то и отлично. Появляется возможность открыть новый филиал, открываешь. Старый можно или "продать" - передать управление, или оставить под своим управлением, вкладывая в него меньше ресурсов, чем в новый перспективный.

На простом языке внутри хочется новую семью и продолжить управление прежней, не обесценить, то, куда вкладывал 12 лет время/ ресурсы. Во многом на такой вариант подталкивают отцовские чувства, хочется, что бы дети видели семью с папой и мамой. Так же сам считаю, что нужно брать максимум из каждого дня. Зачем насильно отказываться от общения с детьми, если хочется, совместного времени провождения если это тебе приятно, дети будут видеть, что родители хорошо общаются. Зачем беспокоится о том, что у БЖ, кто-то появится, когда он может и не появится или мечтать о будущем с другой, при этом отказывая себе в желании видеть детей, когда хочется. Даже если допустить, что у БЖ, появится другой мужчина, это уже не будет таким ударом, как первый раз, уже есть понимание как это можно пережить.

Строить это через собственное развитие и не принуждение к обязательствам. Все это не кого не обманывая, я ведь действительно буду разведен и не буду жить с БЖ, не буду не чего обещать БЖ.

Это похоже на стадию торга, но не на принятие.

Из наблюдений за реакцией больных после оглашения им смертельного диагноза Кюблер-Росс выделяла пять стадий:

1. Отрицание. Больной не может поверить, что это действительно с ним случилось.
2. Гнев. Возмущение работой врачей, ненависть к здоровым людям.
3. Торг. Попытка заключить сделку с судьбой. Больные загадывают, допустим, что они поправятся, если монетка упадет орлом.
4. Депрессия. Отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни.
5. Принятие. «Я прожил интересную и насыщенную жизнь. Теперь я могу умереть».

простым языком это называется "пока новую жену не нашел, с этой можно пошпилиться"
общаться с детьми и бж можно и без этого

Чёрти-шоу... Самообман путём самовнушения в попытках хоть что-то оставить, как раньше.

Важнее не шпилиться. Это можно и без гражданского брака, так же как и просто общаться с детьми. Я не хочу так, встретились, "случайно", и разошлись, до следующего "случайно". Тут больше, прихожу к примеру в пятницу, ужин семейный с детьми, потом например ложимся смотреть фильм. В субботу едем куда-нибудь вместе. Хочется, что бы у детей была семья, мама и папа. Понимаю, что жить вместе не вариант на сегодняшний день. Хотя по честному, в этом решение есть надежда на то, что в итоге, поменяется отношение друг к другу, не сразу, может через пару лет. Допускаю этот вариант больше потому что есть дети. Даже читая на этом сайте статьи почти везде упоминается, как важна полная семья. Уверен, на 99,99%, что если нет детей, продолжать отношения после того, что было не стоит, но они есть.

Насчет самообмана и торга возможно, поэтому и интересен взгляд со стороны. Ощущение, как волн, не видишь детей все хорошо, пообщался с детьми отвел вечером к БЖ - грусть, с осознанием, что это именно я выбрал такой вариант. Больше всего радует, если смотреть на стадии, что гнев перед торгом) Надеюсь он больше не вернется.

Alex пишет:
Вот прям "вижу" , как в Алексе борются человек-олень и человек-мужчина, причем на стороне человека-оленя гормоны, а человек - мужчина почти проиграл...

Вам уже дали все описание со стороны и даже хорошие советы были. Но это Ваша жизнь , делайте, как сочтете правильным , за руки Вас никто держать не будет. И есть мнение, что если человек-олень победит, то Вы порушите все, что осталось и могло бы хоть как-то работать . Это всего лишь мнение. Можете прислушаться ,а можете отмахнуться. Ведь может быть и так, что Вы окажетесь правы, а не этот форум. Такое иногда бывает, когда опыт и знания многих людей в одном вопросе оказываются недействительными в каком-то конкретном случае. Но такое бывает редко.

В любом случае, Удачи вам.

Азиз пишет:
По моим ощущением, во мне больше всего играет чувство собственности, вернуть на место, все что было мое, дети и в приложении ресурс для их воспитания в виде БЖ. Так, как минимум сложно с двумя детьми проводить время одному, куда лучше приходить, общаться, играть и не заниматься бытом связанным с детьми.

С другой стороны есть чувство собственного достоинства, которое говорит, что нельзя прощать и общаться с той, которая решила уйти. Поэтому, мною и было принято решение выгнать ее сразу, даже мыслей не было других. На тот момент принимая решение, даже не допускал, что какие то факторы могут на него повлиять. Сейчас в ближайшее пару лет не хочу ни каких серьезных отношений, хочу проработать некоторые моменты в себе, хочу пожить в большей степени один, точно не сходиться и не вступать в новые.

Почитав просвещение страшно становится от осознания сущности женщин, от того, что изменить может почти любая, если звезды сложатся определенным образом. Хотя и про мужчин можно сказать тоже самое справедливости ради. Я и сам изменял и делал вещи которые недопустимы в отношениях, и только со временем понял, что так нельзя. Есть желание прекратить эту грязь хоть в детях. Что бы они видели насколько хорошо, когда есть семья.

Про опыт согласен, что в большей степени, он действителен, поэтому самому страшно от таких мыслей.

А так да, все уже написано. Удачи и вам, да и всем, некому она не помешает.