ТЕМА: Расставание после 12 лет совместной жизни, двое детей.

Alex пишет: Уважаемый автор, разрешите задать вам вопрос.
Что лично вы способны сделать с собой, чтобы вернуть ВАШЕ уважение и доверие к вашей жене? В чем вы хотите(и можете ли) изменить себя, что снова начать доверять жене и уважать её?

Ответ "я смогу ей снова доверять и ее уважать, если она искренне раскается, сделает то-то и то-то, будет себя вести так-то" не имеет смысла, потому что вопрос о вас и ваших возможностях, а не о жене.

Спасибо за все ваши мнения - интересны они.
Я вообще еше не знаю, чем все у меня закончится, какие-то выводы сделать можно будет только потом. Связь с детьми разрывать не планирую, я тоже вкладываю в детей силы, душу, но в целом у меня подход другой, я не занимаюсь такими вещами "ломал его лень, учил дисциплине и труду." - мое воспитание больше сводится хочешь - делай, не хочешь - не делай. Обязанности есть конечно обязательные, последствие за их невыполнение всегда можно придумать. (Например не собрал вечером игрушки - я соберу, но я их "арестую" на несколько дней. Это, как и игра, не собрав несколько раз - желание не собирать пропадает) Да и продолжаю верить в адекватность своей БЖ, она ни какого негатива в мой адрес детям не транслирует, как и я в ее адрес.

Уважаемый автор, разрешите задать вам вопрос.
Что лично вы способны сделать с собой, чтобы вернуть ВАШЕ уважение и доверие к вашей жене? В чем вы хотите(и можете ли) изменить себя, что снова начать доверять жене и уважать её?

Ответ "я смогу ей снова доверять и ее уважать, если она искренне раскается, сделает то-то и то-то, будет себя вести так-то" не имеет смысла, потому что вопрос о вас и ваших возможностях, а не о жене.

Уважение — позиция одного человека по отношению к другому. Что здесь можно сделать самому...наверное только объективно оценивать ситуацию в настоящем. За настоящее уважение есть.

Доверие — открытые, положительные взаимоотношения между людьми. С доверием, если коротко, то относиться к ней, так же, как хочу, что бы относилась ко мне. В настоящем есть доверие.

Вообще для себя понял, что больше всего негативных эмоций вызывали у меня самые обычные обиды. Разобравшись с обидами, стало легко внутри. Описал свои обиды, решения, за что благодарен ситуации. Вещь с одной стороны личная и писал ее не для форума, а для себя, но поделюсь:

Обиды:

- дети растут в неполной семье - самая сложная обида, но нужно понимать, что нужно работать над собой и заниматься детьми. Быть отцом это ответственность, можно обижаться за поломку своей картинки мира, а можно творить новый мир, полный ярких красок.

- чувства к БЖ не проходят - не стоит лицемерить перед самим собой, чувства не пройдут, не сегодня не завтра.

- я не могу принять, что БЖ, предпочла другого и не пыталась сохранить семью, не думала даже о детях. Это было ее решение и ответственности на мне за данное ее решение нет. Какой смысл обижаться, на человека, который слаб, который не ценит, то, что имеет. Ведь именно я выбрал такую жену, нужно было быть более внимательным в выборе. Человек не оправдал моих ожиданий - это были мои ожидания, нужно идти дальше и работать над собой.

- Любовник мало наказан, -/относительно, я ему разбил голову, рассказал о связи его жене, поделился фото, как он плачет, с описанием, что изменять плохо, без личных оскарблений в группу вац ап на их работе/- чем я буду лучше, если буду кого-то наказывать. Зло всегда притягивает другой негатив. Я внутри борюсь за справедливость, это мой характер, но я точно не "Палач". На зло ответ был добром. Была ложь - ответ на ложь был правда. Была ситуация, которая касалась меня, данная ситуация была добровольна для всех. Справедливость, лучшее наказание, каждый замешанный узнал правду, ведь это и была моя цель. У каждого появилась возможность осознать свое поведение. Я извлек из ситуации и свой опыт. Теперь пусть каждый сам решает, как жить с этим. Мой выбор только моя жизнь. Вспоминается фильм секрет где добро, там добро! Все взаимно.

- я не могу проводить время с БЖ приятно - я обижаюсь, что я не могу это продолжать из-за прошлого. Приятно мне сегодня, причем здесь вооще прошлое. Ведь я честен и надеюсь, что БЖ честна со мной, если нам сегодня хорошо, зачем что-то вспоминать. Возможно завтра кому-то станет это не нужно, это будет выбор каждого. (не хочется это писать, но кого-то может и не стать). А я сегодня делаю больно БЖ...хватит (переодически напоминал ей, кто она и, что сделала)

Что полезного извлек:
- что нужно быть на "чеку", даже, когда все относительно хорошо;
- обязательно ценить, что есть сегодня, так завтра это можно потерять (своей злостью и обидами я могу потерять "адекватность" БЖ, стать чужим детям, свободу и даже жизнь);
- саморазвитие и движение вперед не должно останавливаться;
- я признался, в том, что я тоже не безгрешен, переосмыслил свои прежние поступки, а не отмазался перед собой в них;
- открыл новые эмоции в себе, провел глубокий самоанализ себя;
- понял, что нельзя зарываться в самоанализе, проанализировал - к действиям;
- понял, что нужно жить "сказал-сделал" без исключений, напр. это несерьезное обещание;
- не нужно идеализировать людей, этот человек так точно не поступит, сегодня не поступит, а завтра передумает;
- нужно быть самодостаточным и не от кого не зависеть, во всем.

Главный вывод, работать нужно над собой и жить добром!

Alex пишет: Вы разумный, но очень пострадавший от ситуации человек. Вы сильная и умная личность. И вы вызываете уважение.
Но вы меня, пожалуйста, извините. Вам следует как можно быстрее обратиться к психотерапевту. Разбить голову постороннему человеку, который на вас не нападал физически, потом выложить видео в общую группу на работе(посторонние люди не имеют отношения к вашим эмоциям) это не аффект, это ваша временная неадекватность.
Вы сильно и глубоко переживаете, у вас есть чувства и эмоции, вы на нервах, но вы хороший сильный человек. Вы хотите и можете быть добрым и снисходительным, а не палачом.

Пока вы хотя бы год без перерывов не поработаете с хорошим психотерапевтом, вам нельзя доверять. Жить с вами и жене и детям сейчас вместе опасно.
Разводитесь. Живите своими интересами, потому что вы этого заслуживаете, после того, что вам пришлось пережить. В первую очередь берегите свои нервы. В ближайший год живите обязательно раздельно. Всем от этого будет лучше, особенно детям. Семью, если захотите, сможете восстановить, когда закончите работу с психотерапевтом.

Через время ваше общение с бж и детьми наладится быстро. Ваши эмоции перейдут в мирное русло. Сыновья будут вас сильно уважать. С женой вы договоритесь так, как будет нужно вам, но это случится немного позже. Она у вас адекватная.

То насилие и огласка, которые вы себе позволили из-за вашей обиды, несопоставимо с произошедшим. Но ничего страшного, sheet happens и главное, что все живы и относительно здоровы. Теперь вам остается только грамотно с помощью специалиста, которого вы выберете, взять себя в руки и снова стать собой, спокойным и великодушным. Это очень сложно, это мало кто может сделать. Но вы можете. Вы уже очень сильно себя изменили, и вы настолько крутой, что способны признать свои ошибки и быть добрым.

Alex пишет:
Вы ни как не можете понять (или не хотите), что у вас УЖЕ ВСЁ ЗАКОНЧИЛОСЬ! Вы сейчас будете только разгребать последствия.
Alex пишет:
Вот это правильно! А способы воспитания у каждого свои. Это личное дело каждого родителя.
Alex пишет:
Конечно, никакого негатива! А с чего негативу взяться?! Вы ж только алень на привязи и не то время, чтоб хлестать по бокам. Тут надо только манить вас печенкой в виде ракушки, а поводок вы и сами в зубах держать будете.
Alex пишет:
Дичайшее заблуждение.
С постом Анны тут не согласен в корне, кроме одного - вам действительно нужно обратится к спецу по психихологии.

П.С. Сдаётся мне, автор, что у вас сейчас стадия отрицания затянулась патологически. Вы не хотите принять то, что по сути уже произошло.

Alex пишет: Доверие? Хватит убеждать себя в том чего нет на самом деле. Это как доверять наркоману, который "завязал".
Прощать можно только если ты это принимаешь как оно есть, иначе это не прощение, а жертвование.
Так что доверие и прощение может быть только в том случае, если вы искренне принимаете хождение на лево.

Я надеялся что после этого
Alex пишет: вы угомонитесь с рассказами о своих "подвигах", но вас опять понесло.

Alex пишет:

Вы говорите что вы не "палач", но здесь как с женщинами, смотрим не на то что говорят, а на то что делают. Здесь вы выступили сразу в роли обвинителя, судьи и палача. Имело место физическое воздействие на постороннего вам человека, и не важно что хорошего вы думали о себе в тот момент . В данном случае вы поступили как боевой алень. Это не считая того, что вы "вынесли сор из избы". О подобных историях надо стыдливо молчать, и стараться так больше никогда не поступать.
Очень рекомендую прочитать внимательно эту тему до конца. Там очень подробно разобрано, что "наказаниями" любовников вы поступаете как низкоранговый примат, и помимо этого унижаете себя . Внимательно почитайте аргументы обеих сторон, найдите там свои, и найдите ответы на свои вопросы.

Про "наказание" полностью согласен, сам это понял. Написал, так как не хочу казаться лучше чем есть, смысл здесь что-то придумывать.
Про "палача" - тоже верно, поступил можно сказать так. К счастью не хуже, планы в голове и "поинтереснее" сначала были.
Про "вынесли сор из избы" - все пытаются не выносить сор из избы, и я так бы сделал если бы меня спросили "до".

Я как раз и написал, что это личное, что я осознал, что мной двигал гнев из-за обид и что это плохо. Это, как подведение общих итогов внутри, что больше всего не отпускали обиды и они вызывали гнев.

Внутреннего сожеления нет, отношение, что сделал плохо, но "что сделано - то сделано". Да и вообще большая часть мыслей сейчас в голове о будущем, поэтому и в теме отвечать не хотел, но ваш ответ задел за живое, действительно стыдливо, когда я пишу об этом на форуме.

Прочитал тему, в ссылке в ответе.
В этом коментарии, как раз четко описывается, что вызвало эмоции у меня:

"Одно дело если васёк не знал что у ОЖП есть муж. Тут ещё смело можно его оправдать.
И совсем другое дело васёк знал про наличие мужа, или вообще был знаком с мужем лично (знакомый, друг, товарищ, родственник)... В этом случае васёк влезая в ТВОЮ семью, плевать хотел на ТЕБЯ , ТВОИХ ДЕТЕЙ и весь твой РОД. Он нашёл самое слабое звено в твоей семье (передок у жены) и бьёт по слабому месту.
А на удар настоящий мужчина должен ответить, то есть васёк должен быть наказан.
И это нельзя назвать аленьими боями, потому что этот бой не за право обладать самкой, (самку как слабое порванное звено выкидываем из цепи ), а это адекватный ответ на оскорбление."

Верно головой плохо так поступать, так как не какие васьки не стоят возможных последствий. В глазах общества это стыдливо, но сейчас я пойму человека в плане эмоций который "накажет". Хотя это мелко, что такое побить за то, что описано в коменте..., а если сильно колечить, тоже зачем, возможные последствия по сути из-за самки. Можно сесть, возможна ответная месть, еще и кровная может быть, зачем порождать зло. Зделал например кого нибудь инвалидом, сел на несколько лет и радуешься "Я за дело сижу", а по факту не видишь детей, детям что отец сидит тоже радости не доставляет, не радуешься жизни, бывшая может и с новым жить. И ради чего все? Про убивать, так вообще однозначно не стоит даже при сильных эмоциях.