Ох, Анна... держитесь ! Ситуация для Вас очень непростая, и выход из неё не очевидный, поскольку присутствует любовный треугольник Вы-муж-его мама.
Прежде всего Ваш муж полнейший инфантил, воспитанный мамой в лучших бабо-рабских традициях.
Вы совершенно правильно определили его психологическую защиту
Анна пишет:
Его психологическая защита на мои разговоры "Ты начала разговор не вовремя. Ты вечно всем недовольна. Ты снова говоришь о себе. Я считаю себя нормальным, даже если ты права, то проблема у тебя, а не у меня.Ты пытаешься меня переубедить? Значит этим ты устроила разборки. Я не знаю, что делать и чем тебе помочь. Ты портишь мне настроение и воруешь мое время этими разговорами. Займись чем-нибудь, найди себе хобби или увлечение. У тебя слишком много свободного времени, чтобы постоянно думать о себе".
Но к сожалению не сделали выводов о том что эта защита применяется только с целью «ничего не решать», потому как решает за него мама.
Анна пишет:
Если я ухожу в себя и дистанцируюсь то, "ты могла бы быть искренне и больше увлечена домом. Я чувствую негативное настроение, которое от тебя исходит. Я пришел с работы, ты пришла раньше, могла бы подать мне еду. Приходи сама пить вместе чай на кухне, ты говорила, что тебе нужно внимание, а сама перестала завтракать вместе со мной. Приходи и завтракай".
А вот тут чётко прослеживается мамина линия поведения. Привить чувство вины, чтобы было легче манипулировать.
Анна пишет:
у него есть мама, которая переехала в наш подьезд 5 лет назад и теперь в курсе всех наших дел.
"Выносить сор из избы" самое последнее дело для мужчины. Это говорит об отсутствии у него своей точки зрения на происходящее внутри семьи, и своего видения развития семьи. Даже более того, его мама - это его "референтная группа", то-есть его авторитет, к которому бегают на доклад "с последними сводками с фронтов", так как самостоятельно оценить и решить он не может. Не приучен. Не хочет.
Анна пишет:
Мама, которая "жертва" и перед которой у него сильное чувство вины за все
Это надо комментировать ? Мама достаточно жёстко доминирует и манипулирует через чувство вины. В случае неподчинения будет применена манипуляция «здоровьем», типа «ты меня в гроб так вгонишь», «не говори мне это, мне после твоих слов плохо» и т.д.
Анна пишет:
и которая дает советы и регулярно высказывает свое мнение.
Она не высказывает своё мнение. Она манипулирует Вашим мужем, вкладывая ему в голову своё видение ситуации. А в её видении Вам отведена роль няни прислуги без учёта Ваших прав и интересов вообще.
Анна пишет:
"Женщине, у которой есть ребенок, больше ничего не должно быть нужно. Когда у меня родились дети, я забыла о муже и думала только о них. Муж это второй ребенок, ты за все отвечаешь и должна контролировать, что он не доделал".
Параллельно с этим она держит Вашего мужа на коротком поводке, унижая Вас в глазах мужа, и сознательно противопоставляя Вас и себя. При этом она в лёгкую за глаза приписывает Вам все негативные качества, а себе положительные.
Анна пишет:
Анна конфликтная и склочная, она выстроила между родителями и тобой забор с самого начала ваших отношений. Я тебя родила для счастья, тихого и теплого, а она вечно всем недовольна."
И, как мы видим дальше, эти мерзкие манипуляшки имеют отклик.
Анна пишет:
"ты даже не смогла создать хороших отношений с моими родителями, ты понимаешь, что проблема-это ты? Везде, где ты - конфликт"
Бороться со всем этим, путём контр-манипуляшек бесполезно. В конструкцию Вашего мужа сразу после рождения и в процессе всего его воспитания были внесены неустранимые изменения по подчинению маме. Тут её поле, и Вы её никогда не переиграете.
И надо сказать своей цели мама с Вашим мужем добились. Вас выбили из колеи, посеяли в душу сомнения, снизили самооценку. Вам осталось недолго рыпаться. Скоро станете подчиняться и выполнять то что скажет его мама.
Анна пишет:
Поэтому я думаю, что я не умею общаться и разговаривать Я не представляю, как я могла бы до него "четко донести, что я не собираюсь решать проблему в одностороннем порядке". Я думаю, что любая нормальная женщина смогла бы донести, а мне, наверное, просто надо признать, что я дефектная женщина и не способна на отношения с нормальным( и даже не очень нормальным) мужчиной.
Хотя немного самооценки и уверенности в себе у Вас осталось.
Анна пишет:
На работе и с друзьями конфликтов почти нет. На работе давно нет конфликтов, потому что работать нужно и результат давать и смысл конфликтовать с людьми, которых или надо проигнорировать или с ними сотрудничать. А друзей уже нет с начала брака, не с кем конфликтовать, просто ровное, не близкое общение).
Но такими темпами и это скоро добьют. Добьют ! Не сомневайтесь !
Анна пишет:
Но что мне делать и как себя правильно вести?
В начале ответа я советовал Вам держаться. И не зря ! Из этой ситуации бескровного выхода не существует. Только резать.
Бесполезно ему говорить о своих желаниях и правах. У него работает мамина прошивка, в которой у Вас нет прав, одни обязанности. Зато у Вашего мужа в свою очередь нет прав и безусловные обязанности перед его мамой.
Для начала определите для себя насколько Вам дорог Ваш муж. Теперь. После того как я разложил Вам всю ситуацию и вы видите не только рефлексию, но и причины. Если Вы хотите сохранить семью, то выход только один. Съезжать от его мамы из общего подъезда чем дальше тем лучше. В идеале в другой город, но можно и на другой конец Вашего же города. Главное чтобы их разделяло расстояние, и чем оно больше, тем лучше. Пофигу что из своей в съёмную квартиру. Главное их развести. Этот шаг не абсолютная гарантия успеха, но он подтолкнёт Вашего мужа к действиям. Либо он будет всё время проводить у мамы, а домой приходить только ночевать. И в этом случае всё будет ясно. Случай безнадёжный. Либо его общение с мамой будет постепенно ослабевать, и он переключится на Вас. Но помните что в силу его заводской прошивки он всегда будет за маму, пока она жива, дай бог ей долгих лет жизни !
Удачи Вам в Вашем нелёгком выборе.