ТЕМА: Уйти нельзя остаться - где запятая?

Александр Бирюков пишет: Александр, спасибо, что написали об этом. Я бы с удовольствием привлекла вторую сторону, если бы было хоть малейшее желание второй стороны.
Но, так как я решаю свою проблему, то и пытаюсь ее решить в первую очередь для себя. Как получится, так кривая меня и вывезет. Возможно, односторонние излияния вообще не имеют смысла в моей ситуации. Вы абсолютно правы, что люди приукрашивают себя и пытаются понравится. Я тоже это делаю, хоть и стараюсь быть точной в описаниях. Это так работает. Человек всегда считает правым только себя. Более того, я просто вижу ситуацию так, что я права и я просто пытаюсь зацепиться хоть за что-то обьективное. Но я понимаю, что все равно все обстоятельства трактую в свою пользу, как бы ни старалась. Именно поэтому я на этом форуме, где мужчины, как и должно быть, на стороне мужчин. Александр, Вы понимаете, почему я так делаю и почему мне важно именно мужское мнение? Почему я не пошла на сайт веселых и довольных философствующих мужчин, а задаю вопросы в темах, где мужчины обьективно злы на женщин, травмированы и "после развода и раздела имущества". Я пришла не за сочувствием, не за "тезисами как мне правильно нужно жить", а за пониманием, как нужно себя правильно вести, чтобы быть понятой своим мужчиной. И лучше его понять. Пусть мне будет непонятно, неприятно, а некоторые комментарии вызовут отторжение. Наверное, именно эти комментарии ближе всего к истинному положению вещей. Про то, как мне неприятно читать ответы и описывать реальные вещи из моей жизни, я думаю, писать не нужно. Мне очень неприятно и мне не по себе, хоть тон комментариев очень доброжелательный. К сожалению, привлечь вторую сторону возможности нет и не будет. Ни один нормальный человек, тем более мужчина, который НЕ ХОЧЕТ вообще анализировать проблему, не потерпит такого публичного препарирования своей жизни. В моем случае, каждый форумчанин с высоты своего опыта и взглядов может оценить мою ситуацию и что-то посоветовать для сохранения мира в моем общении с мужем, если увидит долю правды в моих словах. Не более.

не "лучше его понять". Просто понять, чтобы самой не дергаться.

Александр Бирюков пишет: Анна пишет:
Да, тексты у Анны объёмные, но в них много интересного.

Анна пишет:
Нормальная такая позиция, уверенного в себе человека, лидера, старающегося сохранить семью при истеричной жене

Александр Бирюков пишет:
Вообще весь разбор этой ситуации я строил не на оценках Анны, а на ключевых словах непроизвольно проскакивающих у неё в описании ситуации, ну и до кучи, на 44 годах своего жизненного опыта. Анна на форуме уже почти 2 месяца, и тем или иным способом пыталась принести сюда свою историю. Сначала очень осторожно и деликатно, без всяких оценок. Но задав размытый вопрос можно получить только размытый ответ. Видно в последнюю неделю совсем допекло, и Анна стала по крупицам просыпать фразы из которых ситуация стала проясняться. А когда "задели за живое", информация полилась бурным потоком.
Лично я не считаю что ситуация описанная Анной является приукрашенной, так как сама история довольно типичная, и в вариациях бывает
гораздо похлеще чем у неё. Бывают истории что невестка ополчилась на невиновную свекровь, но там признаки и фразы совсем другие.

Анна пишет:
Дорогая Анна! Просто посылаю вам лучи поддержки, симпатии и участия. Навернулись слёзы от вашей искренности и силы, с которой вы решились всё изложить. Дельные советы вам дали, а у меня есть только волна тёплой поддержки в вашу сторону.

Котичег, я видел то, что вы выделили. Но, во-первых, год с психологом - это не обязательно полноценный курс психотерапии. Можно просто консультироваться у него время от времени, а это не то. К тому же муж не участвовал даже в этом. А надо.
По поводу приукрашивания. Приукрашивают все. Абсолютно. И я тоже. А вторую сторону пытаются хотя бы немного очернить. Любой человек. и Вы тоже. Так работает наша психика, если у человека нет комплекса неполноценности или идей самоуничижения. В незначительных порциях это нормально. Но даже если человек абсолютно непредвзят, всегда лучше выслушивать и вторую сторону. Могут всплыть другие причины, другие резоны, поводы, события, да всё что угодно. А уж пытаться восстановить отношения, работая только с одним человеком в рамках психотерапии - вообще глупость. Отношения это дело двоих.

Уважаемый Александр.
Если отбросить эмоции и оставить факты.

Что я делаю? Я навязываю своему мужу мое мнение, которое он не хочет принимать. Я не мытьем, так катаньем подталкиваю его решать проблему в наших отношениях. Я доминирую и давлю, потому что он принял решение "уклоняться, оставить все как есть". А я его заставляю не уклоняться. И в этом, как женщина, я не права. Именно здесь я должна мудро и терпеливо "сглаживать, молчать и подстраиваться", чтобы был результат(мужчине было нормально и он сам добровольно принял свои решения). Здесь с моей стороны должны быть "манипуляции во благо". Мутуализм, кажется. Но, к сожалению, как показала моя жизнь, я не смогла стать такой мудрой и терпеливой женщиной.

Чего я добиваюсь от мужа? Мне нужен нормальный здоровый секс внутри нашей семьи , уважительное(в моем понимании) отношение, которое будет проявляться в том, что он сам принимает решения, касающиеся меня, наших отношений и семьи в разумные сроки(не растягивая на годы).

К каким действиям я его подталкиваю?
Я бы очень хотела, чтобы он осознанно пошел со мной к психологу и добросовестно и с полной отдачей разбирался в сложившейся ситуации до тех пор, пока мы не прийдем к любому МИРНОМУ решению, жить вместе дальше(с учетом моих и его интересов) или разойтись в течение полугода(с учетом моих и его интересов).

В чем принципиально моя слабость? В сложившейся ситуации я пытаюсь переделать мировоззрение другого человека, причем против его воли. Я нарушаю "первый закон робототехники", пусть, как мне кажется, и во имя здоровых отношений. Но это просто так совпало, что мне нужны здоровые отношения, а не шуба.

Мои интересы.
Так получилось, что я довела себя до того, что меня сильно не устраивает сложившаяся ситуация, а его сложившаяся ситуация вполне устраивает. И да, в этом моя проблема и я сама создала ее себе своими руками, хоть муж тоже в этом помог. Но так уже получилось, и теперь я просто хочу изменить эту ситуацию к лучшему для себя(а что принесут эти изменения для него я не знаю). Изменения я очень хочу совершить мирно. Постоянно подавлять себя без цели и неопределенный срок, ради того, чтобы удерживать ситуацию "на грани", которая вроде как его устраивает, я больше не могу.

Почему я здесь?
Мне кажется, что я собираю информацию, ищу похожий опыт, чтобы принять решение(если я вообще на это способна. У меня есть два варианта: дальше честно продолжать отношения, надеясь но то, что "и на моей улице перевернется камаз с пряниками". Либо "свалить в закат".
Я НЕ ХОЧУ ВОЕВАТЬ с мужем ни при каком раскладе.

И да, исходя из здравого смысла, мужчине глубоко разбираться с истеричными и всякими "неудобными женщинами" не нужно, а нужно искать подходящую женщину, потому что это реально.Это грустно, но это правда. А женщина обязана разбираться, потому что такого богатства выбора у нее нет, а еще у нее есть "их ребенок" и ей нужно его не изуродовать.

Моя история - обычный пример, когда дефектная женщина не подходит для данных конкретных отношений("мозгое..ка и истеричка"). И это действительно так, если я за столько лет не привыкла к тому, что имею и не смогла умерить свои запросы. И правда то, что другая женщина на моем месте вполне могла быть искренне счастлива и сделать счастливым моего мужа. Поэтому мои "приукрашивания истории"(мою личность, моральные принципы, недовольство, желания, эмоции), если можно, давайте просто оставим в стороне, мне не нужна жалость или сочувствие.

Мне нужен совет, если вам знакома "заводская прошивка мужа" , как мне правильно вести себя с ним в сложившейся ситуации не провоцируя его и не конфликтуя, но при этом восстановить свое самоуважение и достоинство. Я нстолько зациклена на отношениях и напряжена, что это уже отражается и на ребенке и на работе(хоть я и хорошо маскируюсь и лавирую пока). Работа и друзья не радуют, а вызывают чувство бессмысленности и раздражения. С большим трудо могу себя заставить что-то делать. Надеюсь, на новом месте отвлекусь принудительно. Ребенок радует, но часто чувствую себя усталой и неспособной быть с ним полностью "здесь и сейчас", не тревожась об остальном.

Котичег очень верно все понял и много что прочитал, что сама не смогла кратко сформулировать. Спасибо большое. Плющит и таращит уже неслабо, видимо, попали в цель. Ну а раз попали, значит, по-любому, поможет))

Анна пишет:
Ну, не нужно утрировать. Во-первых, тот, кто открыто признаёт себя дефектным уже таковым не является. Во-вторых, то, что вы выделили в скобках носит природу безпричинного или мелочного, незначительного характера. Это не про вас. По-моему, вы просто другая и слишком поздно в самой себе разобрались. Что я имею ввиду, то поясню на собственном примере с моей бж. Подчёркиваю, я несу информацию без эмоций и предвзятости. Так вот, я взял в жёны великовозрастную девочку, хотя потенциально, что подтверждает и мой второй нынешний брак, я являюсь человеком полноценным и взрослым (вспоминаем, что в каждом из нас живёт родитель, ребёнок и взрослый. у каждого из них свой круг обязанностей и сфера реализации). Что произошло? Состоялся союз взрослого (меня) и ребёнка (моей бж). Пока был гормональный угар, то никто ничего особо не замечал, но всё резко начало вылазить наружу, когда появились трудности - появление ребёнка, нехватка средств. Я хотел полноценных отношений, как взрослый - ты мне, я тебе и все радости и проблемы решаем вместе. Но бж, как ребёнок, считала, что всё и всегда я должен разруливать самостоятельно, её обеспечивать (как папа для маленькой дочери) и радоваться самому факту, что на ней женат, а она будет сидеть на стульчике и ждать, когда я её сделаю счастливой. Вот так было потеряно 10 лет. И на сегодня я уход бж полностью одобрил - мы действительно два разных человека. Ныне же я счастлив и полностью раскрываюсь с женщиной, которая по сути является тоже взрослой - в состоянии здраво рассуждать, брать на себя свою часть ответственности и нести обязанности. А такая, как моя бж нужна папикам с деньгами, которые в роли родителя считают за счастье обеспечивать своё чадо. К такому, собственно, и сбежала... Посыл понятен? Как по мне, то, возможно, вы настоящая - взрослая женщина, а ваш муж - только лишь взрослый по паспорту, а по сути - ребёнок. Отсюда конфликт интересов. Вы себя не реализовываете с ним. И, боюсь, это уже не исправить. И расклад не в том, что кто-то хороший или плохой, дефектный или здоровый. Вы - разные!

Спасибо большое.
Я говорю о себе "дефективная" именно потому, что мы разные. С точки зрения мужа, я "дефективная". С моей точки зрения мы "разные". Мужчина, у которого распадается брак, будет думать о себе и любить себя, женщина в этот момент просто враг, которого нужно максимально контролировать. Разве мой муж во время ссор или развода станет думать о том, что со мной можно мирно договориться? Тут много тем, где мужчины еще только думают разводиться и готовятся к этому морально, озвучивая свои претензии в одностороннем порядке (как и я сейчас тоже). Но почти никто не говорит "уходи мирно", "заключи с ней договор", "найди точки соприкосновения и договорись ради ребенка", а реально призывают "договариваться поздно, решил разводиться, подстрахуйся заранее, бей первым, сделай ее максимально беспомощной и зависимой от себя и максимально контролируй ее после развода. Она не человек". Я не понимаю, зачем этот контроль нужен мужчине, когда брак уже распался? Все, бж уже бж, смысл держать ее на коротком поводке, зачем рычаги влияния, ради чего нужен этот контроль мужчине? Ради воспитания ребенка? Если я правильно понимаю, то если я иду наперекор желанию мужчины в плане развода, то война в принципе неизбежна и вариантов не враждовать нет. Любая попытка договориться будет только на словах, и даже если мы договоримся, то муж условия договора выполнять не станет(он же еще ничего не решил). Тут дело не в том, какая я там хорошая или плохая обьективно, а в том, что пока мужчина считает меня своей собственностью, то и обращаться со мной будет соответственно. А если свою собственность его вынуждают оставить, то лучше ее поджечь(. Я говорю о себе "дефективная", потому что начинаю понимать (или мне так кажется, особенно почитав весь треш на форуме), что как бы я себя не вела и чтобы я не делала, если я иду наперекор желанию мужчины, то все равно буду "дефективная, подлая манипуляторша и враг". А в моем случае, меня будет контролировать и враждовать со мной свекровь, а даже и не сам муж. И война будет вообще ужасной, если начнется.
Когда у нас была сильная ссора в прошлом году, то даже несмотря на то, что мы были не в мирных отношениях, а в состоянии "вооруженного перемирия", муж пришел в некоторой растерянности и сказал, что мама сильно напугала его папу и свекр теперь очень переживает, что ему придется сьезжать из его личной двухкомнатной квартиры в однушку. Свекровь около недели делала отцу сових детей мозг, но не напрямую, а угрожала что продаст свою долю квартиры, потому что их сыну надо где-то жить. И свекр перепугался и на полном серьезе разговаривал об этом со мной. Я по просьбе мужа успокаивала его и уверяла, что мы сами будем решать свои жилищные проблемы и я не претендую на их(!!) жилье. Это при том, что мы с мужем покупали наше жилье в ипотеку, зарабатывали до декрета 50-50 и никогда даже намека не было с моей стороны, или со стороны мужа, чтобы они свое нынешнее жилье продали или что то там нам с этого дали. Наоборот, незадолго до всех этих санта-барбар, мы на год занимали брату мужа значительную сумму денег на покупку его личного жилья(по просьбе свекрови к мужу, брат сам об этом не просил)). Со мной свекровь в то же время,разумеется без свидетелей, имела разговор "твоя мама же может занять тебе денег и почему ты до сих пор не решила вопрос и не купила вам с ребенком однушку? Ты должна понять меня как мать, что я забочусь о своем сыне и ему должно остаться после развода, куда приводить в гости ребенка? " Эти разговоры свекровь вела тогда, когда мы с мужем еще между собой нормально не обсуждали конкретные вопросы о разделе имущества, были в сильной ссоре после его измены, а я с ребенком уходила жить на 4 месяца к своему отцу, а потом вернулась, так и не сумев настоять на "честном разборе полетов"))) это реально смешно, если бы не наличие ребенка. Реально можно было бы серию для ситкома написать из жизни непуганых идиотов.

Попрошу модераторов не удалять текст, поскольку здесь описывается не руководство по стервологии, но возможные варианты развития сюжета, для наглядности, к чему может привести эта ситуация.

Анна пишет:
"Дружок, я всё знаю, я сам,брат, из этих ..." (ДДТ "Мальчики мажоры")
Как говорит народная мудрость, лучшие психологи получаются из людей имевших глубокие психологические проблемы, и самостоятельно решившие их.
Анна, заводскую прошивку Вашего мужа я знаю в деталях, ровно потому что раньше сам был таким инфантилом, привязанным к маме (царство ей небесное!). Но мама маме рознь, и если Ваша свекровь активно манипулирует Вашим мужем, загребая всё под себя, то моя никогда не использовала этот ресурс во зло. Для себя - периодически, но мои семейные отношения для неё были табу, и она в них никогда не лезла. Идеальная свекровь была.
Как Вам правильно вести себя с Вашим мужем зависит только от выбранной Вами стратегии. Поэтому я писал Вам "определитесь, насколько Вам дорог Ваш муж, и хотите ли Вы продолжать эти отношения". Распишу оба варианта.
1. Вы хотите остаться в семье.

Анна пишет:
Про это можете забыть навсегда. Ну, то-есть как сейчас Вы понимаете самоуважение и достоинство, про это можно забыть.
Разумеется, самоуважение и достоинство у Вас останутся, но они будут совсем другими. Сильно подвинутыми в сторону подчинения. Да! И рабы тоже бывают счастливы.
Поскольку муж в Вашей семье ничего не решает, Вам надо устанавливать отношения со свекровью. Забыть начисто про её личные качества, принять как данность (как соседи алкоголики) , и зажав нос, растянув лицо в улыбке, присягнуть на верность. Возвести в абсолют принцип "старших надо уважать". В разговорах с мужем упоминать его маму как абсолютный авторитет, даже если мнение мужа и его мамы расходятся. Больше "за глаза" обсуждать Вашего мужа со свекровью. Хвалить его, но и ругать, при этом всецело поддерживая свекровь, какую бы фигню она не несла. Сейчас свекровь видит в Вас конкурентку за влияние над сыном, отсюда перетягивание каната. Но стоит Вам признать её руководящую роль, и о чудо ! Вы станете вассалом, надсмотрщиком над мужем. Займёте вторую ступень после неё в иерархии. Ваша свекровь будет называть Вас ласково "дочкой". Не исключено что внезапно выяснится то, что свекровь "всегда хотела дочку, а родились эти два оболтуса". При этом на мужа можете положить огромный болт. Он может ходить грязным и голодным, но жаловаться он пойдёт к свекрови, а у Вас тут всё уже схвачено. Уж она-то ему мозги промоет ! Сия конструкция называется "жена со свекровью спелись, и сживают парня со свету".
Нравится ? Лично мне нет. Но с волками жить ...
Других вариантов я здесь не вижу, если только Ваш муж проснувшись завтра с утра, теряя тапки потащит Вас к психологу на совместную терапию с целью сохранения семьи.

2. Вы хотите валить.
Никаких обвинений, и даже упоминаний о свекрови быть не должно. Это единственное и главное. Стоит Вам хоть раз вскользь упомянуть что одной из причин развода является свекровь или её слова/влияние - всё ! Вы с мужем на ножах на десятилетия !

Анна пишет:
Вы морально истощены этой многолетней нервотрёпкой, которой не видно конца. Я Вас очень хорошо понимаю. Держитесь!
Вам станет намного легче когда Вы начнёте действовать. Либо по сценарию 1 , либо по сценарию 2.

Анна пишет:
Я разошёлся со второй женой относительно мирно. Даже несмотря на то, что она кинула меня практически в тот же день, когда узнала что моей маме предстоит ампутация ног, и я становлюсь сиделкой. Разошёлся без скандалов и делёжки имущества, не став претендовать на совместно купленную квартиру, дабы не травмировать ребёнка. Подал на развод после того как она стала афишировать в соц-сети свои отношения с любовником. И каков итог ?
Она уехала жить в другую страну, забрав ребёнка. Сына я не видел уже пол-года.
Мирно!?! говорите ?
"мы мирные люди но наш бронепоезд...."

Анна пишет:

В момент когда Вы вернулись, Вы капитулировали. Муж понял что и дальше может делать что хочет, поэтому сейчас Вы прикидываете "вероятность измен". Семьёй тут уже даже близко не пахнет. Сначала диагноз Святогора мне показался немного преждевременным, но сейчас уже нет.
В утешение могу сказать - Не укоряйте себя. Вы были не готовы морально. Вы не видели всей ситуации. Кто-то понимает сразу (такие вообще в пределах погрешности), большинство понимают только со временем, а некоторые до конца жизни живут в мучениях. Так что Вам ещё повезло. У Вас есть все шансы.