ТЕМА: Выгнал женщину из-за спрятанной бутылки. Мириться или нет? Как мириться?

max пишет:
Уважаемый max, ни в коем случае не хотела перевести вопрос в эмоциональное русло. Но, как показывает практика и мой личный опыт работы с начальниками разных стилей руководства, эмоции всегда очень мешают делу. Это, скорее, было по-женски и понятно для женщин сказано.

Если сформулировать четче. Мужчине, который привык руководить и чтобы ему подчинялись, что на работе, что дома, очень сложно отказать в просьбе. И делать это нужно корректно.
Он привык, что у него все четко организовано, и все исполняют что его просьбы, что приказы. Для него просьба и указание почти одно и тоже. Более того, если он вынужден просить о чем-то, где ему могут отказать, то ему это неприятно и, как правило, он старается этого избегать. И отказывать такому мужчине в просьбе достаточно сложно, и это портит отношения.
Обязательно нужно отключить эмоции, выбрать нормальный момент, а не лезть, когда он занят или не расположен говорить. Четко и внятно, с учетом его манеры общаться, изложить проблему, особенно если он занят(а занят начальник почти всегда.

Например, директор просит меня срочно отправить макет заказчику ускоренной почтой, хотя это не входит в мои обязанности. Я вообще конструктор. Но вот сегодня все заняты, а я прямо сейчас попалась ему на глаза и свободна. Он понимает, что не моя работа, поэтому он меня просит. Я могу отказать на основании "это не входит в мои служебные обязанности", но реально макет отправить надо, поэтому я не откажусь.

Потом я начинаю отправлять макет и выясняется, что завтра проверка, о которой директор забыл и отправить макет нельзя.

Если прибежать и бодро доложить, что "Иван Иваныч, я отправить заказчику макет никак не могу. Вы сейчас заказчику его пообещали отправить, а совсем не надо было. Вас же Катя-метролог на прошлой неделе предупреждала, что у нас завтра проверка!". Директор раздражится и 99% щелкнет меня же по носу за мои излишние эмоции и критику.
Если, наоборот, забить и молча ничего не отправлять. Дождаться, пока заказчик завтра, во время проверки, позвонит и директору скажет "вы что же это, Иван Иваныч, совсем совесть потеряли, обещали что макет с утра у меня, а его нет?!" . Тут реально окажешься виноватой.

Тут работает что-то вроде "Иван Иваныч, вы знаете, завтра, оказывается важная проверка, макет нужно оставить на месте, а в обед отправить заказчику ускоренной почтой втридорога. Заказчик будет недоволен, но проверка важнее" и донести эту информацию достаточно быстро, пока почта еще работает. Директор тогда не будет тратить время на раздражение, а быстро подумает, и нормально скажет что делать. Скорее всего, отменит свою просьбу, если он реально забыл, а у него не было какой-то специальной информации, о которой я, как подчиненная, не должна знать.

В этом смысле очень важно, как подать информацию, чтобы начальник не вышел из себя, потому что подчиненные борзо себя ведут и мешают ему работать своими эмоциями, когда он и так занят ))

Ну, или если совсем коротко. Любой человек будет рад, если его авторитет поддерживают. Все мы ошибаемся, и всегда приятно, когда тебе уважительно отказывают, а не просто отказывают "как придется", или, еще и подчеркивают, что ты сам виноват. Манера общения очень важна.

Анна пишет:
Уважаемая Анна, по моему мнению, если говорить о том, что "написано четко" - то это без слов, которые я выделил в вашем посте. Т.е. без оценок и эмоциаональных окрасок. Вот "сложно" - это как? Это нельзя измерить, "сложно" - это эмоция, внутренняя блокировка. "Почти одно и то-же" - это вообще отсутствие какой-либо определенности, это не формулировка. Я совершенно не против вашего изложения вопроса, но для себя хочу сформулировать именно "четко" в моем понимании, т.е. однозначно.

max пишет: Эмоции и манера общения влияет настолько, что иногда четкие формулировки невозможны. Их нельзя измерить.В работе бывают неоднозначные ситуации, которые решаются по месту и настроению. Одному сотруднику начальник отпуск подписывает быстро, а другого две недели будет канителить из каких-то своих соображений.
Хорошие пожилые секретарши так подписывают документы, где вероятность согласия начальника 60за-40%против(условно), когда у него "хорошее настроение".
Когда ситуация однозначная, такое не прокатывает. Но в работе же куча неоднозначных ситуаций, где "можно подождать", "вроде надо, но если кто-то продавливает, то сделаем. А иначе откажем" и т.п.

max пишет:
Давайте не будем утрировать и доводить аргументацию до абсурда. Прикидываться глупым тоже не следует.
1. Принимается невозможность выполнить по уважительной, а не надуманной причине.
2. Просьба от управления отличатся тем, что выполнять просьбу 1) я не обязан, 2) я могу отказаться без объяснений причин, 3) это не повлечёт за собой никаких "административных" или "дисциплинарных" последствий.
Ваш Кэп. Я очень надеюсь, что теперь вы всё поймёте, потому что это, уже порядком поднадоевшее "но я опять ничего не понял!!!" с вашей стороны уже выглядит как троллинг.

Александр Бирюков пишет:
Получается так: Вы - можете отказаться выполнять просьбу женщины без объяснения причин. Женщина - отказаться от выполнения просьб не может, причина обязательна и только уважительная. Верно теперь я понял?

Анна пишет:
Анна, нисколько не умаляю важности эмоций и прочей невербалики в общении. Я даже согласен с мнением, что важность невербальных составляющих 70% по сравнению с важностью самих слов 30%. Но, это не отменяет того, что если мы описываем структуру взаимоотношений, иерархии - то в описании этой схемы эмоций быть не должно. Эмоции и невербалика помогают общению, но с их помощью нельзя описать принципы взаимоотношений. Ибо эмоции неизмеримы и неконтролируемы. Законы всегда пишутся без эмоций. Армейский устав - тоже. Должностная инструкция. Штатное расписание. Семейный кодекс наконец. Там нигде нет слов "нравится", "неприятно" или "сложно". Расписаны права и обязанности. Я добиваюсь выведения четко структурированного и логически однозначного описания терминов, которые мы здесь используем на страницах форума, как минимум. Как максимум - хочу создать свой свод правил, на основании которого я буду строить будущую семью. База должна быть такова. Ситуации, которые возникают в жизни - конечно, все не описать и не всегда нужно поступать топорно и прямо. Но основные принципы описать можно и нужно. Тем более, что на таких "просьбах" и базируется деструктивная веха взаимоотношений - инверсия доминирования в паре.

max пишет:
Уважаемый Макс, спасибо большое за ваш ответ именно в такой форме.

По мнению американского психолога Д. Гоулмана, эмоциональный интеллект — это способность человека истолковывать собственные эмоции и эмоции окружающих, с тем чтобы использовать полученную информацию для реализации собственных целей. Выделяются четыре главных составляющих эмоционального интеллекта (EQ):
самосознание;
самоконтроль;
! эмпатия;
навыки отношений.

Эмоции уже учитывают. Это не только манипуляшки. Здесь уже есть общепринятые термины, которые описывают законы общения и взаимодействия людей на практике.

www.grandars.ru/college/psihologiya/emocionalnyy-intellekt.html

max пишет:
С рядом оговорок - да. Скажем, для 90% ситуаций. (\Про оговорки написал специально для любителей утрировать и доводить всё до абсурда.

"Я добиваюсь выведения четко структурированного и логически однозначного описания терминов, которые мы здесь используем на страницах форума, как минимум. Как максимум - хочу создать свой свод правил, на основании которого я буду строить будущую семью"

---

Похвально конечно - ничего сложного тут не вижу.
Тут главное поменьше замарачиваться и побольше держать свои принципы и позицию.
Вон взять тот же пример с огородом из соседней темы.Если вам это нравится и у вас много времени на подобные хобби конечно уступить можно и помогать нужно в семье.Однако если он вам откровенно не интересен и тем более вы заняты не только умственно,но и физически энергию тратите ваши уступки сыграют с вами же злую шутку.Вам рано или поздно сильно надоест весь это треш,но ваш отказ уже будет воспринят в штыки и вызовет массу недоумения (как это так ему вдруг все надоело,хотя для вас это было очевидно еще с самого начала)..
Чертите границы четче и оберегайте зорче.
Темку "возможны ли равные полномочия в семье у мужчины и женщины" все-таки почитайте и обмозгуйте хорошенько )
Единственное хочется заметить,что так называемый "свод правил" сильно ограничит и так небольшой процент кандидаток.
Проще говоря как бы это эгоистично не звучало нужно слушать в первую очередь самого себя,а не исполнять любые бесконечные женские и любые другие хотелки и желания.

max пишет:
При чём тут секс-то вообще? Вы что, мои слова про чувство благодарности и тепла к мужчине истолковали, как ответный секс ему за выполненную просьбу? Ну вы молодец, что могу сказать!
Приведу пример моей собственной самой дорогой (в деньгах) просьбы ("фигни" по-вашему). Я попросила рассмотреть возможность купить пианино, чтобы не пропадали результаты муз. школы. Акустическое, хорошее. А хороший инструмент стоит весомых денег. После наводящих вопросов с его стороны (какой фирмы, представляю ли я стоимость) и недолгого молчания я услышала : "Подумаю."
Конечно, когда всё свершилось, я просто накрыла его волной горячей благодарности и радости, и помню, какой в нём был отклик на это.

Тут вот щас читаю на форуме в разных темах про "чёткие рамки", "строго охранять свои границы", "уступить в мелочах - подмена понятий"... Не знаю... Как верно (с моей точки зрения) написал в другой теме умный и, видимо, взрослый и опытный мужчина, что все эти страхи, прогнула женщина тебя или не прогнула, они от неуверенности в себе и от слабости идут. Видеть, понимать и пресекать манипуляции с нашей стороны - это одно. И это абсолютно(!) необходимо! Просто жизненно (для пары) необходимо! А постоянно загоняться, а не унижает ли она меня в данный момент, а не прогибаюсь ли я перед ней, если я вот так сделаю, а не роняю ли я себя, а не командует ли она мной - слабость! Напоминает одного м.ч. из группы, который говорил, что чтобы женщины не подумали, что он прогибается перед ними, он не здоровается, когда заходит в помещение. Сам рассказал, и не понял, как расписался в собственной слабости.

А связь секса в истории с просьбой она такая, что когда люди стараются дарить радость друг другу, то это поддерживает чувства в паре. Уже не гормональный угар, а именно чувства. Если их не поддерживать - угаснут. Тупо остынут, как угли, и всё. И с моей стороны в его сторону: я же говорила, что мне тоже было приятно выполнять его просьбы. И это же тоже было видно.

max пишет:
По-моему, просьба, которая является инверсией доминирования, это тогда, когда женщина заставила таки мужчину делать то, что он не хочет. Тупо продавила. Хитростью ли, ложной ласковостью, шантажом ли - не суть важно. Главное, что мужчина поддался и сделал так, как она хотела. И как хотите, но мне кажется, что мужчины могут ощутить эту разницу. Мне кажется, что если внутри возникает чувство дискомфорта и ощущение, что из тебя делают дурака, то вот это оно и есть - тобой манипулируют. Вот в моей истории с пианино, я же и тогда говорила именно теми словами, как написала: рассмотреть возможность купить. Не было бы её - ну ладно, не смертельно. Я была готова к отказу и не собиралась настаивать. Может в этом одна из разниц.

Ну и пример из жизни. В нём у мужчины были материальные возможности. То есть это именно то, о чём я говорила, когда речь шла о просьбах, но тем не менее я считаю это именно инверсией доминирования, Макс. Всё, как вы хотите.
Это моя родственница, пусть будет двоюродная сестра, и нам по 12-13 лет. И вот она просит у своего папы нам с ней развлекушек всяких и на развлекушки. Она обнимала его за шею, и своей обволакивающей нежностью и ласковостью, и каким-то другим голосом выпрашивала у него всё, что хотела. А потом как-то, добившись своего, она мне подмигнула и сказала: "Папа меня слушается."
Так вот, при том, что у её папы (и моего дяди) были деньги на наши хотелки, я считаю, что это и есть инверсия эта самая. Потому что она крутила-вертела им. Не знаю, какие чувства испытывал дядя, но думаю, что отрицательных не испытывал и что им крутят не думал. Она у него была самой любимой из всех дочкой.